你是為了誰,在糾結是否要離婚呢?
穎兒說:我想離婚了
我說:那就離吧
穎兒說:可是,小孩怎麼辦呢?父母怎麼辦呢?…….
穎兒後面說的話,我再也聽不進去了。我突然覺得好心疼穎兒,她太懂事了,為小孩考慮,為父母考慮,為家考慮,可始終沒有為自己考慮。
放棄經營了7年的感情,捨不得,繼續經營死魚一樣的婚姻,心不甘,在婚姻里痛苦,掙扎,糾結,這種狀態下的穎兒是在自我折磨。
拿著孩子當借口,拿著責任當借口,拿著義務當借口,拿著這些借口,給自己冠上一個美名「我是一個偉大的人」,有了這種聖母心,就會活在自我勾勒出來的世界裡徜徉著。
在這樣的婚姻里,自己是不幸的,同時還會把自己的痛苦無意識的轉嫁給身邊的人。用婚姻束縛自己和對方,又拴住孩子,夫妻雙方的問題,卻把責任推卸給孩子來承擔。穎兒痛苦著,帶領著一家人跟著痛苦著。
如果只剩下折磨和痛苦,強維繫的婚姻又有何意義呢?傷害的是自己和自己最在乎的人。
父母輩的總是會說,結婚是一輩子的事。在這種觀念的影響下,很多的人在貌合神離的婚姻里一再的隱忍,痛苦的過了自己的一生,於是留下了一句名言:婚姻是愛情的墳墓。
在塑造一個「完美家庭」的時候,自己收穫的煎熬,讓自己身心疲憊。其實痛苦的不是婚姻本身,而是在婚姻的束縛下,感情卻無處寄託。
婚姻其實只是一段契約關係,關係是可以結束的。
當你選擇一段感情的時候,一定是有自己貪戀的東西,可能貪念生存價值,也可能貪念情緒價值,或者是貪戀繁衍價值。
隨著期望值的膨脹,當你貪戀的與你得到的失去平衡時,就是痛苦的開始。要麼建立關係新的平衡點,要麼驅除貪戀,強大自己。
這時必須掌握感情的走向權,給自己一個清晰的規劃。逆轉感情裡面的格局,爭取自己最大的利益點。
如果說在婚姻里,找不到幸福感了,又何必苦苦的經營呢?
不是所有的感情都能白頭到老,不是所有的離婚都是不幸的,最關鍵是看怎樣對自己最有利的。
在決定結束一段婚姻的時候,首先一定不能是一時衝動的決定。
其次要分析利與弊。離婚的優勢是什麼,離婚的劣勢是什麼。不離婚的優勢是什麼,不離婚的劣勢是什麼,在這些優劣勢中進行權衡。很多的人會把小孩,財產,名譽,再擇偶等問題考慮進來的,其實也都是這些優劣勢的選擇。
婚姻是一場交易,有虧損有盈利,如果一直處於虧損的狀態,你是否有勇氣止損。
婚姻是一場賭注,賭注有輸贏,如果輸得傾家蕩產了,你是否有勇氣重新振作起來。
婚姻是一次體驗,你可以選擇,也可以不選擇。你可以留在婚姻之外,盡情的享受愛情。也可以達成契約,進入婚姻之中。最關鍵是否有勇氣面對自己的選擇。
在婚姻里,沒有誰可以給你一個答案,也不會有誰為你背負一個責任的鍋。最終的抉擇是要靠自己。
當然別人可以給你分析問題,理清思路,幫助你更好的看清自己的需求,路需要自己走。
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