我，一個被包養過的女孩只想說說真心話

哲理 06-28

我是一個來自山東的女孩，可能在這裡還能有認識的朋友。想了很久很久，最後終於下定了決心，公開自己當過小三的事實及真實的內心感受。希望有緣看到帖子的兄弟姐妹們，能有一些感觸，我覺得就很值得。

我來自山東濟寧，一個道德之鄉，禮儀之邦。而我的做法卻讓身邊的人深深的感嘆，惋惜。我的家庭雖不富裕，但是也算溫飽。家中就是我這麼一個女兒。加上奶奶偏執的喜歡女孩子，於是我就成了家中的小太陽。集寵愛於一身，從小養成了傲慢，強勢，自作聰明，逆杵的性格。而且不懂得什麼叫責任，更不會為自己說過的話，做過的事，自己的未來，自己的父母而負責，從未想過。當時奶奶不幫父母看孩子，媽媽沒有辦法，只好給我請來了保姆，我玩過的跳繩，直接扔在樓下就回家，保姆奶奶彎下腰幫我拾，我卻用石頭砸她。

上小學時，我憑藉著自己一點的小聰明，每次考試都很好，於是從來不寫家庭作業，我連父母的話都不聽，你老師又算得了什麼？於是沒有一次家長會我不叫家長，我總是在父母老師的深深嘆息中揚揚得意。家中有一表妹，甚是乖巧，每到過節時，媽媽總喜歡接她來家裡住幾天。可是她一來，就搶了我的寵，成了我的眼中釘。於是我總是趁爸媽不在的時候打她。後來與其他的小朋友合起來把她騙了出去，逼著她給我跪下。就是在這樣的溫室里，我慢慢的長大了。初中時因為有藝術特長，開始專業學習音樂。音樂按說是雅緻的，陶冶人的情操。可是我總是拿著媽媽讓我去老師那裡上課的錢，買自己喜歡的東西，而且被發現後，屢次的犯錯，這讓父母傷透了心。最困難的時候，需要加課，父母甚至不顧尊嚴去借錢供我學習，可是我還是會把這血汗錢拿出去胡亂花掉，現在想想，實在是太大逆不道了。

也許真有所謂的「天道」「因果」之類的吧，我從小坎坷總比其他女孩子多的多。不論做什麼，只要到了我，一定會不順，一定被打下來。這讓我當時確實迷茫了很久，百思不得其解，現在總算明白過來了。

上了高中以後，我開始接觸了網路，在網上談戀愛。對我來說，可能最大的快樂就在於此。於是學習被影響的一落千丈，班主任經常對我父母說，這孩子是打著滑梯往下降啊！拉都拉不上去了！

父母經常打我，但是我卻越發的叛逆。後來聽一位長輩說，過去時代根本沒有什麼叛逆期的。而我當時卻覺得理所應當。我經常翹課去通宵，父母，學校總是找不到我。下著雪的夜晚，父親下班後，又接到了班主任的電話，父親料想我又去了網吧，於是和身體不太好的母親，冒著嚴寒每一個網吧的尋找我，這個時候的我腦子裡可能只有」網戀「這麼一個概念了。不僅如此，我與同學們經常一起拜姐妹，打架，喝酒，自認為光榮的不得了，我現在想起，家人的臉都叫我丟光了。唉~當時宿舍的同學們經常會當面說我太不孝順了，，但是只是當做了耳旁風，對她們的指責根本不會放在眼裡。原來，孝順父母雖然不是被逼的必須那麼做，但是不孝父母一定是讓人看不起的。

大學的課程不像高中時那麼緊張！但是父母給的每個月的生活費卻是有限的，加上自己從小不會做家務，更沒有那個心思去打工，於是總是搞得債台高築。大一下學期，我在遊戲里結實了我的真正意義上的第一個男朋友。遊戲中的男朋友，可能會想到未來，責任嗎？有一句話叫做招感，大體意思就是自己是什麼樣的人，就容易吸引相同的人。

我當時的那個男朋友沒多久就又找了一個。跟我說拜拜了。我當時心裡很憤怒，一心一意想要報復他，因為他的新女朋友也是遊戲里的，於是我認為，只有自己穿的更漂亮，更強大了，才能讓那個負心人後悔！~ 現在想想，好可笑。這個時候父母對我似乎不像過去那麼由著我了，於是我過上了很拮据的生活。正在這個時候，我認識了一位老總，叫什麼就不說了，總之他很有錢。也很」喜歡「我。他每個月去學校接我，好吃好穿的供著我，這樣我就有了充足的錢財玩網遊了。但是不知為什麼，每次見到他時，我也總是一副很不快樂，很痛苦的摸樣，即使他把金山給我買來，好像我還是很痛苦。但是回到學校後，一上網，立刻又擁有了自己的光輝和快樂。好像前兩個小時還在痛苦的人不是我。

對於學校里的同學，我也根本很少跟她們接觸，確切的說，我根本沒有一個知心的好朋友。就這麼孤單著，抑鬱者，傲慢者。這樣的日子持續了半年多，後來就分了，在這裡，我想對那個男人，和他的家人，他的妻兒說聲對不起~~一個家庭的建立是多麼的不容易，我卻破壞他們得家庭。

