內涵段子：我感覺有人在摸我肚子！

現在的美妝博主競爭太激烈了

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敢問哪路道友在此渡劫？

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想過這種魔法的生活?

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妹子你可以換一個眼罩嗎？這個看著有點怪怪的

騷年，你這是打算放大招了么

爸爸自己帶孩子，兩不耽誤

1.老同學聚會，女同學難免就身段，腰圍恭維一番。發福的小麗走到小葉面前講：你看我的身材咋樣？還好，小葉打量了一番回答。小麗皺了皺眉說：老公說我沒有腰。小葉用手從胸部到大腿筆畫了一下說：從這裡到這裡都的叫腰。旁邊的同學笑翻了。

2.逛街遇到同事小徐和他媳婦，打招呼，他媳婦表情漏出詭異的笑，那眼神是想一種久別重逢的感覺！

難道，對我有意思……不行，朋友妻不可欺！

這時，小徐把我拉到一邊小聲說:昨晚我沒回家，說和你在一塊，別說漏啦！

3.大學時，桌子上面是床。寢室一室友坐在我的位子上用我的電腦看電影吃泡麵，因為是晚上怕吵到其他人休息於是帶著耳機。突然他跟發現新大陸似的說:我吃到脆骨了！這口味的泡麵有脆骨！我在上鋪默默地收起了我的腳指甲刀。。都要畢業了。。我到底告不告訴他真相。。。。。。

4.今天老爸電話問我小孩成績，本著誠實的原則老實的說，幾乎都是在第五名以類，從來沒有跨越第六。「那還可以啊。」電話那邊老頭高興的說。我不高興了「什麼可以啊，都是倒數的」。你猜你猜老人家說什麼了「說啥子，你小學前五名，不也就干過破飯店，咋個，不服氣哦，你們班那個回回都倒數第一的傢伙都幾百萬的家產了……」。「我，我……」。真是我親爸，要不要不要這麼打擊人，哭回兒去

5.總聽哥們們第一次進對象家門都被灌倒，講個我第一次去我對象家的真事。剛去的時候他爸叫我女朋友去買回來一箱啤酒，估計本來也是為了把我喝倒，沒個六七瓶她爸就說，你先吃著，我進屋看會電視，不一會呼呼睡著了，看著桌上不少開了沒喝的，阿姨說浪費了，我說沒事，呼呼我全給喝了。我是不是不太懂事啊

6.一同事去山東青島出差，對我這個鄉巴佬來講，距離相當半個地球。。。回來之後問他帶了什麼那邊的特產回來，他說下班了一起去他家分享。等滿懷好奇的到他家之後，尼瑪，特么的 青島啤酒也算？

7.五一跟老婆出去自助游，去了一個偏僻小鎮，由於沒有導遊，走起來非常吃力。好不容易在路邊看到一大爺，趕忙向他打聽附近有沒有好玩的地方，那大爺向前指了指，說：「前面鎮上有家網吧，好多人都說那裡好玩！」頓時我倆無語了。

8.因為生意失敗，導致我欠了許多債，所以生活特別拮据，差不多快一個月沒吃過肉了。為了改善一下伙食，我終於來到大型購物超市，想給老婆和孩子買點肉吃。可到了超市，才發現一切都是那麼的貴，為了還債，我實在是不舍的買，無奈之下，就買了些雞蛋，也算是與肉沾了沾邊！到了結賬時，收銀員還不小心把一個雞蛋弄破了。我生氣對我說：「你就不能小心點嗎？」她說：「對不起先生，但我工作了這麼長的時間，還真是第一次見到只買兩個雞蛋的顧客！」

9.剛才去挺熟的一店吃早餐，點了一碗牛肉粉，做好以後讓打包帶走。平時都是老闆娘打包的，套兩個袋子，今天是新來的男服務員只套了一個，我問他，你這袋子結實不，會不會到半路漏了啊？他說結實，擰著抖了幾下，你們沒猜錯，一碗牛肉粉華麗麗的扣他腳上了！我還沒來得及說他，他就嚎開了，整個店子的人都笑噴了！好二的服務員。

10.去醫院，看到醫生正在幫一男的看病，病人說肚子不舒服，醫生就用手按按他肚子問他有什麼感覺?他猶猶豫豫地說：「我感覺有人在摸我肚子！」頓時我都笑得肚子疼了，醫生，先給我看看啊！------

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