夕陽下的思念
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最近，我時常想起我的父親。特別當黃昏來臨，我漫步在綠茵小徑，我的眼前時時晃動著他的身影。上次，他來美國探親時，我和他一同漫步在這條小路上，聽著他興高采烈的講時事，論政治，也抱怨光陰似箭。我們一起欣賞落日霞暉，也談起昔日那些難忘的日子。
「你知道嗎？爸爸，你是我小時候心目中的白馬英雄。」我說，他不好意思地笑了。父親年輕時帥極了，他那張明星般的照片，一下子就打動了母親的芳心。而且，他還有一副寬寬的肩膀，為我遮風蔽雨。小時候，我常做惡夢，每次哭醒，我發現自己躺在他的懷裡，我的頭靠著他的肩膀，驚恐的心不一會兒就恢復了平靜。那時，我覺得，即使惡夢變為現實，只要他在身旁保護我，一切也會平平安安。
隨著年齡的增長，我越來越看到父親能力的有限。他其實和我一樣普通，都得獨自面對人生，歷經風雨。在遠離家鄉的日子裡，我因遇到困境而渴望得到幫助。雖然望眼欲穿，但仍然看不見任何人的蹤影。夜深人靜時，我抱著枕頭獨自落淚，我的白馬英雄在哪裡？
後來，我認識了一位真正的白馬英雄──我天上的父。他和我父親一樣愛我，但是，他的肩膀，寬闊無際；他的能力，無以比擬。他能護衛我走過風風雨雨，也能伴隨我到世界任何一個地方去。他不僅看顧我走過曲折的小徑，更會在關鍵之時賜給我機遇（生身父親雖愛我如命，卻沒有這樣的能力）。
在北京過年
那次，我牽著父親的手，陪著他沿著一條小路，向山坡上走去。到達山頂時，他已十分疲憊。他喘著氣，停下來：「我走不動了。看來，我真的老了。唉！真是：夕陽無現好，只是近黃昏。」的確，他已經77歲。想當年，他比我能走，只要和我在一起，他怎麼都不會疲累。
在我13歲那年，他到北京陪我過年。初一那天，我們在王府井大街上逛了一整天。他不停地給我買零食，我也不停地吃。他看著我品嘗美食，露出一副心滿意足的樣子。
在那個動亂的年代，父母的收入，時常不夠應付最基本的家用，但父親總是想盡辦法滿足我的饞嘴。他常常對我眨眨眼說：「想吃什麼？儘管告訴我。大不了，我把自己最好的衣服送入當鋪。」
那時，肉食是憑票供應，每人每月只能買一斤肉，但他總是把他的那一份全部給我。父親常常說他那句名言：「我的那一份歸於小帆的名下，我和她是永久的同夥。」
在北京的這個大年初一，父親的口袋中揣著他一個月的薪金，他決意用這些錢讓我玩得開心，吃個痛快。等我吃完了，他興緻勃勃地說：「昨天，我搭公車到十三陵地下宮殿和北京天文館，買了今天的門票，我想陪你好好去玩一玩。」
我毫不領情地搖搖頭：「今天，我好不容易不用參加游泳訓練，也好不容易沒有兇巴巴的教練在身邊，你就讓我輕鬆地放肆一下吧！大年初一看墓地，不吉利。看星星，多寂寞呀！」我振振有詞。「不如，我先去你的旅館房間美美地睡上一覺，然後，我們去餐館好好吃一頓餃子。」
「你還沒吃夠啊！」他失望地看了看手中的門票，看來，他跑的路和花的錢都泡湯了。但他還是滿足了我的要求，他從不讓我失望。的確，從父親的身上，我常能看到天父的影子，愛我、願意為我傾倒他的所有，只是天上的父親無比富有，而且還有疼愛孩子的智慧。
傷心有隔閡
這次，父親來美國探親，我想籍這個機會，好好報答他對我的疼愛。我送他和母親跟著旅行團，去美國東、西部的各大旅遊點，滿足他的宿願。每個周末，我還帶他們出去吃海鮮、逛大街，只要父親喜歡的，我都買給他。
今天，這個黃昏，我陪父親出來散步。從他步履蹣跚中，我看出他真的是日漸黃昏，我們不知還剩多少個這樣漫步的日子？真希望他在這不多的年日中，能認識那位愛著他的阿爸天父，從此他就不必獨自走前面的路。我想，我能送給他的最大的禮物應該是：認識阿爸天父！
