女博士跳樓自殺，媽媽眼中她總是不夠好，語言暴力只會加重傷害

01

前兩天讀到一篇文章，講了一個女博士的悲劇。

這是一個常春藤在讀的女孩，在普通人眼中，已經非常優秀了。然而，在她的母親眼中，似乎遠遠不夠好。

這個母親是位事業有成的藝術家，對於自己唯一的女兒也異常地高標準嚴要求。

這一次，她去美國看望女兒。

跟以往一樣，母女倆沒說兩句話，媽媽又開始了她對女兒的「鞭策」。

面對母親的挑剔，女兒忍不住問：

我是不是永遠都沒法讓你滿意？

母親依然沒有正面回答女兒的問題，而是反問：你覺得自己做得很好嗎？

聽完母親這句話，女兒轉身，決然地從陽台跳了下去，最後沒救回來。

這個母親不愛自己的女兒嗎？認識這對母女的人為之扼腕嘆息。原來做媽媽的在外人面前，其實很為自己的女兒自豪。但是不知道為何，當著女兒的面，卻無法說出一句肯定的話來，只能惡言相向，最終釀成惡果。

02

感喟之餘，我忍不住想起我認識的一個媽媽，她的類似做法。

她在表揚兒子的時候表現的非常克制，動不動就要批評兒子幾句。她說：

我不給他隨時敲邊鼓，提點提點他，他就飄飄然了怎麼辦？以後誤入歧途了、管不了了怎麼辦？

我理解她的意思。上面那位藝術家母親，當初應該也是這樣想的吧？

很多父母都有同樣的觀點。

他們並非不愛自己的孩子。正是出於愛，他們會通過言語上刻意的「提點」，企圖會讓孩子更聽話，變得更好。

他們不知道的是，那不是「提點」，而是種語言暴力，是對孩子的羞辱。短期看，也許會讓幼小的孩子變得乖順，但時間久了，就會如同熬鷹，一點點摧毀掉孩子的意志。

這些孩子長大後會怎樣？

有的會因為父母的殘忍而心生憎恨，不惜跟父母纏鬥、抗爭。那個跳樓的常青藤女博士，其實就是在拿命去向媽媽發出自己絕望的吶喊。

但是更多的孩子，只會變得怯懦。他們日復一日，帶著沉甸甸的羞恥心，活在他們內心的困境里。

比如下面我要分享的兩個真實案例。

03

小小是我認識的一個女性朋友。長得很好看的那種。

在這個看臉的時代，總覺得她生下來就拿到了一張大王牌。

然而，她卻把自己過得很糟。

她曾經這樣評價自己：我不喜歡自己。我覺得我的長相也就一般吧。體重也是個問題。我跟我媽長得太像了，這讓我最難忍。

我很驚訝於一個所有人公認的美人卻如此自卑。後來知道了，她有一個很苛刻的母親。這母親獨自撫養女兒長大非常辛苦，為了女兒她終身未嫁。

誰也不能否認，她是愛女兒的。但是，她經常對女兒說的話卻是：

站直了！看你什麼樣子！

整天就知道吃吃吃，都胖成豬了真難看！

這個題怎麼又錯了，你的腦子呢？

你這麼笨手笨腳，以後靠什麼怎麼養活自己？

了解了這樣的背景，再對照這個女孩對於自己的極低評價，以及容忍他人對自己頤指氣使，我一點都不覺得驚訝了。

母親對待她的方式，導致了她深重的羞恥心。

然而，這個早已經習慣了被母親打擊和羞辱的女孩，她不僅沒有怨恨，還處處替母親說話。她說她的母親有多麼不容易，之所以那麼刻薄都是為了她好，希望她能變得更好、更優秀一些。她還試著列許多例子，要證明她小時候的確很頑劣、很讓人操心，試圖將媽媽的暴虐全部歸罪到自己身上。

