別做夢了，趕緊醒醒吧 然後我就睡醒了
1、男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款的說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正激動又感動的要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鑽戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然後我就睡醒了。。。
2、早上吃早點，進來個男的，喊：「服務員，來碗米線，要加大份的！」服務員回到：「不好意思，我們沒有大糞做的臊子，你口味可真重。。。」我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子里竄出一根。。。
3、公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現在，我彷彿看到了當年的我。她：你當年是女的？我。。。
4、去公司上班的第一天，開早會。經理說：「公司空調壞了，要幾天才能修好，這兩天天太熱，你們能少穿就少穿點，特別是女同志，千萬別中暑了。」我突然感覺這個公司，我沒白來。
5、女：「如果我和你媽要是掉河裡了，你先救誰？」男：「掉那條河裡了？」女：「我也不知道哪條河。」男：「不知道不行啊，你得告訴我你們掉哪條河裡了，我才能救你們呀，對不對！」女：「我是說如果要是掉河裡了！」男：「如果掉進河裡了跟我有什麼關係，我又不認識如果。」女：「不是，我是說假如。」男：「那假如我也不認識啊！」女：「不是我就是打個比方。」男：「那比方我認識，比方是我朋友，可你為什麼要打他呢？你為什麼這麼粗魯。」
6、不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。
7、昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我：「上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？」我：「老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。」
8、晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？我拉上窗帘：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我幫你把錢放到保險箱鎖上！密碼是多少？媳婦一愣：鎚子密碼，存錢罐要啥密碼？我恍然大悟。。。
9、跟媳婦走在大街上， 她突然問我一句：老公，我胖嗎？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，緊著著我說道：瘦的跟豬一樣！然後。。。就把她惹毛了，怎麼道歉也沒用。。。
10、老公：老婆走快一點兒。我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？老公：怎麼了。我：穿著腳疼。然後我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。我。。。
