你是「會聊天」的父母嗎
相信每個人的童年都有一個最熟悉的陌生人——「別人家的孩子」。這兩天，因為一檔湖南衛視的綜藝節目《少年說》，這個話題再次在網路上引起了熱議。
在節目里，孩子們站上露台，將在心底一直想說的話大聲訴說出來，為的是讓父母更加了解孩子的內心世界。可是，這對很多家庭來說，並不是一件容易的事。
比如下面這位袁璟頤小姑娘，她的媽媽總是把她和她成績優異的好閨蜜做比較，也就是那個「別人家的孩子」。
她希望媽媽可以看見自己身上的進步和優點，於是她站上勇氣台向媽媽喊話。
但另一邊，媽媽覺得自己是為了孩子好，認真反駁了孩子的控訴。
孩子最後哭著跑下台了。
媽媽希望女兒長成她期待的樣子，卻聽不見女兒的訴求。
這其實是一種常見的慣性忽略，很多時候，當我們急於表達自己的觀點，就容易忽略對方話語里的訴求。
配合上中國家庭中常見的「打擊教育」，這種忽略就會讓子女覺得父母「不通情理」，父母覺得子女「不懂我的苦心」。
那麼問題的根本究竟在哪裡呢？
小的時候，孩子什麼都不懂，通過與父母之間的交流來獲取這個世界的信息，這個時期的孩子和家長的溝通處於一種不對等的位置，孩子是索取的一方，父母是給予的一方。
後來孩子長大了，隨著生理年齡的增長，她的心理也在發生變化，認知能力、情緒管理、自我意識等都在不斷發展，這個時期的孩子雖然也需要父母的指引，但是已經會從自己的角度看待這個世界了。
這個時候的孩子，除了會用孩子—父母的溝通模式來與家長對話，其實他還希望用成人—成人的模式來與家長進行交流。
心理學有一種理論描述的就是這種情況，這種溝通模式在伯恩的溝通分析理論中被稱為交錯溝通。
交錯溝通的刺激和回應是不相匹配的，因為雙方預期的對談身份不一樣。
這個時候就出現了我們常見的情況，孩子期望以成年人的身份與家長溝通，而父母只想教育一下自己的孩子。這種交錯溝通會使人產生不愉快的情緒，從而使談話中斷。
從上面那個節目的例子我們也可以看出來，袁璟頤的媽媽並沒有好好回應孩子的訴求，而是一本正經地強調學習方法。
這是一個很糟糕的親子交流狀態，長此以往，孩子只會跟父母越來越沒有話聊。
很多父母也許都有一樣的困惑，就是我和自己的朋友同事相處得很愉快呀，怎麼和自己的孩子就無法溝通了呢？
這是因為在和不同的人交流時，我們採取了不同的自我狀態。
而在親子關係中，自我狀態的結構分為三個部分：成人自我狀態、父母自我狀態和兒童自我狀態。
我們通常會以父母自我狀態來與孩子進行交流，以成人自我狀態與身邊其他成年人交流。
但是當你以父母自我狀態試圖來和孩子對話時，孩子卻希望你以成人的姿態來交流，這就出現了我們上面說的交錯溝通。
自我狀態沒有切換成功是溝通問題的關鍵。
知道了問題出在哪，我們解決起來就會容易一些。
首先我們要了解孩子在和我們溝通時的狀態，即他是處在哪種溝通模式上希望與你進行交流。父母在交流過程中也可以使用一些進行區分的語句，比如：
在你想和他進行成人—成人的談話時，
「我現在把你當成一個大人（朋友），你可以把為什麼這麼做的原因告訴我嗎，我會好好聽的。」
在你想和他進行父母—孩子的談話時，
「你剛才的表現很不成熟，你坐好，媽媽現在是很嚴肅地在跟你說這件事。」
這些標誌性的話可以成為你們今後區分溝通模式的開場白，這樣親子交流就不會談得不歡而散了。
還有一點也很重要，這個年紀的孩子做的很多事其實都是希望受到家長的關注。心理諮詢中有一種通用的技巧，叫做無條件積極關注。
說起來也很簡單，就是對孩子表示無條件的溫暖和接納，使他感受到自己的價值。
孩子有時候想跟父母談一些心事，其實並不一定是想從父母那裡得到解決辦法，更多的也許只是想吐露一下自己的想法，尋求一些關注和安慰而已。
小編衷心希望所有家庭成員之間能多一些相互理解，爸爸媽媽們都能和孩子們好好聊天。
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