相愛相殺15年，離婚後，我和前夫成了好朋友丨真人實錄

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

口述：小西 執筆：曉殊

我叫小西，今年36歲。

我和老公，不對，應該叫前夫，我們從相識、相戀到結婚、再到離婚，前後走過了整整15年。

我們是大學同學，當時是他追我。說真的，一開始我並不是很中意他，我覺得他並不是我喜歡的類型。

但是他挺執著的，有一次我們吵架，我說了狠話，他竟然氣得用頭去撞樹，當場就撞暈了。我嚇壞了，陪他去醫院，結果診斷他得了腦震蕩。

接下來的一年時間裡，他不時地犯頭痛，我就陪他走過了那一年。我們的關係也在那一年的近距離相處中確定、穩固並不斷升溫。

可能我就是傳說中的那個女生——在一開始不為所動、甚至對男生表現得很無情，可是當和對方相處越久、關係越緊密，自己反而成為那個更加患得患失、放不下的人。

我們的關係在15年後，迎來了最戲劇性的一幕——在過去15年里從來沒有提過分手和離婚半個字眼的他，最終卻先提出了離婚。

他想要和我結束關係，因為他覺得這段關係實在是太壓抑、太痛苦了。

半年前：暴風雨之前的烏雲密布

之所以鬧到要離婚的地步，還要從半年前說起。

我的前夫，從婚後開始，從事的基本是自由職業。他的這份工作一個人就可以在家完成，客戶也都是在線上成交的，所以這些年，他在現實生活中沒有什麼同事，也沒有什麼社交活動。只有一個發小關係還不錯。

他最大的愛好就是玩手機遊戲。每次看到他大門不出二門不邁、除了工作、吃飯，就是「葛優躺」在沙發上打遊戲的樣子，我就生氣、抓狂，於是就去指責他、要求他改變。

可是，我越是指責、越是要求，他越是不為所動。就這樣，我們的婚姻在吵吵鬧鬧中維持了好些年。

可能這樣的生活久了，他也覺得有些索然無味吧，再加上平時我總是喜歡盯著他、管著他，這讓他覺得很不自由。

半年前，他迷上了一個唱歌軟體，通過唱歌的方式，在裡面結識了一幫人，男的女的都有。他們在網上聊得熱火朝天，還經常說一些曖昧、出格的熱辣辭彙。這簡直讓我崩潰和抓狂！

於是，我每天都要上那個軟體去監控他、查找證據、找他「對峙」，然後像審訊犯人一樣要求他「交代」、道歉、保證，等等。

那段時間，我們的生活真的可以用雞飛狗跳來形容。家裡的氣氛也籠罩著厚重的陰雲。最後，他受不了，他不願再像以前一樣，無條件妥協，也不再包容我。他提出想和我分開一段時間，一個人搬出去住。

那一刻，我的心情猶如五雷轟頂，真的，一點都不誇張。

三個月前：丈夫離家出走

一個人真的要走，其實你是攔不住他的。

當我真的慌了、害怕了、後悔了的時候，我曾試圖用盡一切辦法去阻攔他，但是，我以往一貫的強勢在他面前已經完全失效了，甚至我放下尊嚴、低三下四苦苦地哀求他，他也不為所動。

他簡單收拾了一下自己的行李就離開了，他的背影那麼決絕，看起來對我、甚至對孩子，沒有半點留戀和不舍。

我不敢相信，以前那個為了我去撞樹、事事聽從於我的男人，一旦冷酷起來，竟然可以如此地絕情！

我的心，隨著他離開的那個背景，冰凍至零點。

他搬到自己唯一的發小那裡去住。

搬出去住的兩個多月時間裡，一邊是留在家的我絕望、恐懼、無助，另一邊是終於掙脫籠子束縛的他，放飛自我，看起來過得瀟洒無限……

那段時間的我，一邊是被拋棄的強烈的憤怒和恐懼，一邊是對自我突然產生了極大的質疑，覺得自己是有多麼糟糕，才會讓自己的丈夫如此決絕地想要離開這個苦心經營多年的家。

那段時間，分離的恐懼讓我幾乎喪失理智，我心裡只有一個目標——要他回家——無論讓我做什麼、付出任何代價。

一個月前：短暫的新相處模式

他不歸家的時間裡，日子一天天流逝，我內心被拋棄的恐懼也一天天發酵，害怕失去這段關係的不安日益強烈。

我急切地想要做點什麼，來挽回這段關係、這個人，但其實我也很清楚，我現在說什麼都沒用，做什麼都是錯，他早已對我全部的套路了如指掌、產生了強大的免疫力。

所謂的做點什麼，其實只是緩解自己焦慮情緒的一劑心理安慰葯而已。

最後，我聽從了我的情感諮詢師的建議，在這段時間裡，我能做的，就是什麼也別做。因為，我們的關係並不是源於我少做了什麼而導致今天的局面，而恰恰是因為我說的太多、做的太多、在關係中「越界」了。

