孩子是怎麼變「壞」的？

當我們總是評價一個孩子是「壞孩子」時，他很有可能就會變成一個所謂的「壞孩子。可孩子究竟是怎麼變「壞」的呢？

案例一 我們先來看一個正在吃輔食的嬰兒：

媽媽：「來，吃點胡蘿蔔。胡蘿蔔可好吃了，甜甜的，又有營養。」

嬰兒扭頭，就是不吃。

媽媽：「你怎麼不愛吃胡蘿蔔呢，真是個挑食的孩子。」

媽媽（當著孩子的面，對朋友說）：「我這個孩子可難伺侯了，這也不吃，那也不吃。」

案例二 我曾在一家早教中心看到過以下情景：

老師在組織小朋友玩遊戲，一個大約三歲左右的小男孩說什麼也不願參加。外婆幾番勸說無效，生氣地說：「你這個孩子，就是膽小！」氣乎乎地走開了。這時老師走過來，問小男孩：「你為什麼不一起玩啊？」小男孩一臉的惶惑，怯聲說：「老師，我膽小。」接下來的一節課，他幾乎沒有參與，一個人躲在角落裡。

案例三 幼兒園新生家長向孩子的主班老師介紹自己的孩子：

家長Ａ：「這孩子霸道，愛搶別人的東西，還打人。」

家長Ｂ：「她比較嬌氣，動不動就哭。」

家長Ｃ：「他性格急躁，稍不滿意就摔東西。」

我們總是帶著成年人的有色眼鏡這麼輕易地、隨意地評價一個孩子，卻沒有想過在孩子的心裡會發生什麼。

當一個嬰兒剛出生的時候，是沒有自我意識的，他雖然能感覺到外界的刺激，但是並不能意識到自己是一個獨立的「人」。最早始於他６個月大的時候，他開始意識到自己是一個獨立的個體（順便說一下，這正是孩子的第一個分離焦慮期形成的原之一，這個階段的孩子顯得特別「粘人」，因為他能意識到自己和媽媽不是一個合在一起的個體，媽媽會離開他，這讓他感到恐懼）。知道自己是一個獨立的人是一回事，而知道自己是一個什麼樣的人則是另一回事了。孩子是怎麼知道自己是一個什麼樣的人呢？對了，是他周圍的成年人告訴他的。

對於嬰幼兒而言，他既不會總結，也不會內省，他的自我概念完全依賴於成年人對他的評價。這些評價可能是公正的，也可能不公正，但是都會被他內化，用以對自我的定義。

一個剛開始吃輔食的嬰兒，他哪裡知道自己喜不喜歡吃胡蘿蔔呢？他當時不吃胡蘿蔔，也許是不餓，也許是還沒習慣這個味道，也許是成年人的急切、焦慮讓他緊張，甚至是其他我們根本不知道的原因。但是當我們反覆強調「他不喜歡吃胡蘿蔔」，他從此就知道了自己是個「不喜歡吃胡蘿蔔的孩子」。我常常問那些說自己的孩子挑食的媽媽，是不是經常在孩子的面前這樣說孩子，得到的答案幾乎都是肯定的。當嬰兒執意不吃某種食物，我們應該神色自然平靜，輕鬆自如地說：「今天不想吃嗎？那我們下次再試試啰。」，而不去做其他任何的主觀評價，完全有可能他下次就會吃了。也許他下次只願意吃一點點，沒關係，已經是一個很好的開始了。再下一次，可以鼓勵他再多吃一點點。循序漸進，讓他用自己的節律去接受食物。不排除有一些孩子是無論如何也不肯接受某種食物的，但這應該是他自己去發現、去感受的過程。他應該能自由地決定自己的喜好，而不是來自於成年人的強迫。想培養一個不挑食的孩子嗎？從他的第一口輔食開始吧！

當我們總是評價一個孩子是「壞孩子」時，他很有可能就會變成一個所謂的「壞孩子」（「壞孩子」之所以打上引號，是因為我從不相信孩子有好壞之分）。愛打人的孩子，容易被貼上「壞孩子」的標籤。為什麼有些孩子愛打人？原因比較複雜。但總體而言，就一個原因，他還不懂得正確地和他人相處之道。隨著心智的成熟，社會性的發展，他一定會認識到打人絕對不是一個受歡迎的行為，他也一定能發展出適宜的社交技巧。所以，對於愛打人的兒童，我們不應該過於擔憂恐懼，害怕他今後會變成流氓惡棍。我們平靜地告訴他「不可以打人」就好了，用不著上綱上線，在他身上貼上「霸道、愛欺負人、壞孩子」的標籤。如果孩子得到的評價是「他是個壞孩子」，他會認為「我是個壞孩子」，他表現出來的行為果真就越來越像個「壞孩子」了。在我們不給予他負面評價的情況下，他會順利地度過愛打人的階段，發展出良好的社會性。

對於將要邁入幼兒園的孩子，會面臨新的問題。如果家長告訴老師「這個孩子很膽小，又愛哭」，那麼這個孩子在老師心目中已經有了一個最初印象，老師在日後的相處中，容易傾向於認同家長的觀點。就像成語「疑人偷斧」所說的，覺得鄰居偷了自己的斧頭，所以越看鄰居越像小偷。孩子「膽小愛哭」的標籤被強化了，他的自我評價在學校里得到了印證，導致他對自己更加不滿意。當然也可能老師在觀察中發現孩子並不是「膽小愛哭」的，這同樣也會有問題，孩子得到了不一致的評價，他不知道到底家長和老師誰說得對。這兩種情況下兒童都失去了發展積極和統一的自我概念的機會，而這種自我概念對心理健康是很重要的。為了盡量避免上述情形，無論家長或者是老師，在介紹孩子情況時，都應該盡量描述事實，慎做主觀評價。我見過比較專業的幼兒園老師，在與家長溝通時會非常注意措辭。比如，他們說「這個孩子在和別的孩子相處時，有時候會引發肢體衝突」，而不是說「這個孩子霸道，愛欺負人」；他們說「這個孩子比較安靜，對周圍環境比較敏感」，而不是說「這個孩子很害羞，膽怯」；他們說「這個孩子還不太理解規則」，而不是說「這個孩子調皮搗蛋」；他們說「這個孩子對新鮮事物很好奇」，而不是說「這個孩子不夠專註」；他們說「這個孩子還不太會用語言來表達感情」，而不是說「這個孩子嬌氣愛哭」。給孩子足夠的時間和空間讓他自行去探索、去發現、去認識自己，而不是依照成年人為他們貼上的標籤去生活。

培養孩子積極的自我概念，最終是為了讓孩子形成良好的自我價值感。在心理學中，高自我價值感幾乎就是心理健康的代名詞。當一個人能認識到自己是有價值的，對自己和自己的能力有一種積極和客觀的認識，那麼這個人就是一個具有良好的自我價值感的人。很多有暴力傾向、反社會行為的人，都是自我價值感極低的人。

就連成年人也不可避免地被消極的評價影響。要想改變一個你最親近的人其實並不難，不斷地描繪一個你心目中他的形象就可以了。如果一個妻子整天對丈夫說：「你真是太沒用了！你看你的同學ＸＸＸ，當年在學校哪兒都不如你，現在比你強多了。就你還是個窩囊廢！」慢慢地，這個丈夫真的就成了一個「沒用的窩囊廢」。如果用相反的方法呢？各位不妨試一試哦。

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