養父母對我非打即罵，鄰居帶我去找親生母親，一進門我就後悔了

每天讀點故事app作者：寫意人 | 禁止轉載

1

「小娟馬上要上學了，你倒是快點弄點學費回來啊！」媽媽邊捅著爐火，邊跟門檻上的爸爸說。

「小雜種，賠錢的貨！當時就不應該收養她！」爸爸正在吸旱煙，惡狠狠的語氣讓他咳嗽起來，一路咳到肺底。

「你倒是小聲點，孩子也快懂事了。」媽媽抬眼望了一下門口。我從窗口縮下頭，打院子側面溜走，來到屋後的竹林里。

竹林密得不透風，我鑽進去，躺在枯黃的竹葉上。頭頂漏下來刺眼的光，扎在我的惶恐里。在這之前，村裡人那些躲閃的詞句，同情的眼神，我零星明白。

「在後面竹林撿的，倒是長得好看！」

「建軍家結婚幾年都沒生，撿了小娟後，很快就懷了，後悔也沒用啦！退不回去咯！」

之前跟小夥伴跳繩，一群嬸子們在旁邊閑聊。我當時並不明白她們是在說我，或者不承認是在說我。

但父母的那些話，硬是把六歲的我逼著正視這一事實。

從竹林回來，我果然懂事了。該我的不該我的我都不爭了，甚至主動把好吃的讓弟弟先吃。弟弟纏著媽媽撒嬌，我也只遠遠望著，不再跑上去爭寵。媽媽有時摸摸我額頭，又翻看我舌頭，發現沒毛病後，就又忙她的去了。

「小雜種！賠錢貨！」時不時從爸爸嘴裡流出來。驚懼讓我繼續屏蔽著裡面的信息，我不敢想像我不是他們的孩子，更不敢去問個究竟。我期待媽媽能否認爸爸的說法，可她只是沉默地幹活。

為了讓恐懼席捲而去，我拚命退縮。不再去偷聽他倆說話，或者告訴自己：爸媽說的只是氣話，是怪我偷懶不做家務，不聽話。於是我更拚命地幹活，更乖巧地說話。

可爸爸卻不容我蒙蔽自己，不知道有多少次，他在飯桌上狠狠地盯著我，從鼻子里出著長氣。

有時，我剛伸出筷子去夾為數不多的油炸豆腐，他「咚」地就敲在我筷子上，我迅速縮回手。他邊盯我邊把豆腐夾到弟弟碗里。弟弟洋洋得意地朝我哼著。

看向媽媽，她還在給大黑豬調食，高捲袖子，頭髮粘在額頭上。她朝這邊瞟了一眼，沒說話，不一會兒，提著桶「嘬嘬嘬」地遠去了。在她眼裡，只有大黑豬，沒有我。

「媽媽，你在哪兒呢？」我扒拉著飯粒，第一次問自己這個問題。眼淚瞬間蒙住了雙眼，我低下頭，抽了下鼻子。

「哭喪啊！」爸爸更加惡狠狠地咆哮，隨即脫下一隻拖鞋，抬手往我背上抽。我全身一抖，縮到長凳的盡頭，使勁咽飯粒，臉憋得通紅。

夏日的中午，我又跑回竹林，悶熱難當。他們說我是在這裡被撿的，我一定是被親生母親放在這兒的，也許是在幾年前的一個有露水的早晨，或者是這樣炎熱的中午，大家都在午睡，悄無人聲。

竹林西邊連著大路。母親一定是從大路那裡走下來的，怕驚動了村子裡的人，悄悄把我放在這裡了。為了讓竹林前的人家聽到哭聲，她又把我往前移了移，對了，就是現在我站的位置了，那裡有一個低洼地，像極了一個窩。

我把自己蜷縮起來，躺在窩裡。母親應該捨不得我吧，也流淚了吧！想著母親流淚的臉，我淚如雨下，把中午受的委屈，六歲以來憋著的恐懼，盡情地哭了出來。

此後，但凡有委屈傷痛，我就會在無人的午後，把自己埋到這個淺淺的窩裡，眼睛朝向路口，那裡有我的希望。

2

我於是更加沉默。

如果能這樣無聲地長大，我也許會活成芸芸眾生中的普通一員，順利地生老病死，可命運的魔掌卻變著花樣地玩我。

十二歲那年，我身體各處突然鼓脹起來，再穿不下弟弟不要了的衣服。一件看不出原色的T恤穿了兩個夏天了，今年的夏天，它再裹不下我。我使勁把衣服往前拉扯，過不了一會兒，它又繃緊。

