「周末夫妻」是一種什麼體驗？來聽聽這3個人的真實經歷，很現實

導語：終於等到你，還好我沒放棄；我是小K，歡迎你關注我，說出你的故事。

「周末夫妻」指的就是夫妻二人因為工作，分離於城市和城市之間，或是一個城市的兩地，只有在周末或節假日才有機會見面，過著「5＋2」模式的生活。

這種形式的夫妻，它可能會讓你覺得還像未婚時那樣自由，但是也讓人更容易陷入婚外戀。那麼「周末夫妻」和「周末情侶」到底是一種什麼體驗呢？

1、35歲，公司職員：你們迴避過的所有問題，都會在日後再次面對

我和老婆也曾經分開住過一段時間，那時剛結婚不久，工作隔著一個小時高鐵的距離。後來因為有了孩子的關係，我們也搬到了同一個城市。

現在回想起來，分開居住的那一段時間確實相對自由，彼此都退到了安全地帶，是會減少很多摩擦。但其實戀愛和一起生活真的是兩件截然不同的事。那時我們雖然已經領了證，卻還保持著戀愛的狀態，並沒有真的在一起生活。

所以，如果只是談談戀愛，我覺得做「周末伴侶」也很理想；但如果要更進一步，比如要真的把對方納入未來的人生去考慮，或者共同撫養孩子，真的在做任何決定時都站在整個家庭的角度上思考，那麼，曾經被你屏蔽掉的摩擦都是關係中非常必要的部分，曾經被逃避的問題終究需要被重新面對。

而且我非常建議，如果你們有未來長期共同生活的打算，不如更早地面對。只有面對它們、試圖解決它們、遭遇解決的失敗時，你才能知道你們是不是真的能在一起生活，以及如何在一起生活。

再說一句題外話，雖然都說「出軌和在不在一起無關，該出軌的總會出軌」，但有一道心理約束，真的會比沒有要好。

2、33歲，互聯網從業者：恰恰是因為珍惜這段感情，才不願離彼此太近

我們絕對不是因為不夠愛彼此才選擇分開住的，恰恰是因為，我們都希望彼此之間的感情能夠更好，而不要被現實所消磨和破壞。

我們一起長途旅行過，也曾就搬到一起這件事情進行過討論，列舉了會出現的諸多可能，都不希望會因為可能出現的經濟糾紛、生活習慣不合等等情況而不愉快，最後還是決定保留彼此的住處。平時下班早的話也會一起去吃好吃的，周末沒事的時候通常會到某一個人家裡一起過，也會約好時間請年假去旅行。

至少就現在的狀態而言，我們都認為這段感情的狀態對彼此來說都是更理想、更純粹的。

偶爾見面和不在一起時的想念會令感情升溫，我們也還會為每一次的約會精心準備，也會發現對方身上新的魅力點。我看過一句話，說的是「牢固的籬笆能夠成就友善的鄰居。一扇能關上的門，也會成就一段好的戀愛。」深以為然。

也有想過，有一天我們可能已經無法維持這段關係，而要考慮分手。但是我們也希望，彼此到那個時候能夠完全從關係的角度來考慮，分手是我們真的不再適合對方，而不是因為別的什麼原因；不分手也是因為還覺得可以在一起，而不是因為牽扯到生活中其他的部分（共同的住處、財產、人脈）而勉強在一起。

3、30歲，公司職員：因為不夠勇敢，最終止步於周末情侶

三年時間裡，其實也相處得不錯，很少吵架，會規律性地見面。我們像預約會議一樣預約見面的時間，甚至還會小心翼翼地試探對方沒有別的安排。

但有一天，我突然發現這樣的關係有什麼不對。這種不遠不近、若即若離的方式看似是一種平衡，實際上是兩個人都不夠勇敢，不願意更進一步，害怕受到傷害。我們倆都是這樣的人，誰都不願意先向前一步。（可能也是不夠愛對方吧。）

而一段不夠真實、充滿防禦的關係，當任何一方醒悟過來、想要打破這種「默契」時，就很難再繼續。

所以後來我提了分手，他當然也有不滿和挽留，畢竟這種默許的平衡被打破了。但最後他還是同意了，也許他也會慶幸自己沒有付出太多，我們的分手很迅速，也沒有遇到什麼需要處理的麻煩。

現在雖然還沒有新的男朋友，但我會更想要有一段更真實的關係。如果再戀愛，我會在確認這個人是值得的情況下，少一些對自己的防禦和保護。我現在覺得，我們都太過追求對自己的保護，但其實，願意承受被傷害的風險也是一種有力量的表現。

其實，在感情當中，每個人對於自由的空間都有所要求不同。不管你們是不是天天在一起，最重要的還是找到彼此都可以接受或者彼此都能適應的一種相處模式，這樣兩個人的感情才能穩定。

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（圖片來源於網路，內容來源於知我心理學）

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