「沒有錢,我們真的不能結婚嗎?」
嘿 你 睡 了 嗎 ?
說散就散
空
毛不易
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? 文/ 格姐 ?
昨天在微博上「男朋友月薪5000塊」的話題很火,緊跟其後的關鍵詞是「可以養活你嗎?」視頻里接受採訪女生紛紛回應表示:
「一個包包都要上萬塊,5000塊怎麼可能養得活?」;
「衣服、鞋子、化妝品......5000塊大概只能養活他自己吧。」
話題底下的網友們,也表示月薪只有5000塊的男生,基本上很難找到女朋友。
格姐覺得很驚訝。原來談論愛情這件事,已經可以這麼直白地和金錢掛鉤了。
我把話題拋給朋友,收到了很現實和扎心的回復:「聽說沒錢支撐的愛情,98%都分手了。」
前陣子有位粉絲問我:「格姐,你覺得一段感情沒有了金錢作為支撐和保障,還能走下去嗎?」
繼續往下聊天了解後知道,她和老公結婚一年多了,也有了屬於兩人的愛情結晶。只是現在的婚姻狀態跟自己曾經預想過的遠遠不同,讓她失望不已,迷茫到已經搞不清楚這份感情還應不應該繼續了。
那個說好會給她全新美好生活的人,被婚姻柴米油鹽醬油醋打擊得一蹶不振,兩人的距離在金錢的「摧殘」下漸行漸遠。
她很後悔。
在成為他妻子之前,她是家裡無憂無慮,生活過得愜意無比的公主。現在卻每天為生計擔憂。
這似乎是自己「造作」得來的,因為和他談戀愛的時候,其實已經感受到兩人的差距。
夏天出去約會的時候,她想坐在舒服的咖啡廳里,他卻只能陪她在公園的長椅里坐坐,最大的浪漫也只是把她抱在大腿上,不讓被太陽曬得熱辣辣的凳子灼傷她。
冬天看完電影很冷,她想趕緊打車回家鑽進被窩裡。他卻說打的的錢都夠再看一場電影了,兩人只能相互依偎著走去公交站。
她清楚地明白,現實生活的爪子不會放過他們兩個。
只是女人的感性往往甚於理性,看到喜歡的人跪在面前說著動聽的承諾,就會自動過濾掉不安,一腔孤勇地選擇嫁給他,即使家人和朋友都強烈反對。
他說,結婚後會更加用心工作的,上司很看重他,不久後就會升職加薪,一定可以給她更好的生活。
雖然知道他的職位哪怕再怎麼上升,和一畢業就於月入過萬的她相比依舊有很大差距。
另外,女方家庭條件也比他好得多。
「我們結婚是因為真愛,以後一定會相互扶持讓生活變得更好的。」她曾經滿懷希望地憧憬著。
然而最後,愛情是敗給了瑣屑的一地雞毛,門不當戶不對的阻礙還是贏了一腔孤勇。
能只憑愛意走完一生無怨無悔的人,變成稀缺無比的存在。
在知乎帖子「門當戶對真的那麼重要麼?」上,有位答主說:「所謂門當戶對,就是減少考驗人性的機會。」
倒不是金錢完勝愛情,而是錢的差距所伴隨的不同的三觀,會讓兩人的感情在摩擦中漸行漸遠。
我想去旅行放鬆,開闊一下眼界;你說生而為人能管好生活就已經是最大的放鬆了。
我想偶爾也能卸下滿是油漬的圍裙,穿上擺在店面櫥窗的衣服意氣風發地去見好朋友;你說見過最壞的一面,才算是真正的好朋友。
我想用好的護膚品抵抗歲月的痕迹;你說歲月不曾饒過誰,我也註定是其中之一,買再好的也只是白費心機。
大家都是平凡無比的普通人,能為愛情做到無欲無望的人少之又少。
於是爭吵、矛盾、不和漸漸展露無遺。
月薪5000並不可怕,可怕的是只有月薪5000的三觀和眼界。
但無法否認的是,可以門當戶對的情侶本來就少之又少。
我們了解這種現狀,卻還是願意撞上愛能改變一切的南牆。因為相信愛會使人上進,從而會讓生活慢慢變得好起來。
上進和努力是改善生活的必要條件,然而有時候,愛情不是光靠努力和上進就可以的。一方的拚命努力,偶爾也會在無形中給另一方施加壓力。
就像《後來的我們》中,見清為了在北京給小曉一個家而每天奔波,小曉也為了見清,放棄了嚷嚷著好多年的北京落戶夢。
後來見清做到了,有錢有勢,買多少套房子都可以。小曉卻說:「你以為我跟你在一起真的只是因為房子嗎?」
最後,帶著對雙方的失望和不理解,兩人不歡而散。
真正使兩個人產生矛盾、衝突,最終分離的,往往不是對方不夠努力,也不是對現狀感到不滿,更加不是所謂的虛榮心。
而是改善了一切,卻忘記磨合彼此的三觀。
「門當戶對重要,思想觀念上的門當戶對更重要。」才是感情的硬道理。
之前一直覺得「最好的愛情,是你很好,我也不差」這句話俗氣,現在想想,其實話俗理不俗。
愛情和婚姻是以長長久久的結局為期盼的事,而能長久走下去的,是相互契合的人。
說的笑話梗,對方懂才有趣;想做的事,有對方陪才更有意思;渴望去的遠方,對方不在,毫無意義。
所以不是愛情和婚姻太殘忍,是我們對彼此來說,還不夠好。
它們沒有輸給金錢,是輸給想著有錢後一切都會變好,只顧著盲目前行,不願意敞開心扉磨合的我們自己。
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