幽默笑話：咱家那時候窮，四面牆都透風，窗戶都是用磚頭壘起來的
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晚上老爸跟我講了件事，有一年冬天，村裡好幾家燒煤中毒，一家大小都在屋裡爬不起來！就我們家沒事！我笑著誇我爸：你那麼細心，肯定沒事的啊！正當我爸眉開眼笑的時候。老媽接了一句：啥細心啊，咱家那時候窮，四面牆都透風，窗戶都是用磚頭壘起來的，能中毒才怪……
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相親見了個妹子，我問她找對象有什麼標準？她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或是醫生，而且還要能在星期六晚上邀她一同熱舞。"所以，你應該也能知道我為什麼還是單身了吧。"她自嘲地笑了笑。"嗯，知道。"我說："因為你丑。"
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問：給現任女友送什麼禮物，比較體面，分手後又可以要回來，繼續送給下任女友？答：送錢，5-10萬，銀行卡轉賬，備註"彩禮"。萬一沒結婚而分手，彩禮是可以要回來的。
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小姑子的老公是醫生，有一天他們三四歲的小女兒在車子后座找到一個聽診器，拿在手裡到家了還在玩。小姑子的老公很高興，跟小姑子說：看來女兒會繼承我長大當個醫生。話音剛落，只見小外甥女自言自語說：歡迎來到X加油站!請問您要加那種汽油?然後開心地把聽診器的聽頭按在玩具車上。
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兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的遊戲。兒子說："爸爸我是餃子，你把我吃掉吧！"於是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴裡還吧嗒吧嗒發出聲音逗得孩子咯咯直笑。兒子邊笑邊問："爸爸我好吃不？"老公說："好吃呀！比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什麼餡的餃子呀？"想去便便的兒子很認真地說："爸爸，我是屎餡的！"
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一女性朋友，外表打扮男性，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常。幾月姨媽不來，到一老中醫那兒就診，老中醫一臉慈祥詢問病情，朋友說，兩個月沒來姨媽，結果老中醫一臉凝重的說:小夥子，你是來尋開心的吧。
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上夜班，凌晨兩點鐘下班回家的小巷子里，遇到一拿著匕首的男子打劫，我第一次遇到打劫，挺激動，趕緊配合的把錢都掏了出來，一邊給錢一邊問:"大哥，等下劫完財你會不會劫我色啊？" 男子:"放心吧，我只要錢！" 我一個過肩摔把他撂倒在地上，憤怒的說:"別特么給臉不要臉，你不劫色就特么把錢還給我。"
8那天和朋友網吧開黑，看到有好多小學生在擼，我邊上的一位操作不錯，一會就超神了，他看著我0-13-0的戰績露出了不屑的眼神!我默默的起身出去撥打了110!不一會警察叔叔就來把他們全帶走了!我想:讓你吖牛逼，小學生就要有小學生的覺悟!
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突然一場大雨，公交車站遮雨棚下擠滿了行人，乞討者帶著土狗急奔而來，站在邊緣的幾個人不留痕迹的把腳往外挪了挪 ，看著眾人厭惡的目光乞討者躊躇不前。這時一大媽用不標準的普通話熱情的招呼:"大兄弟，站我左邊吧！"旁邊妖艷女子不滿的冷哼一聲，並狠狠的踩了大媽一腳，大媽沒吭聲。乞討者突然踢了緊靠大媽腿邊的土狗一腳，罵道:"畜生！誰讓你亂踩人的！"
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在這個炮火連天的時代，我堅守自己的疆土整整18年，看著別人的到處打炮，經常挨炮，我只想說，屬於我的那個將軍你要是在不來找我，我就要守不住那片屬於你的領地了!