在諮詢師的陪伴下，我一次次成功地剋制住自己想去聯繫他、挽回他的慾望和衝動。

在他「離家出走」的這段時間裡，我們也不是完全沒有聯繫了。畢竟，我們還有一個共同的女兒，而且，他一直也挺愛孩子的。

所以，當我需要出差的時候，就會叫他回來陪孩子；當我出差回來的時候，他就回去。

我們形成了一種短暫的新相處模式，就是不談感情、有事說事、就事論事。這種模式在以前的我看來，簡直是天方夜譚、不可思議。

經過最近幾個月的心靈煎熬，我的容忍度已經被無情的現實「撐大」了，我開始懂得，有些事情發生了就是發生了，所謂「存在即合理」。

我要考慮的不是接受不接受的問題，而是在不得不接受的前提下，如何讓自己的心慢慢平靜下來，重新去反思我們這15年的關係，是不是真的如我原先所認為的那樣「合理」，關係中是否有可以調整和改善的餘地？

也就是在這段時間裡，我發現了一些「異樣」，就是當我不在家的時間裡，我發現家裡有他來過的痕迹。

（後來，在我們辦完離婚手續後，我從他口中得知，那段時間他確實經常回來，趁我和孩子不在家的時候，偷偷回家洗個澡，然後關上浴室的門放聲大哭，或者什麼也不做，就一個人坐在客廳沙發上發獃……）

半個月前：一年來的首次和平對話

他離家出走的這些天，我看著他的臉從最開始放飛自我的神采飛揚，逐漸變得灰暗、憔悴，我的心情十分複雜。

一方面，我覺得他這是咎由自取；另一方面，我又覺得非常心疼。有無數次，我都想對他說，你回來吧，我們之間有什麼問題，我們都可以關起門來在自己家裡解決啊！

可是，想到之前他對我的種種迴避、抗拒、排斥、決絕，我還是克制住了自己。

半個月前的某天，他突然說想跟我談一談，我的心驟然一緊！

之前，總是我主動去找他談，但是他的態度一直都是迴避。有時候，遇到不得不跟我說的事情，他也會在說完之後加上一句「不用回了」，他非常決絕地要切斷我們之間對話的可能性。

而這一次，他竟然主動開口，要和我談，我既激動，又恐懼。激動的是，我們之間對話的可能性又開啟了；恐懼的是，我害怕他說出「離婚」兩個字。

諮詢了我的情感諮詢師之後，我決定勇敢地面對這次對話。

而且這次，要改變我們以往一貫的溝通模式——以前總是我主動引領話題、我提出要求和解決方案，要求他來配合、執行，這一次，諮詢師建議我學著做一個好的傾聽者：既然是他發起的對話，那麼我們就要允許他表達、保持耐心去傾聽，看看他究竟想說些什麼？

原本約定我下班後面談，還沒有等到我下班，他就直接發來微信消息：你現在是怎麼想的？

看到他的這句話，我的心立馬提到了嗓子眼，既氣憤，又害怕。氣憤的是，我們的關係都到了這個份兒上了，他還是不想主動；害怕的是，我覺得他一定是想跟我提離婚了。

當時我的第一反應就是跟他表達我的心境、向他自我剖白、表達這些天我的痛苦、對他的思念和渴望，期待他回家、希望我們能破鏡重圓、以及以後我要如何如何改變……

我把腦海中預想的這些回應告訴諮詢師之後，諮詢師及時攔住了我——

「當對方還沒有做好回家的心理準備、當你們關係中的問題還沒有解決，那麼你的這種自我剖白和挽回的舉動，不但幫不了你，反而適得其反。

你這種主動的姿態，在本質上還是一種控制，是希望對方按照你的步調走，但是卻忽略了對方當下最真實的感受和想法。

你的主動，其實是讓你們的模式再次回到「你主動、你引導&他被動、他跟隨」的舊有模式中。

這種模式，恰好就是過去讓你非常抓狂和難以忍受的地方，因為你的本意並不是想要在關係中處處主導和控制。」

我按照諮詢師的引導，這場對話過程中，當我發現他每次退縮到原先的被動狀態、讓我先發表觀點時，我就會把他踢過來的這個皮球再傳給他，引導他轉變溝通角色，主動表達自己的想法。

