一個內心強大的人，是怎樣面對別人的否定的？

慈懷心理說

慈懷心理說，與你了解人性

作者：實用菌

配圖：攝圖網

01

我們經常說成長，其實成長有兩層含義：

一個是年齡的增長，這點大家都懂得。

另一個內心的成長，就是心態的逐漸成熟。

一般來說，年齡越大的大，內心會更成熟一些。當然，這並不是絕對的。也有一些時候，或者在一些事情上，很多成年人的表現更像一個孩子。

02

比如有一位朋友，他的家庭環境很好，父親有一家自己的公司。

這位朋友畢業後進入到了父親的公司做事，父親對他也很看重，期望他將來有一天能接自己的班。

按說這是很多人羨慕的一種人生，但是他卻很苦惱，準確地說是非常痛苦。

因為父親對他的要求很嚴格，屬於狼爸的那種類型，只要他做事的過程中有一點問題就很會嚴厲地批評他，絲毫不留情面。

這讓他工作的時候總是畏手畏腳，生怕什麼地方做不好惹來父親的訓斥。

他想不明白，為什麼父親要這樣對待自己，為什麼就不能看到自己努力和好的一面呢？

關係總是相互的，當父母們對自己的孩子懷有某種期待，希望孩子能夠活成自己期望的樣子時，往往忽略了孩子對自己也是懷有某種期待的。

比如，期望父母能用自己接受的方式來愛自己。

剛才那位朋友的痛苦癥結就在於，希望父親能夠多鼓勵自己，而不是總是打擊自己。天天被罵，誰都不會好受的。

但問題是，父母似乎永遠也不會改變。

這就是痛苦變的加倍的地方：

如果是別人給你痛苦，你可以去爭辯甚至是大吵一架，最不濟還可以遠離，惹不起還可以躲得起。

但是面對父母，你會覺得既吵不得又逃不了，左右不是，非常的難受。

明明是對方的錯，可是對方又不會改錯，這樣的關係該怎麼相處呢？這是在家庭，在親密關係中困擾很多人的一個問題。

03

這樣的問題看起來很難解決，但並非無解。

很多人只看到別人給自己的壓力，甚至是傷害，但是卻忽略了這樣一件事：

一個人之所以可以傷害到你，除了ta做出了一些對你不好事情外，還需要一個必不可少的步驟，那就是你認同這種傷害。

舉個例子，有個人對你很不友好，挑釁地對你說：你這個人天生就是一個loser, 永遠做不出成就來。

聽到這樣的攻擊，你可能會有兩種反應：

第一種，如果你也覺得自己很失敗的話，就會認同對方的看法，結果就是很受傷。

第二種，如果你覺得自己並不是那樣的人，就不會認同對方的看法，結果就是雖然也會生氣，但並不會把它當成多嚴重的事情，因而情緒很容易恢復正常。

這就是認同的作用，一個人是否認同對方的看法就最終決定了，對方發射到你身上的是一枚能讓你粉身碎骨的真炮彈，還是說只是一枚虛張聲勢的啞炮。

這點很重要，因為別人是否會批評你，是否會攻擊你，對你持有什麼樣的態度，這些都是我們無法掌控的。

但是你怎樣看待別人的言行，是認同還是不認同別人的觀點，這點是可以掌控的。

所以，在面對來自親密的人給我們的傷害時，我們其實還是有主動權的，並不是那麼無助。

就剛開始那位朋友的例子來說，雖然他無法改變父親對自己過於嚴苛這樣的相處方式，但是當父親批評自己的時候，完全可以像一個獨立的成年人一樣，有自己的判斷和認知，直接不認同這種傷害。

他可以對自己說：

「我並不是像父親說的那樣一無是處，我有我自己的做事方式，我也有我自己的優點，只不過他看不到而已。」

當他可以這樣想的時候，就不會像原來那麼脆弱，相反可以按照自己的方式來經營自己的事業，來一步步提升自己。

04

當然，客觀地說，要做到這點並不容易。

很多人會說：「憑什麼？又不是我的錯，為什麼要我來調整自己？」這就涉及到成長過程中的兩種思維。

一種是對錯思維。在未成年之前，我們非常看重事情的對錯，因此遇到問題時，誰錯誰改變。

之所以如此，和未成年時期的生活狀態有關。當小孩子們之間遇到問題時，往往會找父母，或者老師來評理。

在大人這個第三方的介入下，解決衝突的方式就是判定誰對誰錯，錯的那一方需要作出改變。

講究對錯本身沒有什麼問題，但是在不知不覺中，很容易讓人形成一種等待的心理。

因為在這件事情上，我覺得你做錯了，所以我要等待，等待著你主動的承認和改變錯誤，而我只需要證明自己是被傷害的那一方就可以了。

但是成年以後，人與人之間的相處模式已經有很大的不同了。

成年人之間遇到問題時，很少會有第三方再來主持「公道」，所以單純的去講對錯是不足以解決問題的。

這個時候，你認為對方是錯的，期望對方主動改變，很可能收到的只是失望。

因為由於立場的不同，沒有人會輕易的認為是自己的問題，更別說主動去改變。

所以，以受害者心理自居，等待著對方去改變，多數情況下等來的只是痛苦。

面對這樣的情況，我們要建立的是這樣的思維：我要為自己的痛苦負責。

這句話的意思是：

雖然別人的一些言行會給你帶來痛苦，但是他們並不會主動為你的痛苦負責，這時與其傻傻地等待，不如發揮自己的主動性，自己解決自己的痛苦。

所以，我們就需要不斷地提升自己，學會多角度地看待問題，讓自己的內心變的更有彈性，更強大。

這樣，即使對方不改變，我們也可以主動擺脫痛苦。

能做到這點的人，才可以說內心真正的成長了。能為自己的痛苦主動負責的人，才會更獨立，也更成熟。

- The End -

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