有句話說，你投入惡的力量，時間久了就一定會得到惡的反作用力。大學短短的4年里，我竟然談了好幾個男朋友，最後都是不歡而散。像當時的我，怎麼可能會被好男孩子喜歡？於是越來越焦慮，甚至想到了死，連吞了一瓶安眠藥，結果還是被及時發現給救了……就是那樣求生不得求死不能的日子，簡直像地獄……身體也不好，毛病一大堆，而且隨時都有病變的可能性。後來瘦的很厲害，差點皮包骨頭了，過去讓我自覺的還不錯的臉蛋竟然越發的青，蒼老，只能靠化妝品來掩飾。我徹底相信了善有善報惡有惡報，不是不報，時候未到。再看一看曾經自己很瞧不起的女同學們，無不是戀愛甜蜜，春光煥發，有的已經成家了。真是十年河東十年河西啊！！曾經我自以為驕傲的一切，我會舞蹈，會彈古箏，漂亮。可是現在的我？真的不敢相信！！我變得好自卑了。想重新站起來，但是身體總是無來由的感覺疲倦，總想睡覺，連工作都不能長期做下去了，這個時候，我知道我該醒悟了！

在我迷茫的時候，乘火車又一次辭職回家，鄰座的是一位阿姨，看來能有40歲的光景，那阿姨說她已經60了~ 她看到我這幅摸樣，一邊嘆息，一邊給了我一份報紙，她讓我回家好好看看。告訴我看了絕對會感激她的。我拿回家看到了很多很多的人在活生生的懺悔的例子，其中跟我類似的好多好多，沒有幾個過的跟我差別太大的。都是非常的悲慘。。。憐惜他們，也憐惜自己···

我想我的人生從這份報紙開始得救了。我去主動學習了【弟子規】【孝經】……當我跪下來哭著對身體已經查到了極點的母親說；媽，你辛苦了，我錯了時，母親的淚水奪眶而出。我也不曉得我們母女哭了多久，似乎把我一輩子的痛苦，壓抑，和悔恨全部做成了眼淚。後來又以同樣的方式，對才不到50就已經滿頭白髮的父親懺悔，父親老淚縱橫。說，孩子，你能回頭，我和你媽媽就值得。書上說，孩子應該18歲前學會自立，18歲後學會養家。而我呢？我是怎麼報答父母的呢？？

家裡被我弄得經濟也不是太好了，這一次我又回到了學校所在的城市工作。自己租了一個很小很小的單間。每天上班下班，回去做飯。把自己過去的名牌衣服與首飾全部送給了其他姐妹，自己穿最樸實的。這次，我打算完全聽父母的話，只穿普普通通的褲子。這麼一條褲子，媽媽已經給我縫了很多次了，但是我總是捨不得換，再也不想讓家裡為我多花一分錢。現在還在穿著。自己的錢用來給父母買點東西，自己平時吃吃喝喝也所剩不多了。但是我從小不太會家務，也確實給我帶了不少的麻煩。有一次買豆腐，我一次性買了10塊錢的，沒想到後來都壞掉了。我怕浪費，還是把壞掉的豆腐全吃了。可是奇蹟是，我的身體竟然不知不覺的恢復了。重新有了力氣，這讓我現在回憶起來，感覺還是不可思議。

為了學習家務，鍛煉自己，我本來可以找到好一些的工作，但是卻找了一家賓館。經理讓我做前台，但是我申請去和那些大媽們一起做保潔。因為這樣能彌補我不會做家務的缺點。每天干一些刷洗廁所，清理房間的工作，雖然累到不行，但是心裡卻從來沒有如此舒服過。發了工資有時還會幫助一些助學機構，慈善機構，奉獻自己微薄的一點力量。。有時候會隨手揀揀外面地上的垃圾，玻璃，喂喂流浪狗等等。體會了這樣的生活，方才感覺到過去過的根本不是人的日子。那一定是地獄!!

每逢回家時，便捨不得讓父母多做一點家務，晚上用熱水給父母洗腳，因為曾經我讓他們吃了太多的苦。我一定要加倍的補償回來。想到這裡，內心的溫暖讓我感到自己如同生活在天堂里。我被幸福包圍著。

如今的我重新拿起了課本，補充自己落下的課程，努力的學習，也找到了一份不錯的工作。在家裡得到了父母及親人們的讚揚和認可，全家人其樂融融。看到陽光打在我的書上，我堅信未來一定能有一定不嫌棄我的他，孝順父母的他，在等待著我。

總結一下我現在明白的幾個道理：

1孝順父母才是第一位的

2女孩子應當柔順，家庭才能更加幸福美滿

3善有善報，惡必有惡報

4深陷淫邪的人，一定會身體出毛病，而且臉色會發青,什麼都不順利，內心壓抑，痛苦。

5改錯其實很難很難，也會不斷的反覆，但是改過後會無比的幸福。順利。

6過度的縱慾，會嚴重影響身體健康，得不償失。

我以自己的真實故事，獻給那些和我當時一樣被黑暗困擾和迷惑住的兄弟姐妹們。請你們再也再也不要走我走過的這條痛苦悲哀的血淚之路。勸所有的朋友多行善，多孝敬父母，多體貼家人。好人終會幸福的。感謝大家。

如有懺悔文可投稿到此郵箱

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