我以為，父親那麼愛我，又從不拒絕我的要求，那麼這一次，他一定會接受我這個禮物。但事情並沒有我想像的那麼簡單。他因為愛我，答應隨我去教會，但對神毫無興趣，只是為我而強迫自己做不喜歡的事。
他去參加主日，講道剛開始，他就鼾聲四起；他去團契，別人一開始分享，他就坐立不定；帶他去特會，他只勉強地在那裡住了一晚。他只是忍受著，一點也不想要這份禮物。
我想起父親非常喜歡讀我寫的東西，不論是毫無詩意的打油詩，還是列舉瑣事的書信，他都讀得愛不釋手，將它們按日期編排在一起，珍藏起來。但是，當我把自己近兩年寫的信仰文章給他看時，沒想到，他竟毫無興趣。「我難道寫得那麼糟嗎？你竟然不屑一顧？」我有點生氣。母親也在一旁說：「女兒的文筆，真的比以前好很多，你要不要讀一讀？」但是還是沒有用。
最後，我給他一本《海外校園》說：「我有一篇文章刊登在這本雜誌上。你不是一直希望我能在雜誌上發表文章嗎？這可是一本世界級的雜誌啊！你不要讀一下嗎？」他懶洋洋地回答：「如果這篇文章中沒有宗教內容的話，我就馬上閱讀。」
他還真頑固！我對他有點失望，也有些不耐煩了。從此，我不再對他提起神國的事，他也開始借故不和我一起去參加聚會了。看來，人的力量真的有限，即使面對自己所愛的人，也是軟弱得毫無影響能力。
雖然在6個月中，我們享受親情和快樂，但是，我也時常感受到，我們中間彷佛隔著一道無形的牆，阻斷了我們心心相印的默契，也造成我們彼此間的誤解。他不喜歡我時常三句話不離神，我也對他們的閑話感到無精打彩。不過，我們還是因為愛對方，而相互忍耐。
父親的淚跡
終於有一天，父親有點忍不住了，他認為，我整天忙於屬靈的事是故意疏遠他，故意忘記他們提到的人和事。因為上次，他來美國的時候，我完全不是這個樣子。
那個晚上，他和母親輪番數落我。對他們的指責，我不知如何做出解釋。我的內心在說，我的神實在是太有魅力，他讓我陷入追求中而情不自禁，並悄然地改變了我的心。我已經不知道我是否還能用其它的方式過日子，也不知道還有什麼事比走在天父的世界，更讓我開心。
我什麼都沒有辯解，只是對父親傾訴內心的真情：「爸爸，我愛你！我從沒有見過比你更好的父親，你使我真實地看到天父的慈愛，感受到他的柔情。」
說到天父的愛，我不禁泣不成聲。我對他們述說這兩年來的經歷，講到第一個等候神的清晨。我看見，父親顫抖的手拿起一張紙巾，他的臉上早已滿了淚跡。
沒有白疼你
父母回國的日子到了。揮別的時候，我的心滿了無奈和惆悵。什麼時候，我們能再度攜手漫步呢？什麼時候，天父會成為我們的共同話題呢？
今天，我獨自漫步在黃昏，夕陽的餘暉斜印著長長的身影。我又想起遠方的父親。我剛給父母打了一通電話，他在電話的那端說：「我老了，更想聽到你的聲音。」我感受到，他的思念如一口深遂的井，愛在深處流淌，只是口難開啟。
「那麼，你要不要聽我念一段最近寫的文章呢？這一段是描寫你的。爸爸，你出名了！我的朋友都知道我有一位世界上最棒的父親！」
我念完那段往事，他感慨地說：「真沒有想到你還記得那件事，我真的沒有白疼你。可以把這篇文章寄給我嗎？以後，常常來信寄給我你的文章，我會像以前一樣珍藏。」他又開始喜歡我的文章了，我好開心！
看著漸漸西下的夕陽，我禁不住向著天上的父親禱告：「主啊，讓我的父親認識你，是我最大的心愿。你能賜給他這份祝福嗎？不論他現在何處，不管他周圍的環境怎樣，但是，在你豈有難成的事？」
遠處，金色的晚霞開始變得暗淡。雲霞中，我彷佛看見，我與父親攜手漫步在小徑，父親又興高彩烈地開始了他喜好的話題，而這一次，我們都不時地提到我們共同的父親。彩霞一直掛在天邊，夕陽下不再有彼此的思念……
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