經典爆笑笑話段子精選
1.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
2.打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：「如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… 「聽到這裡，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。。。
3.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：「成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...」結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。」
4.劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個鬱悶啊!於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
5.手術完畢，病人結賬，病人：「怎麼還有上網費？」護士：「給你動手術的時候，你肚子里有個東西，我們這裡的人都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。」
6.有一同學舊手錶壞了，她滿心歡喜地視頻告訴她爸爸，想要讓她爸爸給他買一個新的~接通後他說：「爸，我的手錶壞了~~~！」只聽她爸洪亮地回答：「現在9點半！」。。
7.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長。
8.某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：「是我兒子出租房子，但他現在不在家。」他想了想，問道：「是季付還是月付？」話音剛落，對方勃然大怒道：「什麼繼父岳父，我是他親爹！！！」
9.聚會哥幾個聊起得罪老婆後如何如何。末了還是幾個老方法：跪搓板，跪鍵盤，跪主板。一哥們吹他老婆疼她，肯定不會跪如上的。大夥起鬨讓他打電話給老婆免提複述一上選擇。他老婆說：跪那些多疼啊，你們怎麼那麼壞呢！我們就問：那跪什麼啊？他老婆沉默良久：跪速食麵吧，不許掉渣！！
10.兒子二年級開學第二周的時候，正好是教師節，老師發一小卡片，讓寫上最想對老師說的話，第二天交上去。放學，兒子問我寫啥好，我說寫自己發自肺腑的話就好。第二天下午放學，我接到老師的電話，讓我去學校一趟，因為兒子寫的只有四個字：我要退學。~
11.兩個小朋友在聊天。 A：「昨天晚上你爸媽為什麼打你啊？」 B：「哼，都怪我說話不小心。」 「你說錯什麼了？」「他倆問我是婆婆好，還是外婆好？我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。」
12.某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
13.考試的時候一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：「沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！」那女生哭的更大了,老師只好又說：「別哭了,不算你作弊好了吧？」那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：「要不…咱再抄點？！」全班暈倒！
14.船快要沉了，諾基亞用戶和家人進行了一個半小時的通話；iPhone用戶和家人進行了十分鐘的視頻告別；Android用戶什麼也沒說，打開相機拍照發了地理位置就鎖屏；3天後，在一艘橡皮艇上，山寨機用戶正聽著鳳凰傳奇，他們得救了...
15.和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。MM：「你知道怎樣鑒別真兇嗎？」我想了想：「那就要看證據證明力的大小了。」MM：「不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。」
16.一天，放學回家後的小明對媽媽說：「媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。」 媽媽問：「為什麼這樣說呢？」小明：「我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。」 媽媽大驚：「他叫什麼名字啊？」 小明淡定的說：「馬麻。」
17.一個醫生不擅長治感冒，這天卻接診了一個感冒病人。於是，他把這個感冒病人帶到了空調房，把冷氣調到了最低度。病人又驚又惱。這個醫生解釋說：這樣才可以使你的感冒轉為肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
18.超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我後面兩個姑娘抿著嘴一陣亂笑。於是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然後又對店員說：「等等，改成52個。」於是整個場面成功Hold住了。
19.某胖子去應聘，簡歷上寫＂特別能吃苦＂，老闆遂錄用。工作一段時間後，老闆發現這個胖子巨懶，於是找來談話＂你當初不是說自己特別能吃苦嗎？＂胖子抱歉地說＂對不起老闆，當時我多寫了一個苦字。。。＂
20. 一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：「你是否結過婚？」 「是的，我結過一次。」證人聲音很小，還有些顫抖。 「那麼你和誰結婚了？」 「一個女人。」 律師有些發怒，「廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？」 證人顫抖著說：「聽說過，我姐姐」。
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