一封陌生男人的來信
圖/鶴相歡
作者/小仙女本仙就是wo
那天他來的時候，老吳遞給了他一封信。說是塞在了門縫裡，精緻的信封上面寫著趙雲瀾這三個字，便不好再隨隨便便處理了。於是這封信就一直在等待著他的到來。
誰會給他寫信呢？
他點燃一支煙，躺在沙發上散散漫漫，拆開信封的時候有一股清苦的淡香撲來，但很快就被香煙的味道蓋了過去。等他試著把煙拿到一邊後，卻再也找不到那個味道。
那信箋質地極好，摸著滑潤細膩，樣式卻十分平凡普通，但往往事情就是這樣，越是簡樸的東西反而越加珍貴。
這個人寫得一手好看的瘦金體，看不出一絲焦躁，只是平和。但那提筆落墨處卻顯得有些鋒芒畢露，所以這該是個男人的筆跡。
他說不上來了興趣，也不是對此無動於衷，他只是正巧無事，又懶得從沙發上起來去給自己找一件打發時間的事情來做，所以他接著讀了下去：
思躇良久，還是忍不住寫了這封信，到底要不要把它交到你的手上，我現在還拿不定主意。但我迫切的想要與你交談，這是不用猶豫的。
明日我就要啟程，去一個艱險萬分的地方，其困阻大到讓我抱了必死之心。赴死對我來說不是一件難事，同你告別才實屬不易。再一想到，我還有好些話未曾告知你，就此與你永別更使我心如刀割，你雖還不識得我是誰，但我卻已愛了你很久很久。
我不想憑添你的煩惱，更不想讓你因窺得我對你隱藏的心意而感到慚愧——我了解你的為人，善良到會設身處地的為我難過，但你無需如此，這是我自己的選擇。所以如果你收到了這封信，那便意味著我已經死了，幸運的話，是我逾期未歸，信使卻按時將信交到了你的手中。
死亡對我來說是一點兒都不可怕的，我與它親之近之，相伴已久。投入它的懷抱，本應是我最嚮往的解脫，而變數，就是你了。但這並不意味著，我在向你抱怨，說是因你我才對死亡誕生恐懼，我是永不會怕它的。只是多謝你，讓我知道了活著的美好。不然我這一生還有什麼呢？我只是一直等待著與你重逢。
但請你千萬不要感到害怕，這封信不是為了讓你有所回應，你大可在讀完信後繼續如常你的生活，不必多想。而就算我有幸活著回來，日後也必不會再以這個身份出現。
我對你別無他求，只懇請你相信接下來我所說的這些話，我以我這顆只因愛著你而顯得有幾分價值的真心起誓，我絕不會向你說一句假話。
你忘記了我，可我卻一直在尋找你，其中的悲苦我不想贅述以免有換取你同情的嫌疑。曾經你我到底如何，我也不打算悉數讓你知曉，更不想讓你想起什麼，畢竟離別就在當下了。
那日我遠遠瞧了你一眼，就馬上認出了你的身影，它刻在我的心裡，不用分辨就自然出現。我有想過，要不要叫住你，但我實在不知是否該將你再一次的牽扯進我的命運之中。思來想去時，你便消失在我視野里了，那時候我才開始懊悔起來，為什麼沒有抓緊走到你的面前。
但我也明白，我命運的深淵，吞噬我一個就夠了。若將你也牽連，我想像不到這世上還有其他什麼事能讓我比此更加痛苦。
於是我沒有刻意製造與你相見的機會。
可悲的是，你和我就真的再沒有相見。
但我就生活在你的附近，我每天上班的路上總會經過你上班的地方，我見過你門房上姓吳的那位老先生，他人很好，會朝著我客氣的微笑。還有你的手下，或者說是你的朋友們更為確切。他們圍在你的身邊，嬉笑打鬧，一同出生入死，你不知道，我有多麼地、多麼地羨慕！
那裡曾經是我的位置，且只有我。但如今我卻不能夠再出現在你的生命中。
事實上，你從不識得我。
可你也是見過我的，那次你追捕逃犯，穿梭在車水馬龍中實在惹人揪心，我滿心滿眼裡都是對你的擔憂，反倒忘了注意自己。罪犯逃經我的身邊，將我撞到，沒等我反應過來，抬眼時便看見了你的眼睛。（此刻這樣寫著，那時的情緒便如潮水浪濤一樣復又奔到我的眼前，說來不怕你笑，那天在你離開後，我哭得比現在還要厲害。）我不曾想到，你會注意到我的傷勢，甚至會停下追逐，來詢問我是否還好。
我曾懷疑過，你是否是我心裡的那個人，就算你與他一模一樣，但你卻沒有對我的記憶。我不清楚，記憶到底是不是分辨一個人的標誌，但在你望向我的那一刻，我就徹底地刪除了一切質疑。
