漫漫人生路，總得相信點什麼

01

回宿舍的路上，一個不久可能會結婚的室友說，辦酒席是一件很麻煩的事，各種瑣事必定帶來爭吵和不愉快。她打算旅行結婚，既可以避開這些凡俗，又可以兩人一起看世界。

另一個室友，因和男朋友各自學習工作繁忙缺少聯繫，說兩人感情出了點問題，自己心裡積累了很多不快，等著見面把話說開。

聽完她們的煩惱，我也打趣著說她們操心有感情帶來的各種問題，我操心因沒有感情而帶來的各種問題。

這樣聽來似乎也很公平，每個人都在自己的階段里掙扎著、苦惱著、堅持著，不必急於下一個階段，都逃不掉。

小時候操心作業，中學時期憂慮高考，大學各種憂慮，畢業後才發現，人生各種大問題接踵而至。

02

大四這一年，有緊迫感的我把自己逼得很緊，在學校抓緊一切時間忙自己的事，一放假立馬投入工作的浪潮，不給自己留一天空閑。

寫論文那段時間裡，在小組成員短暫休息時，自己又急急忙忙去寫被催的其他稿子，各種瑣事找來，只能自己回復，誰都代替不了。

公眾號幾日沒更新，沒有安全感的自己害怕他人選擇離開，便又急忙想主題寫更文。日復一日的枯燥生活提供不了什麼靈感，便一路疲憊一路焦慮，一天連著寫三份不同稿子，腦袋始終處於連軸轉的狀態，手指也很少離開鍵盤。

人們說寫作需要大量的思考和閱讀，很容易讓作者陷入自我的世界，是一種漫無目的的慢性自殺。在我看來並沒那麼嚴重，但卻是一場殘酷的自我折磨。

熬夜到凌晨兩點，思想有些跟不上動作，嘴上說著某個數字，手指打下的卻是另一個數字，愚蠢行為引得小夥伴大笑；三人合作，負責寫論文、組織語言的自己，聽到老師說需要重新修改再添加時，絕望湧上心頭，趴在桌子上不想動，看到文字會頭疼，甚至想要掉眼淚。

忙完論文的事，看室友們都在暢聊綜藝，很是羨慕。多想扔下所有雜事，只管樂著，不用思考。

然而，為了得到想要的一切，我只能逼迫自己去做沒那麼輕鬆的事。有人本是條鯉魚，跳過龍門就變成了龍，不努力最差也是一條鯉魚；如果本是泥鰍，不修鍊就永遠只是一條泥鰍，稍不留意就栽入泥坑，一身污泥。

03

大伯家姐姐總是羨慕我，說我可以說走就走，一身輕鬆，被小孩困住的她什麼事情都做不了。

好像每個人都是這樣，眼裡看到的，只有困住自己的繩索和他人的自由。

未來很近，沒多久便會到達，依然迷茫看不清方向，小小的野心被弱弱的能力束縛住無法實現，想去的地方台階太高有些恐懼，停留在原地不去嘗試又心有不甘。

翻來覆去進入不了的夢鄉，凌晨依然清醒的大腦，一點一點下降的體重，炎炎夏日下的麻木萎靡，都是我最近生活的真實寫照。

努力了一段時間，也始終沒活成想要的模樣，堅持得越久，走得越遠，越確定自己的平凡。

看過太多某某城市女子圖鑑，依然不知道自己下一步路該怎樣走。有人說，厭世這種病，愛上一個人就好了。然而感情里，自己從一個怯懦的暗戀者變成一個勇敢的追求者，不論是何種姿態何種角色，都沒有成為誰不可替代的唯一。

美好的大學四年，本以為自己會是別人一個特殊的朋友，被安置在特殊的位置，可以談心談夢想。後來發現，自己也不過是其廣撒網中的一個目標而已，和其他女生無異。

哪裡都沒特殊過，感情也不能倖免。

04

看了電影《一個叫歐維的男人決定去死》，男主歐維是個古板、脾氣暴躁的老頭。母親去世得早，父親在他拿到優異畢業證書時被火車撞死；即將出世的孩子死於一場車禍，妻子因此坐上了輪椅，半年前又死於癌症；自己也被兢兢業業工作了幾十年的公司辭退。

這樣的人生似乎不再有任何值得留戀的東西，於是他一次次嘗試自殺：三次上吊都被鄰居打擾到，試圖把自己悶死在充滿尾氣的車裡、卧軌、吞槍，都沒有成功。

看上去，他的一生無疑是悲哀痛苦的一生，無法幸福地活著已經足夠悲慘，似乎連獨自死去的權利都被他人剝奪。

和他比起來，自己並沒有活得更慘，只是裝腔作勢表演得更大聲罷了。

電影中，我看到了他活下來後的新生活：和傻瓜鄰居們相親相愛，固執的他氣哼哼地愛著身邊的一切，付出自己的一切。

沒有被世界善待，卻善待整個世界，他就像泰戈爾《飛鳥集》中寫的那樣：世界以痛吻我，要我報之以歌。

電影告訴我們，要去相信溫暖、美好、信任、尊嚴、堅強這些看似老掉牙的字眼，不要頹廢、空虛、迷茫、糟踐自己、傷害別人，要有強大的內心，要有任憑時間流逝不會屈服的信念。

不是因為我們身在象牙塔中，才說出「我愛世界」這樣的話，是知道外面的黑、臟、醜陋之後，還要說出這樣的話。

我們的人生才剛剛開始，還有太多沒看過的風景，還有太多美好的人沒有遇見，不能還沒開始戰鬥就已老態龍鍾。

小確喪的世界裡，願你相信那些老掉牙的溫暖詞語，例如愛，例如治癒，例如惺惺相惜……總會遇見一個彩虹般絢爛的人，值得自己融化。

漫漫人生路，想要勇敢走下去，我們總得相信點什麼。

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