情侶吵架的水有多深你知道嗎？

本文是【情緒專題系列】第5篇

自分享了情緒的產生和發展

及怎樣保持情緒穩定之後

我們從單一情緒入手

分析了內疚與後悔這兩個次生情緒

和它們背後的成因與應對方法

今天開始，我們進入基礎情緒的世界

喜悅、憤怒、悲哀、恐懼、厭惡等等

現在我們詳解最有力量的情緒——憤怒。

那些讓我感到憤怒的事

談到憤怒，自我覺察，我已經很久沒有憤怒的感覺了。當然，也可能是因為我年紀大了。

如果讓我舉一個憤怒的例子，那麼可能要追溯到上大學的時候。因為在那個階段，我經常感到憤怒。

有的粉絲可能看過我以前的照片，雖說我現在頭髮也不算短，但跟我大學階段相比，還是小巫見大巫了。

因為我在那階段搞過搖滾樂隊，那時我們幾個都留了很長的長髮，似乎總想要對這個世界表達不滿和憤怒。

也許，所有搞搖滾的人都有過這種憤怒的力量吧。

當然，通過樂隊與寫作，我在大學階段釋放了絕大部分憤怒，慢慢又回歸理性了。

所以，如果讓我再舉個例子，讓我去覺察一個最能讓我體驗到『憤怒』情緒的時刻，那應該是在我上高中的時候。

當時我的身形比較瘦弱，有段時間換了一個同桌，他不僅身形強壯，而且他的家庭背景比較好。

也許由於嬌生慣養，這個同桌為人相當自以為是，極其粗魯無禮。他曾經在一節自習課上，無故對我破口大罵。

那是自習課，全班都很安靜，當時的我對他是有一些害怕，也同時感到非常尷尬，所以我就沒有說話，只是用筆默默地記下了我的情緒。

我當時所在的高中管理非常嚴格，只要學生打架也許就會被學校勸退回家。也許因為這個原因，他沒有敢動手打我。

但是，當他看到我沒有用語言回應他，他更生氣了，於是把我們桌子上所有的書都扔到了地上，包括我的書。

從那個時候開始，我就註定是一個作家了，因為在那一刻，我還是沒有說話，我選擇用文字的方式來紀錄我當下的情緒，而沒有選擇理他。

到最後他實在沒招了，甚至把我正在寫的本子也一起搶了過去，並扔在了地上。

這件事情於是到此結束。

我當時的感覺是非常複雜的，主要是害怕和憤怒並存，當然，那時的我沒有能力釋放出這種憤怒。

在多年之後，他因為在同學聚會時動手打人，那時候我終於釋放出來我的憤怒。

我當場就對他和其他同學說，我很討厭這樣沒有素質的行為。

當然，他因為自己的行為被我們班其他的所有同學厭惡和排斥，我那會兒還確實挺高興的。

不過現在回過頭看，那個同桌當時所處的心理狀態應該是害怕和空虛。

因為他知道自己是不受人喜歡的，沒有人願意和他一起玩兒，他只能依靠這種粗魯的方式來試圖和別人發生關聯。

那個正在讀高中的我，當然做不到對他理解到這個程度。只是曾經思考過，當我沒有能力去應對那些欺辱事件的時候，我的反應都是整理。

