內涵段子：小孩兒，你找遍北京城哪有5毛錢的冰棍啊？

似笑非笑，是哭不哭，後悔了嗎？

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太真實了，這樣捏都沒事。別太用力，小心捏爆了

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額，中毒了。

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設計師你出來，這個陽台設計出來是幹嘛的

自從買了這套浴簾，再也不擔心洗澡的時候家裡進賊了

陽台：有時候我也不知道自己在幹嘛

1.關於傳銷的搞笑事情……一同事被傳銷，這貨腦子遲鈍，怎麼給他洗腦都失敗，讓他表演唱歌他不會，讓他聽課他睡覺，讓他講勵志的故事他照樣不會，問題是他還要求天天有肉吃，炒白菜裡面的那點肉末都被他一個人吃了，進去一周，放他走了，然後他順便順走了傳銷組織主任的錢包，還睡了介紹他過來的那個女同學……

2.上高中那會，學校牆外就是西瓜地。晚上十點下了自習，和寢室幾個同學商量去偷點西瓜。一個負責牆外摘瓜，一個負責騎在牆上接力，我就負責在牆內接瓜。正偷得歡快，教導主任來了，我噌的一聲跑了，結果騎在牆上的那個哥們被抓了正著。我躲在黑暗的角落隱隱的聽到了教導主任在大吼：「這麼晚了，你在這幹嘛！」我那個悲催的同學弱弱的說了句：「我在騎牆玩！」

3.小時候我特調皮，特倔！因此我媽常打我！等我媽走了以後，我就把我媽用來打我的棍子給丟到一樓房頂或者藏在沙發下床下。還記得我爸對我說：你媽打你時，她打你一下，你用手遮一下，眼淚水直個飆，就是不坑一聲…只是瞪著眼睛望著你媽！你媽只差沒灌辣椒水和坐老虎凳了！只怕是用了你也不會招的！

4.擼主家小縣城的，小時候冰棍都是2毛錢一根，5毛能買不錯的，誰知道去北京堂姐家，自己一個人在大雜院玩，門口有賣冰棍的，很牛逼的拿著5毛錢，買根冰棍，結果那大媽一臉歧視扯著嗓子叫，小孩兒，你找遍北京城哪有5毛錢的冰棍啊？？我。。。

5.吃過晚飯，拿起雜誌，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那隻養了好幾年的哈士奇，低聲罵道：「你特麽的為什麼老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊？」---

6.朋友想追我閨蜜，跟我要了她的電話。撥通了，他想逗逗她:妞，還記得我不？閨蜜問:你誰啊？他說:我呀，你這人怎麼這樣？穿上褲子就把我忘記了？閨蜜連忙道歉:對不起對不起，可能是我那天喝醉了，你叫什麼名字？咱是在哪裡認識的……朋友果斷掛了電話，轉頭對我說:不追了，別說是我打的電話。

7.和哥們一起經過別墅區，哥們突然打我一拳：「小樣隱藏得挺深啊，啥時候買別墅了，也不告訴我一聲！」我楞了：「我怎麼買起別墅？」哥們手一指：「還裝？你老婆都進別墅里去了。」我一看我老婆正走時一座別墅里，尼瑪！她不是說和閨蜜逛街去了嗎？

8.小時候和隔壁的女孩打架，打不過她，被她按倒在地，手按著手，胸貼著胸，嘴裡還念叨：「服不服？看我不壓扁你！」十八年過去了，昨晚我結婚，歷史上那羞辱的一幕有發生了，而且是驚人的相似！

9.最近剛剛學會LOL，每天奮戰甚歡，突然旁邊玩平板的兒子萌萌的說：粑粑，為什麼你的電腦總是黑白的啊？我無奈的回答倒：粑粑省錢給你買彩色的，自己用黑白的！兒子瞬間被我感動，當即表示下次再也不和我搶冰淇淋吃了！

10.我們小區的人都在說老高的壞話，真是太冤枉他了。其實老高是個大好人，他還是我兒子的救命恩人呢。上個月我兒子出了意外需要輸血，我的血型居然和兒子的不匹配，就在危難時刻，多虧老高挺身而出，獻了一千多毫升的血才救了我兒子的命。

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