內涵段子：你不是說看到賣西瓜的就買一個嗎？

猴哥，這是你家的如意金箍棒嗎？有點大了啊！！

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兩個老司機互相頂牛頂成功了，這技術，有幾個人能開成這樣？！

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有了這遊樂神器，以後還去歡樂谷和迪士尼幹啥！

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眾貓公認的混賬，但在她面前卻是個紳士！

第一次做魚，你們看我這樣對嗎？

你這一下親掉女友半邊臉

1.今天早上上班的時候在路邊等公交車，就在路邊攤買了碗粉邊吃邊等。當時也不知道怎麼了，腦子一抽，想看看幾點鐘了。直接就把手反了過來看錶。結果連湯帶粉全都倒進衣服里，從胸口流到褲襠啊。那感覺....結果在路人注視了半分鐘後才開始擦，

2.今早過地鐵安檢的時候。我那這個保溫瓶，裝著開水。結果那保安要我試喝！我當時就沒在意沒有理他。結果保安就大聲說：那個那個大媽等一下。尼瑪腦一抽擰開瓶蓋倒了過去，大媽尼瑪。看清楚，老娘今年才二十八。

3.有一次去麵館吃面，來份大的，不過一會就上來了，當時就鬱悶招手示意來了個服務員，我要的是大碗怎麼上小碗，服務員不好意思的連忙道歉，咱也不是不地道，馬上開口說沒事，換換就行，高潮來了，服務員淡定的把小碗面直接倒入大碗，並且淡定的對我說，不好意思了哥，剛才太忙拿錯碗了。這就是中國好飯館。內傷中。。。。

4.鄰居家哥哥34歲，是博士，他媽媽特別傲氣，跳廣場舞都扭的特得意。博士哥最近談了個碩士女朋友，他媽更是得意的用下巴看人，前兩天博士哥帶他女朋友回來，他爸問了一下女方家人情況後堅決反對，昨晚得知，博士哥跟女碩士是同父異母親兄妹，是他爸若干年前情人生的，他媽一直不知道，現在廣場舞不跳了，每天在家哭鬧個沒完，出門見人就躲著走～

5.說有姜，黃，秦，孫。四姓朋友一起飯店吃飯，酒菜上桌。一人提議說我們以自己的姓說個歇後語對應什麼菜，那個菜就歸誰。姜姓說

姜太公釣魚願者上鉤，說完就把魚端到自己面前。黃姓說，黃鼠狼給雞拜年沒安好心，就把雞端走了。秦姓朋友一看急了，忙說，秦始皇滅六國一統天下，就把桌上剩下的都劃拉自己跟前。孫姓一看說到，孫悟空大鬧天宮稀里嘩啦，說完就把桌子掀了。

6.哪天在網吧玩Cf旁邊一哥們玩Lol，我看他剛進遊戲，就有人來找他了，他就出去了，遊戲也沒有退，一直掛機，我只看到他的隊友各種罵，我不會玩，所以不知道最後彈了個什麼窗口出來，最後還是另外一個實在看不下去了，給他退了，我只能說，遇到這種坑，你們能打贏才怪了

7.今天出差在長途客車上，人不多，售票員過來轉了一圈，說都別拖鞋啊，我本沒脫鞋，但當他過來的時候，我竟然問了一句，聞到味兒啦？然後他說 脫了的就趕緊穿上啊！全車回頭看我的眼神都不對了。。擦，前面的姑娘，你那眼神不要充滿鄙視好不，我真沒脫鞋..

8.說個考駕照的。記得考科三的時候，上車，系安全帶，觀察後方，轉向燈，掛檔，鳴笛，加油門，十分流暢，下車後直接走了。結果出來說我沒過，不尊重考官，沒有雙手關門。我當時就呵呵噠了，才發現人生處處都是坑。

9.今天起得晚中午懶得去買菜就打電話給老公：親愛的，你下班後去超市買10個雞蛋回來，看到有賣西瓜的就買一個。老公說好的，等他回來時就看他手上就一個雞蛋，我問：你怎麼就買一個雞蛋啊！老公說：你不是說看到賣西瓜的就買一個嗎？…………

10.得闌尾炎去住院，在醫院病床痛得死去活來的，這時女朋友來看我，只見她一把抓住醫生的手，我以為她要問醫生我的情況呢，誰知這二貨說：醫生你們醫院有wifi嗎？密碼是多少？

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