界限在婚姻中的重要性
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在人與人的關係中，婚姻關係的界線最容易使人感到困惑。
因為界線鼓勵分離，要求每個人成為獨立的個體，婚姻的目標之一卻是捨棄分離的個體，兩人合為一體，不再是兩個獨立的人。
那麼如何在這種矛盾中為婚姻設立界線呢？
讓我們先來看看婚姻的三個形態：
你的，我的，我們的。
在婚姻當中，有些事情由這位配偶來做，有些事情由另一個配偶來做，兩個人都必須參與共同的婚姻關係，同時每個人仍然擁有他或她自己的生活。
婚姻中最讓人困惑的，是關於個人主權的範圍——屬於自己靈魂的成分，每個人獨立擁有、也能選擇是否要與別人分享的東西。
如果有人越位侵犯到對方個人主權的範圍，比如想要控制對方的感情、態度、行為、選擇、價值觀，問題就產生了，因為這些都只有個人能控制。
想要控制這些東西，就是侵犯別人的界線，最後，也一定會失敗。
我們再來看看在婚姻中需要自我負責的部分
感受
兩個人要有親密的關係，最重要的因素之一是兩人都要能為自己的感受負責。
如果兩個人都不為自己的感受負責，也不把內在真實的感受和對方溝通，不處理心中的傷害與怒氣，會非常損害彼此的關係。
人的脆弱性（vulnerability）是彼此搭建親密關係與互相關懷的起點。
感受，也是告訴我們需要採取行動的一個警告訊號。
慾望
慾望也是每一位配偶需要為自己擔負的責任之一。
你必須為滿足自己的渴望負責，這是生活的法則。
我們不可能想要什麼，就可以得到什麼。
我們必須為自己的失望負責，不能靠遠離別人來解決問題。
婚姻的一個真相——設法解決雙方需求上的衝突。
當我們要求別人對我們的需要與慾望負責，當我們因為自己的失望而去責怪別人，問題自然就發生了。
除了以上所說的，在婚姻關係中，我們還要特別注意給予的界線
我們每個人都是有限的，不要讓自己的愛心超過我們的能力範圍，那樣就會使愛轉為不滿。
當我們不能設限卻責怪別人，問題就產生了。
很多夫妻之間往往一方給得太多，超過自己所願意給的，然後責怪對方不阻止自己透支。
別人不能為我們的界線負責；只有我們自己能為自己負責。
如果我們不設下界線，心中將很快充滿怨忿。
現在我們看看如何使用界線定律為婚姻設立界線
因果律
很多時候，婚姻的一方失去控制了，卻沒有受到行為後果的懲罰，要解決這類問題，需要遵循自然結果的法則——因果律。
例如：丈夫妻子大吼大叫，妻子卻試著更有愛心。
對他來說，壞事（大吼大叫）竟然產生了好的結果（一個更有愛心的妻子）。
解決方案：身為妻子的要對過於嚴苛的丈夫表示：如果他再那樣責罵她，她會到另外一個房間去，等到他能夠用理性的態度與她解決問題。
或者：她可以說：「除了有協談輔導人員在場，我現也不願單獨與你談論這問題了。」
例如：一個妻子老是亂花錢，卻由她的丈夫替她付代價，他得找個兼差來應付那些如山的賬單。
解決方案：丈夫把妻子的信用卡全部停掉或者要她找第二個工作，自己付賬單。
這些方式並不是用來操縱對方，而是一個人為了自己該如何被人對待而設下極限，與表現自我控制的典範。
自然的結果應由該負責的那一方來承擔。
責任律
在婚姻中，設立界線是愛的表現。
借著捆綁或限制邪惡，界線保護了良善。
屈服於對方的要求與控制性行為，就是為對方擔負他們發怒、鬧脾氣、失望的責任；在婚姻當中，這些只會損害彼此的愛。
當我們看到壞的事情發生，就應該藉此面對邪惡，使我們所愛的人看見他們自己的責任，而不是我們為他們負責或設法拯救他們。
唯有這樣才是真正愛我們的配偶與維護婚姻。
最負責的行為往往都是最難實行的。
能力律
我們必須了解：想要改變別人，基本上，我們是無能為力的。
一個啰嗦埋怨的配偶只會使問題繼續存在。
接受她就是這樣的人，尊重她選擇要那樣做，然後讓她自己去品嘗後果，應該是比較好的方法。
例如：
「你必須停止喝酒，酗酒會破壞我們的家庭。你好好的聽清楚，你在毀掉我們的生活」。
解決方案：
「你可以選擇不處理你喝酒的問題，但我不會讓我和孩子繼續陷在這種混亂生活當中了。
下次你再喝酒，我們會去威爾家過夜，我們也會告訴他們全部的實情。
你要喝酒當然是你的選擇，只是，我要怎樣忍受或面對也是我自己的選擇。」
