話題 · 有很多話，我只想當面和你說
我不想忐忑地等你回復，
每隔幾秒鐘就看一下手機的感覺好糟。
有很多話，我只想當面和你說。
那樣，我就能看到你的表情，
感知到你的情緒，
我願用我的語氣讓你感受到我的真誠，
並得到你真心的回應。
「好傷心，我在微信上把天聊死了」
我正準備收拾下班，初中同桌突然在線上喊我說，編輯大人，快幫幫我，江湖告急啦：他發來好幾頁和某女孩的聊天記錄截圖，說女孩死活不回了，讓我幫他看看他哪句話說錯了，怎麼補救，問我可怎麼辦。
雖然感到幼稚好笑，不過我還是耐著心看了一眼，大體是在和女孩談論他所謂的「低成本溝通」的問題，無非是在對女孩說，他心中理想的親密關係，是希望自己的伴侶可以和自己建立默契，有些話不需要長篇大論去解釋，一個眼神，對方就可以懂。
我馬上就知道他為什麼把天聊死了。
看樣子他和女孩還沒什麼實質性的進展，還在互相認識熟悉的階段，但他卻挺渴望有進一步的發展。然而，他的措辭生硬，一本正經地聊著自己的愛情觀，彷彿是在說，「我懶得多和你說話，你要是真的喜歡我，自己不會揣摩我的意圖嗎？」——明明是對靈魂伴侶的渴望，生生被說成了「懶得理你」，更透著一種「嬰兒式的愛情觀」——我只會哭，你自己來琢磨我到底是哪不舒服了。
在和女孩剛熟悉的時候，就討論這樣的話題，怎麼也是不合時宜的——為什麼不是先說，「我渴望了解更豐富的你」？而是一味希望對方可以先懂得理解他，順從他。就算想說，也不要通過冰冷的屏幕去說，而是兩個人先出去吃喝玩樂一整天，開心了也累了，距離拉近了，再安靜地坐在餐廳里，或者看著日落，散著步，慢慢說，一邊說一邊感知對方的情緒，解答對方的疑問，聆聽對方的看法，最後慢慢達成個共識——哪怕沒有共識，有互相的理解，能求同存異也好呀！
與其忐忑了好幾個小時等回復而不得，終於拉下臉來找朋友分析到底出了什麼問題，也包括對於「已讀不回」這個幾乎困擾過每個人的問題——TA不回我微信，還發了朋友圈；TA平時一直拿著手機，不可能這麼久都沒看見，為什麼不回？……怎麼辦，其實挺簡單的，以後有重要的事，若你必須得到對方的答覆，或者必須通過交流才能解決的問題，要麼打電話說，要麼當面說嘛——別給對方不回復、誤會你的機會就好了。
同學問我怎麼再打開話題，再發什麼給女孩，我說，唉，大大方方賣個萌，配個可愛點的表情，「你是不是都不喜歡我了」——問清楚也好。
沉默是金，說出來，是幸福
如果有保持沉默的藝術，那還有一種藝術是能夠讓人傾聽你的真實想法。習得後一種藝術比前一種難得多，以至於我們往往不惜任何代價去說服別人，為自己爭取被認可、被尊重的機會，堅定我們存在的價值。我們憤怒，「我告訴你！……」；我們失望，「你從來沒有考慮過我的感受！……」；我們無奈，「無論我怎麼說，他還是那個樣子……」
所有負面情緒的核心都是我們未被滿足的需求。我們會不由自主地向生命中最親密的愛人、父母、子女、朋友、同事發出信號，請你們看看我，在意我，理解我，支持我，宛如生命之初，我們需要被抱在懷裡。能夠被傾聽，這是我們尋得生命意義與幸福的必經之路。
為什麼有些要求用某種方式提出來就會被拒絕，提要求的人不得不放棄，甚至有人會絕望地想「自殺了結」。然而同樣的要求換個方式或換個人提出來就會被接受，因為表達的方式和內容一樣重要。即便有足夠的理由要求聽者，也最好是採用建議的方式，而非不惜代價地說服對方。
無論背景如何，學會被傾聽、提要求，首先要回答以下三個問題：
是否應該儘可能多地了解對話者？
發怒、大吼就可以維護我的利益嗎？
選擇合適的時機和恰當的語言重要嗎，還是應該趕快說出來？
需要傾聽背後隱藏的動機常是讓他人不再能對你說「不」，聽完你的話後對方會改變觀點和行動。通常來說，越難被傾聽，就越會不惜代價地說服拒絕傾聽的人，但還是經常事與願違。與其不惜一切代價地說服，不如先學會傾聽對方，待確定對方會傾聽自己時再說話。
在說者與聽者的關係中，我們誤以為可以改變別人。改變不會自然發生，而是更加微妙的過程。能否改變聽者要看說者被傾聽的願望和傳達的信息是否清楚——所以請你當面說，讓一切都有及時解釋的機會。
摘自《只想被傾聽：讓自己說得出口，對方聽得進去》
《只想被傾聽：讓自己說得出口，對方聽得進去》
作 者：（法）阿蘭
譯 者：宋瑤
出 版 社：江蘇鳳凰文藝出版社
TAG:故事會 |