其實，一切可以都只是你認為

最近我剛剛決定結束一段維持了五年半的感情，以前看到失戀後說出「感覺自己以後不會再愛了」之類的話都不以為意，真輪到自己，發現真的會不由自主的想到這些內容並且堅信未來一定這樣。昨天看到一篇《為什麼有些年輕人，從未在朋友圈崩潰？》，文章中提到：

三個認知因素會阻礙復原力：

個人化（personalization）：

認為壞事的發生都是自己的錯；

普遍性（pervasiveness）：

認為消極事件會影響到生活的方方面面；

持久性（permanence）：

認為事件的殘餘效應將永遠存在。

歸根結底，這三要素的核心都是——「我認為」。

一般在說完分手後，總還是會有幾天很輕鬆的時光，覺得自己終於做了一個厲害的決定，會如釋重負。但是在之後的幾天，我常常會陷入自我懷疑：如果不是我太衝動，如果當時我能忍下來不爆發，那是不是就不會分手了？如果我能忍氣吞聲，按照他們的要求做，是不是他們很快就會接受我了？

就我個人而言，我不是一個意志和立場十分堅定的人，當出現不熟悉的狀況時，我總是會懷疑我這麼做是否是對的，我迫切的想知道，如果是其他人，他們會怎麼做。如果我受到來自他人的懷疑，我幾乎不會立刻反駁回去，我總是會先懷疑自己，他是不是對的，我是否真的存在什麼問題。每次出現我不確定的情況，我都會不停地詢問身邊人，我這麼做究竟是否正確。

失戀的可怕之處，除了會讓你陷入對自己懷疑外，還會讓你陷入泥潭，以為目光所及的狼狽就是你的全部和未來。失戀的人兒總是會有一種天崩地裂、生活完全亂套的感覺，會不自覺的放大愛情在生活中所佔的比例，當然不排除有些人視愛情為全部。現在值得慶幸的是，雖然我十分看重這段感情，並且在五年時間中投入巨大，但它總不是我生活的全部，我還沒有找到能夠支撐我一生的愛好，沒有好好地看看這個花花世界，往小里說，我的工作才剛剛起步、父母視我為珍寶、尚且有幾個朋友能夠坦誠相待，我真的不能不好好生活啊。

在我尚且沒有從割捨一段感情的不舍和傷感中走出來時，另外一種強烈的情緒又席捲而來——恐懼。害怕自己不能從陰影中走出來；害怕自己因為不能夠在這座還不太熟悉的城市裡建立穩定的社交圈，從此鬱鬱寡歡；最害怕的是從此自己再也不會遇到好的愛情。失戀以後我不止一次地向朋友們求助，感覺自己地額頭上就深深地刻著孤獨終老四個字：

（感謝善良的人兒對胡林嫂的包容！）

其實我的恐懼也是由來已久，畢業後的一年，在我還沒有褪去學生人的稚氣的情況下，卻很順利的獲得了社會人的焦慮，而且我的焦慮很俗氣，就是年齡危機。不知道從什麼時候開始，我心裡有一個隱隱的目標，要在三十歲之前結婚生娃（連目標都很俗氣）。畢業以後我的整個生活都被這個想法裹挾著前進，同時我也在不停地向我的伴侶施壓，然後急急忙忙之間所有事情都不對了，當然也是我運氣有點差了。

以上的自我懷疑、天崩地裂、未來恐懼都不是那種來得快走得也快的朋友，而是那種會常來往的朋友。它們也很會挑時機，在忙碌的工作日很少會來打擾，一到沒什麼日程的周末，就會結伴而來。所以現在的我一邊期待周末能好好休息，一邊又害怕壞情緒三兄弟的拜訪。倘若不將周末安排的滿滿當當，好不容易建立起來的新秩序真的非常容易又被破壞。

我不是對自己要求特別高的人，所以對於壞情緒三兄弟時常來搗亂的情況也頗能容忍，而且自己知道，他們是我自己心裡造出來的妖怪。現實就是，如果聽憑壞情緒肆虐，真的有可能把未來的生活活成你現在認為的可憐模樣，如果，能夠立場堅定的驅逐三兄弟，同樣也可以讓現在的「我認為」僅僅是我認為。不管是否對未來充滿擔心，未來也總是會一步一步地來，現在的我做不到的，相信未來的我總能做到。畢竟，只要努力，你想要的，歲月都會給你。

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