評估律
當你跟你的配偶正視問題而開始設立界線，對方或許會受傷。
在你評估你的界線對你配偶造成的傷害時，記得愛與界線是一體的。
當你設下界線，要有愛心地對陷入痛苦的人負責。
有智慧和愛心的配偶會接受界線而且負責地反應。
自我中心、控制別人的配偶則會很憤怒。
請注意，界線問題所對付的永遠是你自己，不是別人。
你不能要求自己的配偶必須做什麼，甚至不能要求對方一定要尊重你的界線。
設界線的目的是向外界表明，什麼事情你會做，什麼事情你不會做。
只有這種界線才有辦法執行，因為你確定可以控制自己。
不要把設立界線當成控制配偶的一個新徑，事實正好相反，你必須放棄控制你的配偶而開始愛他。
你必須允許對方為他自己的行為負責。
顯露律
在婚姻當中，把你的界線顯露出來特別重要。
界線首先必須以語言溝通，然後以行動表示。
負責的界線，比如感情退縮、三角關係、鬧脾氣、搞外遇、消極侵犯性的行為，對夫妻的關係都有極大的破壞性。
用消極的方式來顯示別人無法控制你，永遠不能產生親密關係，永遠無法使對方了解你是怎樣一個人，只是讓彼此更為疏遠罷了。
之前文章里所提出的界線：皮膚、語言、真理或事實，個人空間、時間、情感上的距離、其他人、後果。
在婚姻不同的時期里，這些都需要被尊重與顯露出來。
平衡律
每個婚姻都由兩種成長組成：相聚與分離。
假設有一百點的相聚，也有一百點的分離。
好的婚姻，雙方會將相聚與分離均分。
一方會表現五十點的相聚與五十點的分離，另一方亦然。當分離時，兩人都有時間去做自己的事情，也使得雙方有機會來渴望對方；相聚則產生必須分離一下的需要。
不好的婚姻，一方想要一百點的相聚，一方則想要一百點的分離。
看到問題總是比較簡單，去冒險做選擇而改變現況，往往比較困難。
讓我們來看看婚姻關係中個人改變所必須採取的步驟：
1、察看癥狀。
你必須先知道自己有哪些問題，不管是性愛上的，管教孩子上的，缺乏相聚、或是不公平的亂花錢。
2、細分界線問題
比如：癥狀可能是一個人不要性生活。
界線問題可能是：這個人在婚姻關係的其它方面不能說不，而這是他認為還有權力說不的地方；或是他覺得對性生活沒有控制權；或是他覺得無能為力；或是他覺得他的選擇沒受到尊重。
3、找出衝突的根源
你們的婚姻或許不是界線問題第一次出現的地方。
或許你將原生家庭中某種重要關係應用到你們的夫妻生活里了，再也沒有把父母之間的衝突關係重複在自己的婚姻關係中更為普遍的了。
4、把好的收進來
建立一個可以鼓勵你在婚姻中設立界線的支持系統。
這個支持系統或許是互助團體、心理治療師，或是婚姻諮詢協談專家等。
不要獨自設立界線。
你沒有設立界線是因為你內心恐懼，而唯一的出路就是藉助別人的支持與協助。
5、練習
在那些能夠無條件愛你的安全關係中練習你的新界線。
當你可以和那些很安全的人練習設立界線，你在你的婚姻中設立界線的能力將開始增強。
6、跟壞的說不
要向婚姻中的壞事設下界線。
拒絕被對方虐待；向對方那些不合理要求說不。
沒有冒險，不能面對恐懼，是不會有長進的。
能夠走出去、試試看，比成功了還重要。
7、原諒
不能原諒別人是缺乏界線的表現。
你若無法原諒別人，就是允許別人繼續控制你。
原諒過去曾經傷害你的人，你才不會再想要從對方那裡得到什麼，你的內心才能釋放自由。
8、活得積極
不要讓別人控制你。
想想自己想要做什麼，設立方向，然後一路走下去。
決定：什麼是我的界線，什麼是你允許自己涉足的，什麼是你再也不能容忍的，什麼是你預期的後果。
積極的自我定位，當你必須堅持你的界線時，你將有足夠的能力去應付。
9、學著在自由與責任中去愛
界線的目標：愛從自由而來。
當你可以控制自己，你才可能為你所愛的人給予與犧牲，而不屈服於別人的自我毀滅和自我中心的行為。
以上是在婚姻中設立界線的要點，希望對你的戀愛和婚姻有幫助。
對你的配偶設立界線，也接受對方的界線，就可以增進彼此的親密關係。
在婚姻中，不僅要對配偶設線，也必須對孩子設線，設立界線，永遠不會晚。
文章主要內容來自圖書
《過猶不及－如何建立你的心理界線》
作者：亨利·克勞德、約翰·湯森德
整理編輯：和 心
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