在青少年時期，我總是默默地把自己的情緒通過寫作等方式來進行整理和面對，然後才是釋放。

我現在比青少年時期強大太多了，當然沒有人再來欺辱我，只是哪怕再遇到一點點侵犯我的事件，我都會立刻把自己的情緒表達出來。

憤怒的影響有正負面

這個高中同桌的霸凌事件，對我的影響是深遠的。

在我強大起來，獲得力量之後，我不會去欺負別人，一直都非常克制。

可以直面自己說，我從來沒有因為自己的權力和影響力而去欺負任何人，因為我不希望任何人像曾經少年的那個我一樣被對待。

這就是在憤怒冷卻後，帶給我的邊界和掌控感。

它讓我可以自由地駕馭我的力量，在被侵犯時候很敏感地去表達，在對別人時候則非常克制。

所以，當我們可以對那些感到害怕和憤怒的事情，能表達出來的時候，已經是一個不小的進步。

因為這種表達說明，我們可以面對它們了。

可是，對於一些人來說，他們還是做不到。

在面對令他們感到生氣的事情的時候，他們的反應不是表達，而卻是因為害怕而更加憤怒。

就像我看過的很多情侶關係中的爭吵和傷害就是這樣，一方的做法是讓另一方生氣，然後另外一方憤怒之後就反過來使得一方更加憤怒。

這就是典型的惡性循環，雙方進入到彼此挑戰對方的狀態中。

如果你去詢問他們內心的真實感受是怎樣的話，有些人的真相其實並不是憤怒，而是害怕——

很傷心和害怕，對方不愛我，我感到很空虛。

所以我們常說，情緒分兩面，有健康的一面，也有不健康的一面。

健康的一面『我生氣』就是對一些客觀上存在的不公或者是侵犯進行表達。不健康的情緒『你生氣，我比你更生氣』

其實不是這樣的，這時候外在的生氣，只會進一步將他人推開。

我們見過很多個案，當很多人對於內在的情緒不能夠直接表達的時候，都會選擇通過生氣來掩蓋和掩飾內在的害怕與悲哀的狀態，其實這是很可憐的事情。

當然，除了上面描述的向外的憤怒，例如遇到不公平或者被侵犯時候，所產生的那些憤怒情緒以外，也存在對內的憤怒。

很多時候這種憤怒是對自己無能所帶來的不滿，也就是當我們遇到了超出自己能力應對的事件，有時候會陷入生氣和無奈。

這種當我們感到生氣和憤怒的時候，對內是委屈，對外是無奈。

而且不僅這種憤怒有內外之分，也有很多層次之分，一開始是不滿，而後是生氣，再然後是憤怒，最高的級別則是會達到憤恨甚至憎恨。

這些憤怒帶給我們很多影響，糟糕的一面就是它會讓我們失去理智，以至於讓自己陷入孤獨，因為其他人都會害怕和這樣的人在一起。

比如，很多情感個案中的衝動型分手，原因不過是因為他們當時感到很生氣而已，可是他們內心深處卻並不是真的想分手，而是希望被挽留。可是等到對方真正接受分手之後，他們又開始後悔。

