21個段子，我一個沒看懂，你看懂幾個？
1.剛才到辦公室撿到一個遙控器，我好奇的按了一下開關，前面的一個女同事突然蹲在地上顫抖……她是不是有病啊！
2.嫦娥：「來，玉兔，你看這中秋馬上到了，你都還沒有置辦過節的東西，我拿月餅跟你換點東西，好吧？」玉兔：「別廢話了，直說吧，挑個尺寸吧。」
3.「老公，我好像懷孕了。」「不可能，你怎麼可能懷孕呢。」「可人家已經三個月沒來大姨媽了，會不會是我們保險措施做不好？」「親愛的，不可能的事。你要知道一點，作為一個男人你怎麼可能來大姨媽呢。」
4.唉，要戒煙了啊，最近有了老婆，不能抽煙了，上次啪啪啪的時候煙灰掉老婆身上，她就沒氣了，唉！努力戒煙中。
5.閨蜜來家串門，可是孩子怎麼都不肯睡覺，一直在哭鬧，給奶也不吃，閨蜜給我出了一個主意：你讓家寶寶摸著你的mimi他就睡了，一試果然很靈。我：你又沒帶過孩子怎麼知道孩子一摸mimi就會睡覺呢？閨蜜：我也就是猜的，他爸就喜歡摸著mimi睡，兒子也應該有這個習慣吧。等等，感覺哪裡不對。
6.老媽指責我道：「你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗！」我辯稱：「作業多，沒時間洗。」「拉倒吧，我還不知道你？」老媽言之鑿鑿地說，「想當年我懷你的時候，別人家孩子都踢媽媽，就你從來不踢，你打娘胎里就懶。」
7.回家看到閨蜜面色紅潤，衣衫不整，說話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發生什麼了，你給我說清楚？閨蜜：發那麼大脾氣幹嘛呢？我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，於是就試了試，可是一試就停不下來了……
8.回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：「老爸過來！」我剛要過去，老婆道：「老公過來！」我對兒子說：「你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？」兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：「你應該清楚自己姓什麼！」
9.「一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮」「為什麼？」「因為她們必須要自己美麗的外表來掩蓋自己猥瑣的內心」
10.下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：「對不起，小姐，我踩到你的腳了。」女孩卻是一臉茫然。
旁邊一位阿姨開口了：「小夥子，你踩的是我的腳。」這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：「對不起，阿姨，我踩錯腳了。」
11.昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發現自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發現原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
12.老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽裡面老婆在喊：用力！不要停！用力！我心裡一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
13.我：你那個很有錢的同學是做什麼的呀？閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這麼能賺錢啊？閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
14.半夜三更，老公接一電話，掛了之後我問他：「什麼人啊，這麼晚還打電話？」老公回了一句：「女人！」我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁！
15.女：「你為什麼把手放我的胸上！？」男：「我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。」這是一個很好的理由，潘磕忻喬倚星藝湎А
16.前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她「為什麼呀？」，她看著我，非常堅決地說了句「我不會爬樹！我特么竟無言以對。
17.女神：在嗎！潘浚涸冢女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。潘浚亨培牛我最大的願望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活！女神：卜潘浚嚎床歡誒。女神：活該你單身。
18.問：顧客是上帝的意思是什麼？
答：就是講，要把客人像上帝一樣，捆綁在我們特定的十字架上，任由我們宰割……
19.兩個寺廟裡管香火人談起怎樣分配香油錢，一個說：「我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。」
另一個說：「我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。」
20.古時候，口罩是一種小小道具，我在這頭，強盜在那頭；
小時候，口罩是我的小小恐懼，我在這頭，護士的針頭在那頭；
後來，口罩是03年的集體記憶，我在這頭，ARS在那頭；
現在，口罩是路人的防霾武器，我在這頭，卻看不清，誰在那頭。
21.梁山泊開年終大會，各部門總結一年的情況，朱貴負責的酒店虧了，宋清負責的招待宴請、林沖負責的軍訓花費嚴重超支……
接著，李逵和魯智深說他們負責的交通部門也虧損了，宋江聽後大怒：「他們虧損我信，你們攔路搶劫還能虧損？」
