為你赴湯火，為你做湯羹

這兩天雅億沒更文，幹啥呢？

在與金先生艱難地在溝通。

公眾號開號兩個多月，他提意見。

當他早起時發現我不在、回家時發現沒買菜、他說「你好像黏在電腦面前」、「公眾號是不是我的情敵」……我一開始沒太注意，後來發現他做飯時戾氣越來越重，一個人悶頭睡會兒不跟我們一起吃。神經大條的我，這時候才意識到他在生悶氣。

唉。雅億心中蒙上一層悲催

辛苦伺候讀者就罷

後院還起火

生活從來就不公平啊，而且艱難又殘忍

婚姻就是一個蹺蹺板

一個人的負面情緒積累到一定程度

需要喚起另一個人的重視

無論如何

我先要滅火，再看怎麼辦……

我鬱悶中跟組長發了一通微信

她鼓勵我放下自己先去認同丈夫的感受

我花了很多時間梳理金先生到底需求什麼？

他悶著的時候，我燒個飯、搞個笑、走過來抱抱親親。不過，他一開口還是讓我懵掉——他挑剔我做飯的種種不堪，色香味俱差，比中國國足還不堪——國足挺進世界盃這輩子看不見，我能改善廚藝則下輩子也看不見！

如上這些內容

我們差不多是溝通了三四個小時（持續幾天）

之後，雅億才領悟到的！

這些年夫妻相處，讓我深深感覺溝通藝術

本質是一種形式感

其實俺已經挺累了，他也懶得說話

但我們就是咬著牙溝通到夜裡11點多

確保他笑了、氣順了、人舒暢了、看著對方不想掐了，才繼續睡幾個鐘頭。

這會電腦顯示是早晨5點，我躡手躡腳在書房打字

如果他起床，我會一個箭步衝過去，滿臉堆笑地說：「我不是故意起這麼早啦，睡不著，打字解悶，隨時可以停下來伺候小主呀……」

這是不是竭力保持

浪漫的感覺啊……

經過艱澀又遙遙無期的溝通

金先生終於提出自己的核心需求

我也從「老娘乾脆棄號不幹了」的極端情緒中緩過來

我們協商，減少更文頻率

我努力保持他在家，我不開電腦的狀態。反正零敲碎打的碼字，是我這個全職媽媽練出來的絕活。一篇文章可以思路被打斷N次，寫三分鐘就干一件事兒……靈感不會斷，人也死不了！

昨天我獨自跟牧者和幾對老夫妻

一起吃飯

聊到她近來去溫嶺的一些地方做婚姻輔導

由於當地重男輕女，問題先生很多

啃老婆不算，還大男子主義，把家當旅館，隨時可以出軌又回來且不付代價……飯局上有帥哥說自己想40歲多退休給妻子養，也有姐妹拖著兩個年幼的孩子，追著喂飯完後吃殘羹冷炙。前幾年的我，會憤青罵——做妻子何其難？一個個大老爺們咋這麼難伺候？但我發現，婚姻已經把我磨到越來越像我牧者——一方面可以直接地責備，另一方面卻能無縫的包容。

Care（在乎對方）與Accept（接納）

就是婚姻的真相

領受所有的浪漫、擁有親密的關係、與對方結盟之後

必然要付的代價。

你的匪夷所思、你的意氣用事、你嫉妒到讓我關掉電腦、你矯情到讓我眼目不離……都是我要買的單、要認的栽、不能細算的賬——因為愛是不計算！

近來我關注一些多寶媽

這些有3、4、5 個孩子的夫妻好恩愛

除了生命都成熟之外

有一種堅定的「委身」在她們身上

這麼多孩子啦，怎麼會離婚呢？

男女方都有一份認定

這種認定與信任，簡直是矛盾滅火器。

我看到一個三寶爸每天回家無論多累都拿著孩子當啞鈴舉上舉下……溫馨的場景顯然是萌化啦……

不過有人生在羅馬、有人一輩子在去羅馬的路上

還有人一輩子到不了羅馬。說的就是更多的（大多數的）婚姻，像我們昨天的飯局。不完美、不成熟、矛盾重重、磕磕絆絆、屁大的事兒都要溝通好幾天、明知道的理兒就是活不出來……

熬哪、磨唄、

忍氣吞聲再咬牙溝通

比起風花雪月，滿屏的王子公主幸福生活

丈夫為妻子捨命的劇情

我更相信這種狀態接近生活。

所以，我打算好好修一下廚藝

學幾個稍微像樣的菜……偶爾公眾號上秀一下。往美食的方向靠攏（雖然天生不是這塊料，但天父總能化腐朽為神奇。）

比起為金先生赴湯蹈火

更大的挑戰是我洗手做羹湯

然後一臉笑容聽他指教我醋多了、醬油少了、火候不到位……努力保持著形式感的溝通完，笑著去睡、接下來盡量去調。調整不好再恬著臉像國足一樣挨踢唄……幹嘛罵咱國足，他們是完美的夫妻相處之道的模板啊！

婚姻就是過日子

我不用「丈夫捨命的教義」來道德綁架你，也不用「順服的教義」來虐自己的感覺。搞那麼苦大仇深幹嘛？輕鬆一點，全天下的大多數夫妻都這樣好好活著呢。

一周少更新幾篇，我也不會死，你也不會掉粉，對吧？咱們說好一起走的噢！

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