聽說抑鬱回來過

我一直想寫一篇關於抑鬱症的文章，但卻一直不知道應該從何寫起。

我們從網站上總能搜到各種各樣關於抑鬱症的東西：抑鬱情緒與抑鬱症的區別，抑鬱症的癥狀，如何治療，抑鬱給你帶來的影響等等。

正在寫這篇文章的時候，是我第二次進入中度抑鬱的狀態。是的，之前從中度恢復到輕度過，但現在，一切似乎又變回了原樣。

但在這過程中，我也突然意識到，即使如我有過抑鬱的經歷，在自己的情緒、狀態和身體發生某些變化時，我仍然很難意識到，此時的我其實已經又再次受到了抑鬱症的影響。

實際上，每個人都或多或少的會有抑鬱的情緒，這也是人的正常情緒之一。但大多數時候，它只會持續幾天，並且隨著新的事物的發生，這些情緒也會自然而然的慢慢消失。但抑鬱症不同。這種抑鬱情緒深深地侵入到了我的日常生活，當我嘗試著去做那些我喜歡的事情，去愛那些我愛著的人時，一切都似乎變得異常困難起來。

大多數時候，我的情緒都處於低落狀態，而我卻並不自知，彷彿我天生就是這樣安靜似的。直到有人問我：你為什麼看起來沒有精神？你為什麼不開心？你好像沒有睡好？你似乎比以前憔悴了？……

空虛和焦慮，也是最容易出現的感覺，並且隨著時間的推移，它們卻絲毫沒有要變得好起來，或者慢慢消失的跡象。時常地，我拖著行李箱，走向安檢口，卻不知道我到底是要去向哪裡，彷彿只是被慣性驅使著移動。有時候我也會焦慮時間的流逝。花半天的時間和朋友一起享受下午茶，或者簡單地去海島晒晒太陽，那樣的虛度時光，對我來講卻變成了一種精神上的折磨。

無助感、愧疚感以及認為自己毫無價值的感覺，讓我覺得自己原來這麼糟糕，我的生活也是如此糟糕。任何的失去都彷彿是感覺自己已失去了所有，任何的失敗也都會變成永久失敗的象徵。

習慣性地責怪自己，過分地擔負責任，使得抑鬱的情緒把我拖向更加灰暗的深淵……

但最最要命的，還是一種絕望感。有時候，我會忍不住覺得這麼糟糕的我，怎麼會有幸福的事情發生在我身上呢，又怎麼會有人會喜歡我呢。當巨大而黑暗的絕望，吞沒我對所有希望的期待以後，痛苦的感覺讓我很想就此結束一切，還覺得可能也會是一種解脫。

當我知道自己處於糟糕狀態的時候，也會盡量避免所有人的關心，越是離我親近的人，就越是被我推得更遠。我擔心，我的負面情緒會影響他們，擔心他們正常而美好的生活，會被我這個糟糕的人給破壞掉。於是，愛我的人，也最終越來越少，越走越遠。

從一個多月以前，我開始無法控制自己的生活，無法好好地完成作業，無法好好地工作，頻繁地遲到，食慾減退，體重再次減輕……麻煩一個接著一個，卻沒有一個被好好地解決。一切對我來說，都變得前所未有地困難。甚至有時候只是簡簡單單地看一本書，或者輕鬆地看一部電影，對我來講，也都變成了無比艱難的事情。

最終，我開始無法入睡，每晚噩夢，不停驚醒。下班回到酒店，當我終於可以放鬆下來的時候，就會從進入房間的那一刻開始嚎啕大哭，直到沒有力氣。早上睜開眼睛以後，也無力起床上班。我嘗試掙扎著起床，卻因為這種難受感，一邊哭一邊洗臉，直到洗臉水與淚水混在一起，然後一起擦乾，又佯裝著什麼都沒有發生，然後離開酒店，前往辦公室。

而每次，我都要等到自己的狀況糟到不能再糟的時候，才發現，我原來抑鬱了。卻無法意識到，當我開始焦慮時，當我開始暴躁時，當我開始低落時，當我變得猶豫不決時，當我多愁善感、糾結再三，當我推開那些想幫助我的人，當我開始覺得自己什麼都做不好的時候，其實已是抑鬱的癥狀。

而我也是剛剛才意識到，就算當諸如此類的癥狀已明顯得不能再明顯時，也容易被自己和身邊的人忽視。以為只是簡簡單單地不開心而已，或者是簡簡單單地狀況不好而已。

寫下這篇文章是對我此時狀況的一種記錄，也是對自己的一種提醒。告訴自己下次再發生類似的情況時，千萬不能再掉以輕心。哪怕只是晚上不能安睡，也得警惕，是否是抑鬱複發的前兆，及時調整，避免情況越來越壞。

同時，也是希望，如果能有人，可以看到這篇文章。如果，你的朋友，你的家人或是你的愛人，有類似的情況，類似的癥狀，請及時帶他/她前去就醫。因為，你的幫助以及你的理解，在他/她的康復過程中，真的扮演了非常非常重要的角色。

最後，在我還算清醒的時候，讓我對自己說：請相信，一切都會好起來的。

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