多少的情緒，事件只是導火索。而它，早在心中發酵
當海洋來做你的愛人，
馬上，迅速和她結婚
看在上帝的份上！
不要推遲！
世上沒有更好的禮物。
無論多少尋覓
會讓我發現這一點。
一個完美的獵鷹，無緣無故，
已降落在你的肩膀上，
並為你的所有。
我和孩子之間
一直以來，我覺得自己會是位好媽媽，因為我有足夠的耐心，包容孩子的所有。
我可以不辭辛苦，無所畏懼，只為了孩子成為他想成為的自己。
可是，在孩子還不到兩歲的這段歲月里，我已不止一次的沖他發火。甚至，我曾怒不可遏，我想一巴掌扇過去打他兩個耳光。
在我覺得他犯錯了的那一時段，他的所有行為，在我眼中就是討厭。
所以當孩子玩耍回來，興高采烈地沖我跑來，我狠心不去理會。我心中對他的愛，在那刻，所剩無幾。而這一幕，就發生在上周。
可是，當我冷靜下來回想，我的怒氣衝天，其實和孩子的調皮沒有半點關係。
小樹懶的性子不隨我半分，調皮好動。對此，我其實滿心歡喜，至於孩子的愛搞破壞，我也從不動怒，總覺得性子使然，嘗試試錯，總比畏首畏尾強太多。
可是，上周六晚飯後，孩子一進二叔家的上房，就動手取他太爺的手杖。隨著手杖一起動的是，爺爺的尿瓶。我本能的反應，順手抓住了尿瓶，不成想，尿卻潑灑了一手。
當時的我，想不到太多，只是慌忙的收拾，好在一旁的彩娟幫我收拾了殘局。在我和彩娟慌忙的收拾中，孩子依舊那樣任性妄為著，他不知道發生了什麼，更妄談注意我的臉色。
我心中的怒氣卻在熊熊燃燒，一時間，我覺得孩子所有的動作都是討厭的，都是討打的。他那麼貪玩，那麼無所顧忌，那麼膽大妄為，那麼任性調皮。我再不收拾他簡直說不過去。
接下來，孩子還是原來的孩子，媽媽卻不是原來的媽媽。我開始對他百般挑剔，一時我想不明白，自己的孩子怎麼能調皮到這種地步。我討厭他，反感他，無論他怎樣討好、親近，我都覺得他不可饒恕，他該受到狠狠的懲罰！
可是，等等，自始至終，孩子犯錯了嗎？
不急，看另一件類似的事情。
去年夏天，天已經很暖和了，孩子只穿一件背心爬來爬去。
討厭的是，孩子突然就拉肚子了，起初一天兩三次，後來一天四五次，再後來一天七八次。就這樣持續了一周多，孩子雖然精力旺盛，但是動不動就拉稀，依舊讓我很崩潰。
有次，剛收拾好，孩子起身，又拉了一沙發，黑色的、墨汁一樣的液體順著他的腿流下，灘滿了沙發。
我當時腦袋就嗡的一聲，順手就在孩子的屁股上一巴掌，嘴裡還嘟囔著，你怎麼回事？沒看見我剛收拾好嗎？
一旁的媽媽瞬間就惱了，她呵斥著我。我一下子就清醒了，孩子沒有犯錯，犯錯的是我的情緒。
兩件事放一起，一直以來，孩子無意挑釁我的權威，他會的只是吃喝拉撒睡玩。沒錯，他無意冒犯了我，但我卻因此暴跳如雷。是什麼燃起了我的情緒？
是偏執！
從去年說起，孩子的拉肚子遲遲不見好轉，使我心煩，再加上他每拉一次墨汁，我就要麻煩一會。
內心的擔憂和手頭上的不耐煩，竟對孩子產生了深深的恨意，好似孩子故意拉肚子，故意拖延不好來刺激我，來氣我。
由此，我便產生了恨意，這份恨意藏與心中，只等孩子下一次的拉粑粑。
網上有這樣一段視頻，一隻小狗不小心打了個嗝，它愣了一下，不成想，它又連著打了幾個嗝。一下子，它就怒了，開始朝著四周汪汪大叫。
在這隻小狗狗看來，在我不能控制的外界，一定有一個敵意的「它」操控著這一切。於是，它憤怒、驚慌失措。
在原本應該心智成熟的我身上，也藏著和這隻狗狗一樣的邏輯。
我不能控制的，便是壞的，便是對我有敵意的，哪怕是由不得孩子的病症，也被我的潛意識視為和我的敵對。
心理學這樣描述，當一個人不夠強大和堅韌時，為了保護我是好的這份感覺，必須把自己承受不了的壞分離出去。
簡單來說，三個月之前的嬰兒，無法接受一個人有好有壞這樣複雜的信息，ta認為能夠滿足嬰兒需求的就是好媽媽，這時候嬰兒就是好嬰兒；不能滿足嬰兒需求時，就是壞媽媽，而嬰兒也變成了壞嬰兒。
可事實上，沒有也不存在絕對的好和壞。當一個人，剛接觸你時，覺得你是理想中的完美存在，可一旦他對你產生了不滿，立即覺得你成了完全壞的存在。
以上這些便是偏執！
而我恰好在自己孩子身上重演了不止一遍。多麼滑稽可笑！
回到上周事件，孩子的作風一直那樣，調皮好動，我也一直接受孩子那樣。
可在孩子無意中傷害到我時，我便不能原諒他的所作所為。
我的憤怒無處宣洩，可我又不得不宣洩，於是我的意識給我編了很好的託詞，於是，我便正大光明地懲罰處於弱勢地位的孩子，並因此評判孩子是壞孩子！
其實，哪是因為孩子調皮，一切憤怒、怨恨，只源自內心深處。
難怪，陽明先生說，剿匪易，破心中賊難！
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