破壞孩子安全感的六大行為，80後、90後父母 天天在做

飽受應試教育之苦的80後、90後父母，在他們當上家長的那一刻，信奉這樣的教育觀：釋放孩子的天性，放開孩子的手。

《1》什麼是安全感？

（1）沒有安全感的寶寶有哪些表現？

但是結果卻很扎心，一放手孩子徹底「玩脫了」，上課注意力不集中，回家做個作業拖拖拉拉，上課開小差，家長經常被老師請去「喝茶」，學習成績更是慘不忍睹，再一放手孩子的人生毀了……當今社會，競爭如此激烈，

就像電影《起跑線》中講的：若孩子不能上重點學校，那就不能考入重點大學，

以後就不能進入名企工作，與同齡人的差距將越拉越大。

要麼過度怯懦，要麼膽大妄為

當孩子生氣發脾氣時，父母應避免使用權威的口語或方式來教訓孩子，而應拿出一點「辦法」來。

要麼過度黏人，要麼過度獨立

不願意獨立解決問題，總是依賴他人的幫助

脾氣強的寶寶一般容易生氣，發脾氣，但是媽媽們也要看到這樣的寶寶性格上的優點的，這樣的寶寶往往具有堅持的毅力，

有主見，但是媽媽一定要用正確的方法來給予啟迪，讓寶寶將來能成為講道理的人。

迷戀物品，渴求物質滿足，離開慰藉物就六神無主、寢食不安

首先應該受教育的反而是家長，先想想自己小時候是不是其實也有類似的經歷，很多父母不讓做的事情，自己卻偏要去干要給予孩子充分的尊重和理解，一定不要強制要求孩子做這個或者不許做那個，最好讓他們自己去選擇，自己學著去選擇。

不自信，不相信自己有能力解決問題

不相信自己的存在價值，不相信自己是被愛的

（1）安全感缺失不僅影響幼兒時期，在成年時期都會有極其深遠的影響。比如社交恐懼、缺乏自信心、對伴侶缺乏信任感等等，這些都與孩童時期安全感缺失息息相關。

0-3歲是孩子安全感發展的重要階段，但是很多父母對寶寶的安全感意識是嚴重不足。

對於孩子的要求，可以進行適當的「條件」交換，不要一味的滿足孩子各種要求，這樣只會從小就培養他不付出就得到的壞毛病。

學會放手，儘管孩子還真的很小，對於很多事情沒有真正的判斷力，但是也請你一點點的放開自己可能影響寶寶自己成長的大手。即使孩子很多的做法爸爸媽媽不贊同，但如果孩子並不會因此而受到傷害，

那就放開牽著她的手，讓她自己去做，去選擇，哪怕碰壁。

不清楚什麼因素會影響孩子的安全感，有些年輕的爸爸媽媽，更有可能會在無意中破壞了寶寶的安全感。

學會接受孩子的一切，即使是不好的，或者在你看來是不好的，不要因為寶寶總是對你說不，而感到很苦惱，知道嗎，那是她開始建立自我意識的表現，說明她開始有了自己的判斷了，

《2》傷害孩子安全感的六大行為

你應該為她感到高興才對，只要寶寶身體健康，就給予她最夠的空間去嘗試，不要事事都打斷，更不要覺得自己做的很失敗。

（2）頻繁更換看護人

很多時候媽媽又要工作又要照顧寶寶，家人商量後都會決定請阿姨來幫忙。

同小區的然然媽媽和我抱怨說請阿姨不容易，說一年換了10個阿姨還是沒有找到滿意的。想了解下我請阿姨的標準到底是什麼？

兩歲的孩子會出現」怕生「的情況，這與家長的教養方式有很大的關係。

我請阿姨的標準就是她喜歡我的孩子，我的孩子也喜歡她就可以了。至於做菜好不好吃、衛生打掃得乾淨不幹凈都不重要。

從跳妞上小學2年級前就沒換過阿姨，因為這阿姨和跳妞相處得非常好，就像一家人一樣。所以儘管阿姨不太愛打掃衛生，我家跳爸寧願自己拿著菜譜做菜也不願意吃阿姨做的菜，但是這個阿姨仍然在我家呆了差不多5年。

孩子對周圍的環境充滿好奇心，喜歡探索世界，但是由於剛剛學會說話和走路，所以當身旁有陌生人或剛進入一個陌生的環境時，可能會比較敏感，再加上他們對父母有一定的依賴性，所以會出現緊緊貼在父母身後的情形。