就算沒有了記憶，你這樣善良堅強的靈魂，塵世間再找不出來第二個了。
我是遠遠不如的，這也是我如此愛你的一個原因。
雖然我明天的行程，是奔著保護一些人的目的去的，雖然我心甘情願拼勁全力，但這根本不代表我有多麼想要守護他們。而是我知道，你想要守護他們，你想要我守護他們，你想要我善良。
我願意為你做到一切，因為我愛你。
我對這個世界其實毫無感情，但我願意令它安穩。
因為你。
僅僅是因為你。
斷斷續續，甚至有些提筆忘字，不覺間竟已拖到深夜了。說起來，不知你睡下了嗎？
你一定要早睡，不要熬夜，凡事重不過身體要緊。
有次路過，在街上見你，聽你和吳老先生抱怨正胃痛難忍，卻胡亂抓了一把藥片就吞了下去，以後若再有胃痛時候，千萬要和著溫水吃藥，不要像小孩子一樣亂來，讓人擔心。酒，要少喝，飯，要按時吃，若你實在懶得做飯，又吃不慣外賣的濃鹽醬醋，就按照我下面給你的食譜來做，十分簡單，而且應當合你的口味：
[附食譜]
請你一定要照顧好自己，不要嫌煩，想想我愛了你窮其一生的時間都不曾厭煩過。
我曾日日夜夜思慮你過得如何？身體如何？明知自己不該亂想，卻總是忍不住驚憂到徹夜難眠。說來可笑，我竟總是把你當作是非我不可，沒有了我就不能好好照顧自己，但事實上，在沒有我的地方，你早已安穩生活。而我，雖覺得自己還算可以，但每每在觸及到你的事情上就會失去理智，也幸好，能令我失態的人和事只你唯一。
你到底是如何牽動我的心緒？我想你永不會理解，我也不求你的理解，這世上有誰能理解我、和我對你的愛呢？
它如此隱秘，卻無比真摯。
就像你每年生日時，在你回家路上盛開在你頭頂天空中的絢爛煙花，雖然很快就隱藏進黑暗中消失，但總是一群接一群的躥躍到你的眼前，極盡全力的向你證明。
你應當停下來仔細瞧過，但不曾想到，那是我專門送給你的禮物，整個世界都是沾光。
不知能與你相伴一生的人會是誰呢？就算我知道，此刻的你根本與我毫無關係，可名為嫉妒的情感卻總是將我的心臟拉扯，這原是我自己不能控制的。
她該有多幸運呢？那樣輕而易舉的就得到了我畢生所愛的人。
希望她能夠好好的愛你，照顧好你，囑咐你應酬的時候少喝酒，為你天涼加衣，在你披星戴月的時候替你溫一碗白粥。這些她應當一定可以做到吧？畢竟人世間的妻子總是這樣照顧自己丈夫的。也希望你，能夠好好愛她，如果她真的愛你，必然需要你的愛回應，你一定要好好對她，這樣她才能好好對你。
請你，千萬，千萬不要讓我憂心——但事實上，我也知道，唯有我死去，才能停止對你的挂念。
（原諒我把她想像成一個女人，而不是一個男人，因為我實在難以忍受，你被另一個男人所據有；但也請你明白，無論他是誰，無論他是男是女，我只要你活得好。）
說了一大通廢話，再次請你原諒。
無論你如何生活，都不該是我能夠牽扯的。
但就像我之前所說的那樣，與你有關的任何事情我都不能夠妥善的處理。
這封信，我絕不是在怨懟你沒有想起我，沒有將我認出。那是我自己的選擇，請你千萬不要因此而感到困擾，甚至是感到痛苦，這才是比殺掉我更讓我痛苦的事情。
還有許多話要與你說，合宜的、不合宜的，都想通通說予你聽。
但種種，種種，說多少才夠呢？
說再多都是不夠的。
而且，天已明，我該啟程了。
再見。
摯愛你的。
信紙從他手中滑落，一支煙自顧自燃燒到熄滅。
他渾身劇烈的顫抖，整個人哭得麻痹，但在他伸手捂住眼睛的時候，掌心觸及到的冰涼液體才向他告知這一事實。
他想起了那個男人，穿越重重人海，他來到了他的身邊，正向他伸出手，問他是否還好。
還有之前，他從不曾留心過的，那個每早都路過的男人。
又或者是藏在他記憶深處更為久遠的地方的那個男人。
-End-
月球表面全是坑，作者飆車都帶風！
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