這次談話，是我和他這麼多年以來，幾乎唯一的一次不撕不吵、理性克制的溝通，而且最後還互道感謝、互相跟對方真誠地說了一聲「對不起」。

一周前：我終於離婚了

大約十天前，收留他的那個發小有了新女友，他繼續寄居在那兒就不方便了，於是他就搬回家住了。

這原本是我夢寐以求的結果。我原本以為，只要他回來了，一切都好說，一切問題都是可以解決的。

可是，當他真的回來以後，我才知道自己太天真了。

我們就在一個屋檐下，我們似乎真的成了最熟悉的陌生人。家裡的氣氛尷尬無比。我想和他說點什麼，可是又不知該說什麼、從何說起；如果什麼都不說，又覺得氣氛非常尷尬。

那種感覺真的是彆扭極了。而且我感覺他和我一樣彆扭。（事後證明確實如此）

一周前， 他終於向我提出了離婚。經過這段時間跌宕起伏的心路歷程，也經過一個月時間的情緒管理和自我成長，這一次，我平靜地接受了他的提議，因為我覺得，這樣的相處，還不如結束，對雙方而言都是一種解脫。

接下來就是談離婚的具體事宜，無非是孩子和財產。談判雖然經過了一兩輪拉鋸，但所幸，我們都保持了理性和剋制，也保全了相互之間起碼的尊重和善意。

在離婚條件上，雙方基本上沒有撕扯，最終離婚條件還是照顧我這邊的：房子給我，房貸他來還，孩子由他撫養。 不得不說，他還是一個善良、重情義的男人。

關於離婚，我們之間還發生了一個小插曲：他提出離婚後，卻不主動談離婚細節。後來是我主動推了他一把，主動把離婚事宜談妥、準備好離婚材料、約定好時間去把證領了。

剛領完離婚證，他就後悔了：「要不咱們還是回去把證換回來吧？」我說：「別小孩子氣了，離婚不是兒戲，離了就是離了。」

其實領了證的那一瞬間，我心裡也非常難過，也許比他更難過。

那一天，我們兩人抱頭痛哭！似乎，真的只有離婚，才能讓我們兩個人盡釋前嫌、看到這段感情的不容易、看到彼此的好。

離婚那天，真的很富有戲劇性。半年多以來，我們兩個人一直在吵鬧、指責中度過，幾乎沒有任何身體親密，那一天，卻手拉手回家，感覺像是一對失散多年的好姐妹，重新找回了親密感。

離婚前我們約定，他近些天找個房子，帶女兒搬出去住。一方面他的時間確實比我更方便照顧孩子；另一方面，以前他對女兒的陪伴相對少一些，也希望他更加切身地感受照顧孩子的苦與樂。在房子找好之前，他可以暫時住家裡一段時間。

離婚那天，我們盡訴衷腸，一會兒哭，一會兒笑。雙方的心結似乎都打開了，氣氛也不尷尬了，也不恨對方了，也放下必須在一起的執念了。

總之，就是兩個人感覺都放鬆了，家庭氣氛一下子就不壓抑了。我也不知道為什麼會這樣。

他還半開玩笑半認真地跟我說：「離婚以後，如果遇到合適的，你可以再談個男朋友。反正我近幾年肯定是不會考慮了，你看我既沒房子、還帶著個孩子，哪個女人會看上我呢？要是你，你會看上這樣的一個男人嗎？」

我直言不諱地說：「哈哈，不會。」

隨後，他嚴肅地跟我說：「真的沒有你所謂的第三者，以前聊的那些女人，真的只是無聊、打發一下時間而已，什麼都沒有。」

事實證明，他說的是真的。那段時間，確實是我反應過度了。一個女人在情緒的裹挾下，思維真的會不正常，自己還覺察不出。

我很享受現在這個狀態。兩個人和平友好、互不干涉。即便我、他、孩子三個人同在一個客廳里，但是我們都有屬於各自的小空間，彼此互不干涉。

三個人是既獨立、又聯結的一種關係，孩子這些天似乎也察覺到和往日不同的家庭氣氛，變得非常開心、快樂。

未來，我們的關係會走到哪一步，說實話，我現在也不確定。但我只想享受當下，過好接下來的每一天，不再折磨對方，也不再為難自己，更不想因為大人的關係波及到無辜的孩子。

這是我近一年以來最開心的幾天，我想我不會再允許自己再回到以前的那個我了。

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