我心疼她，卻覺得拿她毫無辦法。

04

另外一個故事的主人公，則是我的一個遠房親戚。

他娶了個人們口中的「惡妻」。不管他如何努力，都無法讓妻子真正高興。

那個脾氣火爆的女人，動不動指責他「不像個男人」，不夠好。

我見過那女人指著這個親戚的鼻子罵，中間似乎都不帶喘氣兒的。

然而這個男人只是垂頭喪氣，彷佛被釘在了原地無法動彈，無法反抗，只是任由那女人如同機關槍般的言語攻擊。

他怎麼了？

學了心理學以後才知道，他這種情形叫做「強迫性重複」。

很小的時候，他的父母就在言語上羞辱他。我見過那陣勢。他的父親將他的成績單握成一團扔到地上，指著他鼻子大罵：

枉費我還每天輔導你功課！你說你怎麼回事？養著你簡直就是浪費糧食。我怎麼就生出你這麼沒出息的孩子！你就不能聰明點？你哪裡像我的兒子？……

能說這個父親不愛兒子嗎？不，恰恰是愛，所以好像格外嚴厲一些。

後來這個兒子長大，娶了妻子。他妻子指著他鼻子罵的架勢，跟當初他父親罵他的樣子沒什麼不同。

事實上，正因為兒時遭受了那些言語上的羞辱，他才娶了他的妻子，一個像他的父母那樣難以取悅的女人。

有著健康童年的人，見到這樣的女人早就會躲開了，哪怕是婚後才發現這女人的真實面目，也總會有反抗的行動。

他卻相反。

他不但習慣了這樣被對待，甚至潛意識裡還希望重溫童年的創傷，希望這次扭轉乾坤。

可惜問題是，這種「強迫性重複」往往不能消除創傷，只會加重傷害。

05

上面的例子讓我們清楚地看到，打擊和羞辱帶來了什麼？要麼孩子奮力反抗；要麼孩子習慣了被羞辱。最糟糕的是，這些孩子的情感世界會遭受嚴重創傷，自尊極低，並有受虐傾向。

所以，我們能怎麼辦？

第一，父母管好自己的嘴，杜絕給孩子貼標籤的行為。

我見過太多父母，反覆斥責孩子笨、懶惰、邋遢、粗心或者其他缺點，言語中充滿了對孩子的貶損。

比如「你看誰像你，整天毛手毛腳的！」「就你這樣，還是別學XX，學了也是浪費錢」「你怎麼笨成這樣」「你幹什麼事都拖拖拉拉！」……這些都是貼標籤的行為。

如果父母說的這些缺點屬實呢？那麼父母的再次斥責，沒有什麼新鮮的作用，只不過證實了孩子對自己的評價罷了。

如果孩子尚未意識到自己有這樣那樣的缺點呢？那麼父母的評價，必然會說服孩子相信自己的確很糟糕。

而後，這些缺點和問題，就會根深蒂固，孩子於是變得氣餒，並喪失改進的勇氣。

所以，父母這樣做，值得嗎？

第二，發自內心欣賞孩子，以及學會具體誇孩子

我知道有父母仍然會擔心，如果自己不給孩子製造點兒挫敗感，以後會耐不起挫折。

這些父母可能忘了，不需要父母刻意製造挫折，孩子長大的過程自然而然就會感受到許多的挫敗感。

一個孩子到底憑得什麼去克服挫折呢？靠得是他心裡的能量和底氣。而這些能量和底氣，來自父母的欣賞和恰當評價。

孩子小時候，他們對自己是充滿不確定感的，需要在別人眼中看到並確認自己的價值。

等到一定階段，孩子成長成熟了，就像這個內在結構，被很多真心的認可和鼓勵打好了地基，他了解自己了，他才能獲得：「我很好」、「我能行」這樣的信念。

這些信念，才是孩子未來克服各種人生挑戰的真正武器。

所以，請發自內心接納、欣賞你的孩子。

你當然不需要虛假地誇孩子「你真棒」「你真厲害」。你只需要看到孩子的點滴進步，並且具體的描述出來就好了，比如：「你今天把碗洗的很乾凈，不錯！」「你一筆一划寫字的時候，看著特別工整！」「你扮鬼臉逗妹妹笑了，很有大哥哥的模樣呢！」……

這些句式不外乎告訴孩子，當你如何做的時候，結果最好。從這些言語中，孩子就既能感受到你的溫暖鼓勵，又能明白下一步如何努力方向才對。

知道嗎？你的眼光，對孩子來說就是一束光。

這束光照見的是糟糕，這個糟糕就會在孩子的生命中無限放大。

這束光照見的是努力、進步……以及美好，那麼，這些優點和這些美好，就會真正成為孩子生命的重要組成部分。

全看你的選擇。

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