如果你真的要挽回，麻煩你收起脆弱

很多人分手之後都會去求助，比如知乎上面。老實說每天的提問有很多，但沒有幾個人是真的想解決分手問題的，大意上都是在哭哭啼啼的尋求安慰罷了。

比如角色的自我代入問題，在青少年人群中不多，但他們很會「演」認真看了一下他們的描述，發現他們在這段感情裡面並沒有投入什麼，但他們的求助用詞，卻像是失去了全世界。如果我們沒有電視劇、愛情小說之類的熏陶？真的會有這麼多的「戲份」嗎？

當然也有很多人的確是真的需要幫助的，但我想告訴你們。如果你真的想改變問題，麻煩你不要脆弱了。你到底給誰看呢？你的痛哭流涕可能會成為他以後像朋友炫耀的資本而已。

曾有人跟問我：為什麼你不安慰失戀的人，而是潑醒。

我說：所有人都去安慰那人，結果那人真的會站起來嘛？安慰，實際沒有作用。一個人想要站起來，除了他自己想，要不你怎麼扶也付不起，他可能需要鼓勵，但他不需要安慰。

一個沒有思考能力的人，如果不去喚醒他的內心，他只會一直活在節哀順便的氛圍之中。

錯誤的建立安全感

缺乏安全感的人都很脆弱，彷彿一碰就會碎，她們會把自己所缺乏的東西建立在別人身上，比如你的對象，所以一旦所建立起來的東西一旦失去了，就會惶恐和不安。彷彿除了對方，你以後都找不到男人了，以後都不會有人愛自己，失去她就活不下去了。

一般來說，害怕自己以後找不到對象的是自身價值缺失所導致的安全感缺失（比如，覺得自己年紀逐漸大了，自己生存能力不強等）另外一種就是失去了一個保姆，習慣了一日三餐都有一個人的照顧，自己的手腳腦袋都蛻化了，長期的依賴讓自己一直活在舒適區，現在自己需要重新獨立生活了。

如果你的價值足夠、生活獨立堅強，所以你不會害怕以後沒有人愛你，害怕自己活不下去。安全感從來都是來自於自己的內心，而不是別人給予的。關於年齡問題，人類肯定是會長歲數的，但你26歲的你真的年紀很大了？是你家裡輿論壓力讓你自己覺得自己很大了，著急找一個對象罷了。

你在生活裡面不斷的向對方索取愛情，一直把對方打造成為一個完美對象。一旦他漏接電話了、你就懷疑對方是否出軌了，在遊戲裡面出現一個異性好友，你開始懷疑他是不是變心了，你需要用「索取」來鉗制著對方的空間，換取安全感。

得不到的東西你越想得到，你把安全感建立在感情上面，那麼它就成為了你的全部。你工作、朋友、家人全部都忽略了，所以你失去了對方變得一無所有。把你的專註力分散出來，投資在不同的地方。

另外，別打著一幅：我缺乏安全感就為所欲為的樣子。

人是需要完善的，而不是拿來當成擋箭牌，我弱我有理的態度。

一碰就碎的內心

其實失去一段感情之後，傷心是很正常的，畢竟那是我們給予了很多時間和感情的對象，從此從我們變成我、你了。但你不能放縱自己，任其消極，如果你想要挽回對方，你需要更快速的站起來，因為你的脆弱成為你的最大障礙。

給自己設定一個時間，在這個時間過完後，就站起來收拾好心情。

很多人在經過很長時間後，還沒有意識自己需要走出來，漸漸的此事、此人會變成了她內心之中的一個遺憾，最後她永遠走不出來了，一直活在對方的陰影之中。很多人喜歡把這個行為，稱之為：愛，這麼多年我都放不下你，就知道我有多愛你了。

只不過是在「多年」的過程之中投入了太多的幻想，形成了情感投資，投資變多了就不願意放手了。

關於走出失戀陰影，很多人都會害怕，自己一旦走出去，對方就不會回頭了。其實感情不是靠等回來的，那是施捨而已，更何況你的等耐只會讓對方變得有恃無恐。

正視感情

分手之後的脆弱，悲情，你想哭給誰看？哭給自己，為了讓自己知道曾愛過某個人？哭給對方看？如果你單憑用苦情等耐就能把對方挽回來的，那麼我也恭喜你，說明你們的問題矛盾並不大。

在有限期內，沒有作用就不要做了，就說明這個脆弱無法解決你們的分手問題。既然是錯誤、無效的方法，為什麼你還要花時間堅持？錯誤的方向只會越走越錯。

既然你能這麼愛對方，倒不如把時間建設你自己，提高自己的價值性，這個提高未必是為了對方，但絕對是為了自己。明確自己有能力和價值會找到更好的人的姿態去跟前任接觸，你的強大心態、你的堅強自信才是真正的吸引。

所以，「二次吸引」本來就是一種生活態度，不是你單憑建設朋友圈就能做出所謂的「吸引」，而是從內心之中充實自己，讓自己無懼對方。

看完此文，你還想問自己該怎麼做？

不要活在過去，快樂的可以成為回憶，分手的悲傷一拋而去，才是你需要做的。

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