我的近況

最近，我失業了，而且一直在印度婚戀網站上相親。上次我回老家，父親不同意讓我回家休假，他說我在做人和事業上都是個失敗者。這深深地傷害了我。母親默默地看著這一切。我心痛到麻木，看不到出路。

那天早晨，當我覺得死亡更有意義時，這個想法深深地震撼到了我。那天在孟買我鬱悶了一個上午。我走出住所，順著路走著。在不遠處，我看到了一個心理醫生（或心理諮詢師）的辦公室。我走進去發現女醫生不在。打電話給她，她粗暴地告訴我，要預約到另一天。這是一個痛苦的時刻，特別是從早上心情就一直不好。

我的心路歷程

很多年來，我感到大腦中籠罩著迷霧。迷霧在我的大腦中慢慢滋生，外部有毒的環境又提供了催化劑。有時候，我猜測我的抑鬱症有遺傳因素。我決定搬到另一個社區。然而，最終搬離孟買的過程並不順利。我的房東，已經厭煩了我的失業狀態，威脅要把我的家當扔到馬路上。這些外部衝擊讓我很傷心。有一件事是很確定的，抑鬱症的康復應該在一個安全和情感舒適的環境。

當我離開孟買到了奧羅維爾，我腦海中的黑暗比以前少了很多。我稍微多了些能量。我的心靈安定下來。但我仍然沒有完全康復。在與人交談中我感到害羞，尷尬和脆弱。我只能做一點點我不喜歡的工作。任何壓力會使我回到沉重的感受上。

當時是在印度南部城市奧羅維爾理念社區的假期中。我從工作積攢下來一點錢，這樣我就可以負擔我的生活費。我還在幾個地方當志願者; 這讓我有了去做那些使我放鬆工作的自由。例如，我曾挑選用於製作花生醬的花生。我覺得這是我最喜歡的工作之一！我要從一堆花生中挑出腐爛的。那是如此放鬆。這是我想和大家分享的一個經驗：簡單的工作可以給你帶來成就感和有價值的感覺。

我開始和人們有一些健康的交流。生活看起來還不錯。這持續了一年半的時間。當我對生活有更多的精力，我開始承擔更多的風險。我開始面對導致我的抑鬱症的問題。我的父母是我第一個對抗點。在我不完全同意的情況下，我被安排接受教育、治療和婚姻。我一直是一個完全依賴他人，忽略自己內心愿望的人，這樣我就可以與家庭目標一致。我覺得這個現象在印度社會中仍然很普遍。

告訴父母他們為我做的一些選擇在精神上傷害了我，就像對牛彈琴。我的父母不承認，父親甚至還謾罵我。從此我和父親的談話都會惹來他的謾罵。

轉變的開端

在最初幾年，這種情況總會將我再次拋入嚴重的抑鬱症幾個月。直到現在，我仍然不明白為什麼我會陷在這樣的家庭環境中。可能是出自內心對愛和接納的渴望吧。現在，我不得不接受在我的家庭中實現這些是不可能的。父母本身就是不健康的人。

我不認為我們是突然變得抑鬱的。我認為有害的環境會先積累一段時間，最終導致人的崩潰。擺脫抑鬱症需要面對這些毒害，並做出健康的選擇，這需要很長的時間。

越來越好的我

這段對抗的時間也是成長的時間。我從一個健康工作開始做起。我想找到辦法去撫慰自己和照顧我身邊的人。我種植了花園，經營一個小診所，去小動物中心當志願者。我參加了一個心理學課程，因為我想更多的去了解我的家庭和社會關係。我還沒有準備好做全職工作，我還是太害怕。

我現在明白了，抑鬱和與他人交互時產生的創傷導致了我的社交恐懼症。我不急於回到競爭或社會中。我對人的觀點在這些年並沒有太大的改變。抑鬱症康復期內，人依然高度敏感。沒有保護性的脫敏，很難與所謂的正常世界打交道。後來，冥想在幫助我與人接觸方面有很大的作用。

不接觸社會時，我的抑鬱症停止發作了。抑鬱已成為我身上一種不舒服的感覺。我喜歡待在家裡，沒有風險。我發現旅行或改變是很有挑戰性的。我開始通過藝術來表達自己。不知怎麼回事，一份舞蹈獎學金找到了我，我在信心的支持下得到了它。跳舞的那幾個星期使我徹底的從抑鬱症中擺脫出來。雖然是一個巨大的精神挑戰，但舞動身體使我與我內部的能量連接起來。我發現自己的快樂沒有原因。我曾經忘了幸福原來是這麼簡單。從此我從抑鬱症中走了出來。

今年，我上了密集的冥想課程。對腦海里潛伏的怪物已經不再恐懼了。事實上，冥想使我對壓抑在內心的憤怒和傷害更加敏感。它讓我更加同情自己。壞的情況確實會出現，心靈和身體也會有消極的反應，有時會反應過度。現在，我會移動和改變。我可以一次又一次的擁抱變化，這讓我驚訝。這是我邁向健康生活道路上學到的一課。

從自身學到經驗

現在回想起來，我可以說，我從自身學到了很多經驗教訓。我的生命有更多的開放性和毅力，順著身心給我的信號去恢復健康。在這個過程中我認識到了深埋在我內心的才華，否則它們很可能永遠不會出現。

我也真心希望你能找到一種方法，真實地滿足你的情感需要，用適合你的最好的方式從抑鬱症中康復。

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