（3）兩歲前的母嬰分離

約在寶寶1歲半到2歲時，母嬰依戀關係明確下來。母嬰依戀是多重依戀的基礎，也是孩子未來人際關係的重要基礎。

給孩子一些私人空間

如果媽媽這個安全島可以給予孩子足夠的安全，他們就會勇敢自信地向外探索世界，否則他們就不肯離開媽媽，總是黏在媽媽身邊尋求最初的安全感。

認真地對待孩子提出的正經問題和看法

但是生活總是殘酷的，在殘酷的現實面前我們可能都會很無力。如果不得不分離，請爸爸一定補上來。

把孩子當作成人一樣，和他平等相處，把孩子當成自己的朋友

給孩子選擇的機會和權利

母嬰依戀是一切依戀的核心，父親和孩子的依戀就是僅僅包裹這個核心的關鍵圈層。此外，如果在不得已的條件下母嬰分離，那麼也請將對孩子的傷害儘可能減小。

讓孩子自由選擇自己的夥伴、朋友

（4）生活不規律

很多媽媽都深有體會，孩子徹底治癒好我的文藝病！以前自己愛去哪裡去哪裡，隨時可以有任性說走就走的旅行。

讓孩子做想做的事

但自從有了孩子後再也不敢瞎折騰。規律的生活有助於孩子增加對生活的確定性，有助於孩子安全感的建立。

（5）忽視情感需求或不能有效滿足情感需求

讓孩子做一些力所能及的家務，如洗洗自己的衣服、燒水煮飯等，讓他意識到自己是家庭成員中的一分子

我們可能花很多錢很多時間在孩子的吃的、穿的、用的上面，但是很多父母會忽視孩子真正需要的情感需求。

我們專註於如何止哭，但是卻不肯花點時間理解孩子為什麼哭；我們專註於如何接覺的技巧而不是花點時間弄明白孩子為什麼會醒？

給孩子一些錢，讓孩子學會理財

為孩子準備一個陳列架，讓他在上面展示自己製作的物品

（6）在沒告訴孩子的情況下偷偷離開

很多媽媽曾有過這樣的經歷。不忍心聽到孩子大哭，趁著孩子睡著時候偷偷溜走；平時出門上班會讓孩子奶奶引誘孩子到其他地方，再偷偷溜走...

沒有得到孩子的許可，不要看孩子的日記與信件

當孩子一轉眼或睜開眼睛發現媽媽不見了，整個人會特別恐慌。不知道媽媽什麼時候不見了，又不知道如何去找媽媽，其實這是一種非常糟糕且破壞孩子安全感的行為。經常和孩子郊遊

所以即便孩子大哭也要主動告訴孩子：媽媽要出去了，天黑的時候就會回來。也請你大方地給孩子一個擁抱。

（7）試圖控制孩子

前面我們提到了安全感是一種預感、是一種確定性和不確定性，是一種有力感和無力感。

找些表現好的小朋友作為孩子的榜樣。孩子之間攀比心很重的，當別的孩子做什麼，往往他就做什麼。因此在教育孩子時，不妨試著找些既勤快又懂事的小朋友做個榜樣。

因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、一再提醒、和耐心等待是很必要的。讚美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。

一個被成人嚴格操控的孩子可能有強有力的有力感嗎？我們面對強大的權利是不是有一種自己就是小螞蟻的感覺？

以後我們再說「我是你爸，你必須聽我的」的時候，想想還沒有你大腿高的孩子是多麼的無力。

如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當「錄放機」：「哦，你覺得同學們討厭你了。」你也可以試試追問一句，「是怎麼回事呢?」表達你的傾聽與關注。

《3》如何建立和保護寶寶的安全感？

那麼如何能更好地建立寶寶的安全感呢？其實很多時候是需要我們注意生活中的小細節的。

經常給寶寶做撫觸按摩，在這過程中跟寶寶說說情話。

及時的給予獎勵。當孩子犯錯時應該給予懲罰，但是孩子做的好時更要加大獎勵力度。這樣能極大地提高孩子的自信心和熱情。

共情式的討論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說「老師是個小氣鬼」。因為，「你不能否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的一面」

對於孩子的情感需求給予積極正面的回應，讓孩子感受到自己是被愛的。

假如你有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你「你總是叫我做這做那」，你可以這麼回答：「哦，這些似乎是你份內的工作，我們是不是能計劃一下，以便做起來得心應手些?」使他不致斷然拒絕你，留下迴旋餘地和引導的機會。

多鼓勵寶寶探索新事物、新動作，給予肯定的反饋。

培養孩子有規律的生活，答應孩子的事情要做到，明確告知孩子下一步要做什麼。

家庭教育對於孩子的發展至關重要，家長一定要重視孩子在家裡的舉動，要及時糾正孩子的不足，發展孩子的優良品德和教孩子養成勤儉樸素的的好習慣。

盡量自己帶孩子，其他人只是輔助，不得不更換看護人時，跟孩子解釋，並盡量讓兩個看護人有交接時間。

家長以身作則。家長想教育好孩子，必須以身作則，這樣才能讓孩子養成良好習慣。

看看我們身邊那些敏感、焦慮、孤僻、自卑、暴躁、多疑的人，他們大多是因為在嬰幼兒期沒有建立起良好的安全感，所以安全感的培養是父母的必修課。

可以訓斥但不要體罰孩子。當孩子犯錯誤時，家長不要隨意就體罰孩子，這樣反而給孩子造成陰影。

影響孩子安全感的因素很多，但做好這些，至少我們不會在孩子的安全感池子里往外抽水。

多鼓勵誇獎孩子。孩子的自尊心也是很強的，有時候一句責備的話能讓他難受很長時間。相反多鼓勵鼓勵他會讓孩子幹勁十足。

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