爆笑短片笑話：希望因為工作壓抑了一天的心情放鬆下來！

1。老公發工資了，拿回家準備討好老婆。

就對他的老婆說：「親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。」

老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應。

又喊了一句：「你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。」

老婆淡淡地回了一句：「你要是敢去，這些錢你是怎麼花的，我就怎麼賺回來。」

2。妻子突然問丈夫：「你愛我嗎？」 「愛，當然愛！」丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問：「你是不是怕傷害我才說 的？」 丈夫連忙說：「不，不，我是怕你傷害我才說的。」

3。小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？……」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的。」

4。 在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：「哥們兒，有手紙嗎？」

我翻了翻口袋：「抱歉，沒有。」

過了幾秒鐘，那人又問：「那有小塊報紙嗎？」

我無奈地一笑：「對不起，沒有，我只是來小便的。」

又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：「能幫我換成10張1塊的嗎？」

我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：「你別給我十個硬幣啊！」

5。 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉 給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

6。 話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」

女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」

……怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」

神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」

女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「

公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……」

7。青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：「我長得丑，我該怎麼辦？」

「長得丑就應該像我一樣。」

青年點點頭：「心如止水，獨善其身？」

「不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。」

8。本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。

某日準備出門找不到電話了，於是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了「大肥豬」三個字。

9。突然停電了，「大熱的天，還讓不讓人活了，真煩人。」我抱怨道。

兒子卻在一旁笑呵呵地說：「我覺得停電也挺好的。」

聽他這麼說，就更加來氣了：「大熱天的，停電有啥好處啊？就知道瞎說！」

兒子被我訓得低下頭，小聲嘟囔道：「停電我就不用做作業了唄……」

10。 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是幹嘛？

兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網戀！

11。一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊，結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心裡忐忑的差點就說實話了。

沒想到老媽一回來就說：「一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！」

12。 地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。「難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？」

我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

13。 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！

14。　——研表究明，漢字的序順並不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話後，才發這現里的字全是都亂的。

15。 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

16。 一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：「隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？」

乘客中很快有人拿出了威士忌。

這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：「太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。」

17。 第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

18。 顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」

服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

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