隔壁家有一個男孩，大我五六歲，滿臉痘痘。那個午後，我穿過竹林，走向大馬路，又從馬路下來，經過他家門口，再回家。他躺在石條門檻上，百無聊賴。看到我時，眼裡冒出精光。

他一邊喚著我的小名，一邊過來拉我，「三喜，快過來，我告訴你，你親媽媽是誰。」

「什麼親媽媽！你才不是你媽生的！」我以為不承認，我就不是個棄兒。

「別裝了，你爸媽對你這麼差，肯定不是親的。我聽我媽說，你親媽在……」他停下來，眨巴眼睛賣關子。

「在哪兒？」我動了心念。

「過來，我們去屋裡說。」他打開了挨著堂屋的房門，那是他的房間。裡面黑咕隆咚，我在門口停下了腳步。

「進來啊，我告訴你，你媽媽是楊家……」他聲音越來越小。我心胸轟鳴作響，那裡有我的媽媽！再顧不了其他，我跨過門檻，走到他邊上。他湊到我耳邊，呼呼吹著氣。門悄無聲息被關上了。

「我媽說，你親媽長得很漂亮，你跟她一樣漂亮，她在……」他一隻手悄悄放到我肩膀上，一隻手開始弄摸。

我又驚又痛，猛地一蹲，想掙脫他的束縛。他也瞬間蹲下，一把箍住我，嘴裡急急說著：「三喜，三喜，讓我摸一下，就一下。」我嚇得渾身發軟，連喊叫都不會了。

他又把手往下伸，我猛然清醒了，尖叫：「救命啊！」

他的手立刻蓋到我嘴上，一股濃重的煤油味衝到鼻腔里，我幾乎要嘔出來。摳掰，抓撓，腳蹬，我瘋狂掙扎。

謝天謝地，當我力氣快耗盡時，「你在幹什麼？！」一聲厲喝，他媽媽站在門口。箍著我身體的手鬆開了，我立刻跑向門口，往家裡跑。

外面陽光燦爛，我打著冷顫，渾身發抖。

「媽媽，那個XX欺負我！」媽媽正好走出家門，我撲過去，眼淚簌簌落下。

「啊，欺負你了，你不會打回去啊？你是傻的啊？還哭還哭，再哭撕了你的嘴！」媽媽明顯不耐煩。弟弟不聽話，成績不好，田裡活兒多，她看上去疲勞又無奈。

「他摸我，抓我，好痛！」恐懼讓我忘記了她只是我名義上的媽。

「啊！天殺的！」她拉過我，到屋裡拉下衣服看了看，舒了口氣，「你個小騷貨，你去招惹那個砍腦殼的做么子？你不會躲著他啊？」

她鋪天蓋地罵過來，還順手拿過竹掃把，「啪啪」往我腿上抽，「叫你跑，大中午的不睡覺，要出去惹事，完事就回來哭，你哭你親娘老子去！」

我被打得鬼哭狼嚎，渾身是汗，身上的疼更重了。我的親娘，這樣的時刻，想必會抱抱我吧！想必會去找那個流氓理論吧！那天晚上，我摸著腿上的紅痕，眼淚打濕了半個枕頭。

自那後，那個滿臉痘痘的流氓見了我，竟然還舔著嘴唇，滿臉堆笑。我活成了驚弓之鳥，見了他們家的人就像見了鬼，隔很遠就繞道而行。

不能明說的是，媽媽嘴裡的「騷貨」兩字，像烙印烙在我的自我認知里，很長時間無法抹掉。

3

我無數次地往竹林路口張望，走到大馬路上看車來車往，看車上走下來的每個女人，總沒有一個人為我停留。我只有把企盼埋到心裡——等我有能力了，我要去找我的親人。

逐漸地，我是在竹林里被撿的孩子，不再是個需要掩藏的秘密。養父母毫無掩飾地說著後悔不迭的話，一不順心就拿我出氣。弟弟也動不動就說：「別來我們家，你滾回自己家去！」

那些嬸娘奶奶們，逗傻子一樣逗我說：「三喜，帶你找親媽去。」那些不懂事的小孩子，也跟在我屁股後，編著詞唱：「三喜三喜，親娘不要，爹媽嫌棄，天天挨批，夜夜哭鼻！」

我強裝著滿不在乎，做著不知是悲是喜的表情——我不敢發火，發火就承認我的虛弱了，就意味著我把這事兒當真了——我就真的是個棄兒了！

那種感覺，比死亡更可怕！

年少的我，無師自通了「知識改變命運」這一真理。唯有努力學習，我才可以走出周邊人滿不在乎的玩笑，脫離養父母的嫌棄，重要的是，在優異成績面前，我才可以擺脫「棄兒」帶來的羞恥與毀滅感，好成績讓我有所依託。

