抱著盒子的姑娘放下盒子說再見
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再見
給抱著盒子的姑娘
安和橋北
宋冬野
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▌01畢業
轉眼已到六月下旬，波士頓的天氣還是不溫不火的。
昨晚雷雨後被泥土洗刷過的空氣，沁過皮膚後惹出了不少雞皮疙瘩。
誰能想到此地已入夏。
一個月前的今天，空氣辣得似火。你能看見穿著一襲紅袍的我，頂著因為頭太大而老撐掉的學士帽，手裡拿著一張乳白色A4硬卡紙，上面印著我的姓名，學院，還有些什麼，當時壓根沒心思細看，就記不太清楚了。
但是就是這張白紙，宣告了我三年大學生涯的終點，即使那時的我還在努力勸說自己接受事實，心裡沒來得及作任何感想。只是朋友，課友，社友圍繞著我，大家互相擁抱，互道再見，說著捨不得和記得約的話，大家沒有哭啼，臉上帶的笑容比第orientation的時候還燦爛。上次見到這番熱鬧場景還是在奶奶家過元宵節耍龍燈的時候，鑼鼓喧天，爆竹聲刺耳，家人、親戚、來看熱鬧的鄰里、還有一些素不相識的人們相互陪笑道喜，而我不知為什麼，只覺得天旋地轉。
總之，那是個儀式感重到壓迫我神經的一天。
而現在坐在學校等著男朋友下課的我，對於畢業還是扯不出情緒來。只不過是想要在自動販賣機買一包花生夾心的MM豆時，機器顯示我的學生ID已被註銷；只不過得知以後不能隨意進出學校gym的時候，收到一封誘惑我作為校友辦卡的郵件；只不過再也不用買學生健康保險時被催促填寫滿意度問卷，但我真的除了打HPV和那次生病化驗之外，沒踏進過校醫半步。或許更多的這些 』只不過』 們會一點一點地將我壓垮，或許在哪一天我會哭號著青春一去不復返，但現在我仍然倔強地坐在com lounge，守著我的大學時光不願放手。
希望那一天不要來得太快，一年以後再認真再見吧。
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▌02愛情
還記得上一篇里提到的那個與小半有關的男人嗎？
我終於把他從我的感官里趕走了。
故事就長話短說：
我在被告知他出軌一夜情，被分手後的六個月里，夜夜不能安。又在六個月後得知他也在波士頓時，原諒了他，抱著必死的決心和他廝守了兩個學期，並在把事情看明白後把他徹底甩了。
今年五月份爸媽來波士頓看我的第一晚，和我媽談起這件事。我特別害怕她會責怪我為什麼不保護好自己，但好在她理解我的心情，她說 『這些事情確實需要你自己經歷後才能想明白』。我說是啊，我現在終於看清了我和他根本就不合適，從前只是被愛情的甜頭麻痹了味蕾，連生活是酸是苦都嘗不出來了。
凌晨6點的倦意讓我有那麼一瞬間慫了，我說我覺得他一個人在波士頓也挺可憐的，又沒有什麼朋友。我媽笑著罵我傻：
『他可憐那你不可憐啊』？
說得我鼻子一酸，我媽什麼時候說話這麼溫柔這麼瓊瑤了！真愛她。昨天把我媽的話跟男朋友說了一遍，他也一直逼我承認我傻：
『你是不是傻』？
唉，是真傻，可是不傻點，那麼軸的我當時可能要得抑鬱症了。
不過這段折磨人心智的感情終於在 我告知他我想一個人，他默默接受，他來糾纏我，我不接他電話，微信拉黑ins取關，他在我生日前給我發小作文，我堅持和他撇清關係，他把我送他的禮物寄還給我，想要我把他車牌還給他卻得知我早就扔了後，結束了。
雖然這段過去時常被我男朋友拿來吃醋一會兒，雖然他每天都還看我男朋友的ins story，這段感情也算告一段落。或許是曾給過美好的人，但那些被他拿來挽回我的美好，早已被他洗刷地沒了光澤。
再見，再也不見。
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▌03友情
她算是我大學最好的朋友，很合拍，沒我臭屁，
但和我一樣糾結，喜歡唱歌，也一樣是個有趣的人。
這樣的一個人最近卻成為我煩惱的源頭。
怪我對於我們的感情破裂有些後知後覺，也怪我在她為了我回到波士頓後沒有用心陪她，但我總覺得或許是兩個人在很多地方的理念開始不同，或許她開始領悟曾經和我合拍的地方不是她真正想要的，或許她在責備因為我的出現給她身邊的朋友圈捅了太多個簍子，而她不願在為我買單，或許她覺得我也變成那種被人簇擁得找不著北的飄的人了。
如此後知後覺的我也終於發覺了異樣：
微博上給除了我的其他朋友點贊評論，我給她回復卻開始不理睬，生日的時候沒有單獨祝福而是在群里@我，ins給她回復聊了沒5分鐘就說睡了，群里聊天不回我只回其他朋友... ...
說實話我特別難受，這幾天腦袋一有空檔就忍不住去揣測，去思量到底是不是我想多了。
但好像真的不是。
從日內瓦回來之後她和我相敬如賓，對於我和她說的事情也只是淺嘗而止，畢業典禮前一天晚上和我一本正經地說第二天可能起不來，就不來了，雖然我知道她要學gre很辛苦，也要面子地沒有表示理解。
最難受的大概是我能體會到她虛假熱情里的距離，讓我一切企圖挽回我們的舉動都變成錘在棉花上的拳頭，和貼在冷屁股上的熱臉。
隨她去吧，還是珍惜值得珍惜的人吧。
再見
再見
再見
文案 | 你的究極拖延症主頁雞
排版 | 你的究極性冷淡主頁雞
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