我好像知道了為什麼這麼漂亮的女孩嫁不出去
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我不是天生要強，我只是馬上要涼。
你以為我馬上要涼，我還是最後很強。
你以為最後很強，其實我目標是十六強。
時光流逝，我們上面的建國們與向紅們開始為自己的身體健康而擔憂了；
我們身邊的曉峰們與佳玲們正在面臨一個個事業與家庭的挑戰；
我們下面的宇軒們與梓涵們正被繁重的家庭作業與課外補習壓得喘不過氣。
夏天有個感悟特彆強烈：買個稱心如意的瓜都那麼難，更別提找個合適的對象了。
我們總被教導說，腦力比體力更強。
但在大多數電影中，強壯的超級英雄總能打敗聰明的大魔王。
我讀小學的時候，計算機老師痛罵我們：「你們班的人，真是一個比一個蠢！」
我說：「老師，那你從最蠢的那個算，從後往前排，我們班就一個比一個聰明了。」
老師：「能說出這種話，我看你就是最蠢的那個！」
生活可以用「沒辦法」三個字概括。
別人的沒辦法，是「腿長，沒辦法」、「長得好看，沒辦法」、「有才華，沒辦法」。
而你的沒辦法，是真的沒辦法。
一次逛鋼琴店，不小心碰到一架鋼琴。
老闆氣哄哄的對我說：「小心點，二十多萬。」
我不高興地說：「我如果賠不起，以身相許好了吧？」
老闆立馬說道：「沒關係沒關係，鋼琴沒壞。」
問：獨自寫作業有什麼好處？
答：只需忍受一個笨蛋。
昨天電腦的硬碟壞了，我發郵件給美國國家安全局，他們竟然不肯把備份的內容發給我！
其實好多東西小時候都沒有看懂。
就比如《東遊記》，小時候就沒看出來其實八仙都是有背景的，來人間不過是下基層歷練，等履歷夠了就又回高層…
所以就和真凡人不能成仙一樣，真屌絲也不能逆襲。
隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。
我看到女朋友期待的眼神，立即會意，喊道：「服務員！為啥我們這桌沒有！？」
「我可愛我的貓了，我把它視為我的命根子。」
「那你的貓閹了嗎？」
「當然閹了。」
你老實告訴我這杏仁露哪來的
老公接我下班回去的路上跟一輛比亞迪發生了刮擦，比亞迪車主給我老公吵起來了..
我老公從車裡拿出一根棍子，我拉住老公:」你先別動，把手機給我，我打電話讓王哥來接我回家，」
老公:」為什麼讓他來接你？
我:」你這一棍子下去，你覺得你以後還有機會接我回家嗎？」
老公:」我錯了，我以後再也不衝動了，咱們回家吧！」
我跟我爹說我買了一根永遠舔不完的棒棒糖。
「超贊的！我都已經舔了幾個星期了，這棒棒糖一點也不見小呢！」
「這固然很好，孩子，」他說，「但我覺得你應該先把包裝紙撕開。」
自從跟男朋友同居後，我的親戚就一直沒來，讓他給我買試紙試試看懷孕沒有？他非但不給我買，還凶我。氣的我直哭～
看我哭了他安慰我:寶貝乖，別哭了，你一個大老爺們懷什麼孕？
跟老公吵架，摔門就跑出去，站在大門口等半天不見他追出來，
越想越委屈，忍不住哭了，一醉漢晃悠悠的過來:別哭了，半夜三更了，不會再有人了，走，我給你開個張！
看著處於昏迷中的妻子，我搖了搖頭，對醫生說：「夠了，醫生，請把機器關掉吧，我放棄希望了……」
「先生，您太太剛昏迷了六分鐘。」
去相親，對面是一個美若天仙的36d大美女，我上前伸出手說道:「對不起，久等了。」
美女淡淡一笑，將額頭幾縷秀髮拂至耳後，也伸出手，和我握了一下說: 「我也剛到呢。」
隨即放開，坐下又問:「」李先生請問您貴姓啊？」
我好像知道了為什麼這麼漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辭。
去網吧打LOL，旁邊來了個美女， 提著個袋子，調試完機器，從袋子拿出自帶的滑鼠和機械鍵盤，一看就是大神的風範，我已經等著看精彩表演了，然後她居然看起了神墓小說。我也跟著看了半天，忍不住問到:「美女，你帶這麼好的裝備來看小說，是不是大材小用了？」
美女: 「是你太帥了，人家本來想看一下就打LOL，你一直盯著屏幕，人家以為你喜歡看小說，不忍心打斷你……」
當年和我媳婦認識三個月就結婚，懷孕的她生了。我問到:別人懷孕不是九個月才生的嗎？媳婦說到:你認識我多久？我答:三個月。媳婦又問:我認識你多久？我:三個月。媳婦:你看，你認識我三個月，我認識你三個月，懷孕三個月。不正好九個月嗎？我想想好像是這樣！
現在的小孩懂事的好早啊！
告訴你們一個解鎖喉的絕招~~
嚇得我，立馬掛了個跳檔
牛人！如此炫酷的裝逼絕對給滿分。
想問問這是哪買的手包，簡單、大方回頭率高，並且不會被盜！
朋友問我在哪，我解釋了半天
我就在，看，這是超市那兒
需要來杯咖啡么？ emmm，不用了。
好兄弟我只能幫你到這裡了！！！
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