在養父母面前，我謹小慎微，戰戰兢兢，什麼都不爭，什麼都不要。唯獨爭取上學的權利，我一刻都不曾放鬆。

好不容易捱到初中畢業，養父母再不供我讀高中，即便我是以全學區第一的成績考入省重點高中的。我苦苦哀求養父，養父丟給我一把鋤頭，「別妄想了，給我挖土去！送你讀這麼多年書，也該回來幹活了！」

養母不置可否，只甩了一句：「反正我沒錢，要讀書，自己想辦法！」

眼看開學在即，我急得跳腳。最後不顧廉恥，我去村裡的親房那裡借錢，他們的說辭出奇地一致：「沒有你爸媽同意，我們不敢借錢給你讀書啊！」

開學兩日，我都在家哭。第三天，高中學校來了兩位老師，看我沒去報到，特來家訪。面對老師們的苦口婆心，養父母態度並沒有改變，最後拿了冷屁股對著他們。

兩位老師無奈走了，我的希望又一次破滅。

出現轉機是在第四天。村長興沖沖跑來我家，說學校打電話到村委，提出給我免除三年學費，還每月補助300元生活費，希望村裡出面，把娃送去學校讀書。

迫於村長的壓力，養父母終於同意我捲鋪蓋走人。我走得歡呼雀躍，又滿臉恓惶。養父在後面丟下一句話：「就是個賠錢貨！賠了老子十幾年的飯錢！走了就不要再回來，回來我打斷你的腿！」

養母有些不安，她蹭過來悄悄往我兜里塞了幾下——沖著她好不容易攢出來的五十元錢，我原諒了她這些年的冷漠。

帶著她留給我的些許溫暖，我深深埋藏了對未知的恐懼，對再一次被「流放」絕望，全身心投入學習。

每一個月的四天假期，我都用來掙錢去了。縣城裡餐館林立，找個洗碗的差事並不難。沒有碗洗，我就舉個牌子，寫著我的家教科目，兜售我過硬的各科知識。

寒暑假就有點難過了。學校走空了，我又一次感覺成了「棄兒」。我找不到別的方法化解這種惶惑，唯有回歸來處，我能尋到的來處，只有養父母的家。

雖然養父放了狠話，我還是躊躇到家了。

剛放下書包，我就到田裡「雙搶」去了。吃飯時我只裝半碗飯，再夾些邊邊角角的菜，要不就是打一勺冷茶拌飯了事。

養父見了我仍然橫眉冷對，養母除了指派我活計外，再無他言。

所幸，高中有寒暑假補課，待不了多久，我又可以回去熱鬧的學校了。在養父的「白眼狼」等謾罵中，我逃也似的回了學校。

4

不出意外，我考上了省城的一所重點本科。沒問養父母要一分一厘，我把自己送進了大學。高中三年，我早早地就開始攢學費了。

大學裡，兼職機會更多，人群更多，我積極融入喧鬧中。許多個午夜夢回，我都不曾想起我仍是個棄兒。

有些印記，卻在提醒著我那些年的遭遇，提醒著我沒有親娘維護的傷痛。說到底，我仍是個不折不扣的棄兒。

高中時，那些臉上長痘眼裡放光的男生，總讓我心生害怕。我非常極端地拒絕與他們做任何交流，如果不幸與男生同桌，我會第一時間請求老師調換位子。

學霸的稱號，青春的年紀，當然不乏追求者。有男生塞給我情書，有熾熱的眼神拋過來，我沒有喜悅感，只有深深的羞恥感。

多年前，養母給我貼了個「騷貨」標籤，我照單全收了。它成了我無法擺脫的自我評判——男生們有如此舉動，全怪我不檢點。

我唯有眼觀鼻鼻觀心，一心只讀聖賢書，全不理他們的躁動不安。饒是這樣，我還是被陷於誤會，貼實了「騷貨」這張標籤。

事情源於一個學霸男生。原本心如止水，在高三某個有霧的清晨與我相遇，我雲鬢濕透，眼神驚恐，他見了我卻驚為天人，猶如一隻幼鹿撞入他的心扉。這些都是同桌揶揄著說給我聽的，她說是從我丟在垃圾桶的信里看到的。

從此他無心學習，成績直線下降。他的父母在某個安靜的晚自習，闖入教室，叫了我的名字，我應聲站起。他的母親走過來，甩了我一巴掌，滿臉怨毒道。（原題:《輪迴》，作者：寫意人。來自：每天讀點故事APP <公號： dudiangushi>，看更多精彩）

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