幽默一刻｜聽說今年法國隊會拿冠軍

我媽聽說我又恢復單身了，給我發了個銀行卡號，說花不完的錢可以打這裡。

陪老婆回娘家，我閑著沒事撥弄書架上的地球儀，看到大西洋那裡有個紅點，就用手指颳了一下。

沒想到，地球儀一下子裂了開來，從中掉出一沓現金。

屋裡的人一下子圍了過來，而老丈人則兩眼冒火地瞪著我。

結婚紀念日，我瞞著老婆買了個鑽戒，可是號買小了，怎麼都戴不進去，她生氣地罵我：「這麼貴的東西都不帶我去試一下再買，敗家玩意！」

坐在一旁的兒子麻利地把戒指放回首飾盒：「媽媽，沒關係的，你戴不進去就留著給我老婆！」

一家人在草原旅遊，女兒：我們要是遇到狼咋辦？

媽媽：有你爸呢！不要說一隻狼，就是兩隻也不怕！

女兒：爸爸那麼厲害？他打得過兩隻狼？

老媽指著老爸：你看看你爸那身肉，別說兩隻狼，就是三隻也能餵飽！

超市門口，一個年輕的爸爸讓3歲大小的男孩子拿菜，男孩子不肯，說：「我拿不動。」

爸爸：「飲料拿得動嗎？」

兒子：「拿得動。」

最後，男孩拿了兩瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了兩顆白菜出了超市門。

表哥突然鼻青臉腫地來找我：「你以後別老往外跑，老老實實呆家裡好好學習，好不好？！」

我不服：「你天天往外跑，還有臉說我？！」

表哥摸著腫得老高的臉頰說：「昨天下午你爸到網吧找你，結果把我給逮了，害我被我爸一頓揍……」

世界盃揭幕賽結束後，普京安慰沙特王儲：「請不要太在意，我們是老朋友，中國有句老話叫『海內存知己』……」

沙特王儲：「別說了，我知道下句是『天涯5比0』，您對我還是客氣的。」

世界盃土味情話出籠啦，情侶們馬上撩起來！

1.不想賭球了，只想一睹你芳容。

2.不懂賠率，只懂陪你。

3.比賽總會結束，想你不會！

4.C羅可以上演帽子戲法，而我想你卻沒有辦法。

5.不要抱怨德國了，抱我。

6.天台擠不下了，往我心裡擠擠。

A：德國隊淘汰了。

B：是的，儘管德國隊很強，但是在俄國的這塊土地上，歷史的原因也要考慮到啊。

A：什麼原因？

B：德軍在莫斯科就沒有打過勝仗。

A：明白了，這屆冠軍是法國隊，只有拿破崙攻陷過莫斯科！

聽說國足隊員都是年薪千萬，我現在申請加入國足，理由如下：

1.我也能不贏球；

2.我也不能帶球突破對方球員；

3.對方球員帶球也能很輕鬆把我晃過；

4.面對對方球門，我也射不進球；

5.我也接不住隊友傳給我的球；

6.我也不能把球準確地傳給隊友；

7.在場上我也會吃口香糖；

8.在場上我也敢罵裁判；

9.輸了球，面對媒體我也會潸然淚下，過後又像沒事人一樣；

10.晚上我也能經常泡妞；

11.輸球了拿300萬獎金，我也能臉不紅地收下這些錢；

12.輸球了我也會發微博，指責罵我們的球迷。

實在不行的話我還可以當一名年薪百萬的解說員，因為我也能解說國家足球隊的比賽。

反正就那麼幾句：

1.留給中國隊的時間不多了。

2.中國隊的形勢非常嚴峻。

3.今年的場地/天氣對中國隊產生了很大的阻礙。

4.危險。

5.還有機會。

6.現在出線只剩理論上的可能了。

7.雖然被淘汰了，未來我們還是有希望的。

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