比如，小狗遇到大狗狂吠的時候，小狗也會叫起來，但是如果你用心去傾聽小狗的叫聲，會知道它內在的聲音是害怕。

所以表面上的生氣有時候內在的感覺卻是害怕，這就是憤怒帶來的一類很消極的影響，讓我們失去理智。

其實，我們可以換一個方式來處理憤怒的消極影響。

我們可以把內在的害怕講出來，這樣你就不需要防禦和攻擊了。

很多人不能夠理解這一點，所以我們很多時候會把憤怒比作一盤『舊磁帶』。

這盤磁帶裡面有很多不一樣的情緒，而如果當你深入其中，則會感覺到它的裡面就像是如火山一樣的氣壓包似的隨時會爆炸。

當你持續地將很多東西不斷地壓下去，它遲早會有爆炸的一天。

舉個例子，很多人時常感到很委屈，而製造這個令自己感到委屈的人並非別人，反而就是他自己。

當遇到不合理的事情時，選擇不和對方據理力爭而是迴避，那麼接下來就是將所有讓自己感到委屈和不公的東西都自己消化，全部壓下去。

可是事情卻沒有在心理層面真正過去，於是等到過了一段時間後人就爆炸了，並會對他人說：

我忍你一次兩次三次四次了，我現在忍無可忍了。

然而當你這樣和別人溝通的時候，通常結局是將他人推開，於是反而更陷入了孤獨。

於此同時，等到事情過後這樣的人還會很後悔。

這類壓下去的做法是錯的，而是要選擇整理與面對，選擇講出來，去表達出來。

當然，憤怒除了消極影響，也還有積極的影響。因為憤怒是力量的源泉。它會讓人奮發向上。

有些小說的原型是憤怒的主人公身負血海深仇，從小勤奮練功就為了長大以後可以順利復仇，這就是憤怒的力量。

如果說，這種憤怒的影響是推動力的話，那麼這種影響是適當的。而什麼是適當的呢？

公平的，就是適當的。比如當一個人被其他人欺負，那麼此時的憤怒就是適當的。

如何應對憤怒

以上分析了憤怒的產生與它帶來的影響，接下來我們分享如何應對憤怒。

自我提升，特別是在個人能力層面的本質提升。

比如我這幾年的不憤怒，倒不是僅僅因為主觀上的感受，而是一個客觀的表現，包括我周圍的人也會和我說，真的很久沒有看到我生氣，更別說是憤怒了。

而這個情況，是由基本能力決定的。

因為當我遇到任何不滿的事情之時，我都可以表達出來甚至直接解決的時候，憤怒自然就少了。

因為當你可以解決，又有什麼好生氣的呢？

所以，自我提升，也就是發展自我的能力，是最基本的解決方法。

冷卻自我，如果真的有憤怒情緒的話，那麼就不要在憤怒的時候做任何決定。

就我個人而言，現在當遇到任何事情干擾了我的理智的時候，我都不會在這樣的時候做決定。

因為人們在憤怒情緒中做的決定往往會讓自己後悔。

後退一步，就是人們常說的退一步海闊天空。

當你衝動發脾氣的時候，不論是對自己無能的憤怒還是感受到來自他人的不公平對待，這時候情緒很容易像火山一樣爆炸開來，所以此時的退一步是很重要的。

而另一方面，則是成長和成熟，我們要化憤恨為力量。

比如有很多人在小時候遭受到傷害，而當他們隨著年齡增長，長大後會通過行動將曾經令自己感受到不公平的遭遇以一種很客觀地方式進行改造，讓更多人從中受益、也讓這個世界更公平更客觀一點。

君子報仇，十年不晚，憤怒是可以轉化的。

一些總結和感受

總而言之，今天我們分享了了憤怒的來源、憤怒的影響，以及如何應對憤怒。

我曾看到一個視頻，非常感動：

一個父親的女兒在校園槍擊案中不幸喪生，任何一個父親此刻面對這樣的事情失去理智都很正常。

但這位父親表現地很克制，和媒體以及其他人對話，認真地表達他認為應該怎樣在未來保護更多的孩子免遭此劫。

這就是我認為最棒的關於憤怒的處理方式，化憤恨為力量，平衡仇恨和理智的關係。

這樣的成熟的人，不會因為仇恨而沖毀了自己理智的行為，會在框架內解決問題。

而最糟糕的情況則與此相反，一個人在憤恨中跳到框架外去試圖解決，到頭來不僅把自己傷害了，同時也傷害了其他人。

當你感到憤怒的時候請先把心跳降下來，而後你展現出真正的底色也許是悲傷的、失望的、害怕的或者是其他的，這時候反而是有助於關係的建立與修補。——戈特曼

這其實就是情緒深化的過程。

感謝你的閱讀、點贊、評論、分享。

希望你在未來的生活中，可以化憤怒為你的力量。讓我們下期再見。

原題：《情緒專題五：憤怒》

原創：潘升

本期寄語：

愛的反面不是恨，因為當你恨一個人的時候，你還在和這個人糾纏。當你不愛一個人的時候，你會放下所有的憤怒，合理地去看待你們的關係。

督導：陳俊雄（Albert Chan ）// 美國婚姻家庭治療協會（AAMFT）認證督導，曾師從情緒聚焦療法(EFT)創始人萊斯利·格林伯格（Leslie Greenberg）

本期寄語：

冤冤相報何時了，就是把你的憤怒放下吧；有仇不報非君子，就是你的憤怒還在。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！