需要公開孩子的自閉症嗎？
?自閉症家長/教育者學習、成長和分享、互助的心靈家園。歡迎給我們投稿並分享到您的朋友圈，如需轉載請附上我們的二維碼。
我的孩子是asd這個事兒，對陌生人、同學同事領導、親朋好友，到底該不該說？
當我們的孩子被診斷為自閉症以後，要不要和身邊的朋友親戚學校的老師公開？
……
這個話題是圈裡的家長們，特別是中高功能asd孩子的家長們，非常糾結又不得不面對的問題。以琳論壇創辦十幾年來，對這個話題的探討從未停止過。馮版主九年前就曾經在論壇上給新家長們兩條建議：
1)對自閉症的知識知道的越多越好。知識就是力量，搜集一切有關自閉症的書、文章還有很多別人對不同年齡孩子們的記錄，你就能了解：什麼是自閉症的不同的表現？你孩子出現的問題是不是普遍的？其他孩子出現的問題會不會也出現在你孩子的身上？別人的經驗又是什麼？
2)家長是必須和孩子共同成長的。家長一方面給孩子提供教育訓練治療，一方面自己學會如何面對逆境、如何學會接受和接納，從而幫助孩子有一個健康的積極的人生觀，這其實比任何的訓練理論都重要。
這是美國自閉症家庭自製的提醒卡，供餐館或其它公共場合使用：
"我們有自閉症的家庭成員，請勿盯視或對我們妄加議論。他不是熊孩子，只是不能適應這個環境，我們已經盡了最大的努力，請你理解。"（馮版譯）
guoyoo
以琳苦水變甜群前幾天組織學習時，對於譜系兒童家長——
是否「交底」？
和誰「交底」？
如何「交底」？
也展開了熱烈的討論～
1
該出口時必出口：看病時提前和醫護人員溝通，做足準備工作，就診時做好預防工作。
好像沒幾個孩子從不生病，尤其是自閉症的孩子，很多「先天不足」，身體底子都不是那麼好，加上大多從兩三歲開始同家長一起輾轉訓練，難免有時病得嚴重需要送醫院看醫生。
除去病痛本身，家長們緊張的動作表情、醫院的氛圍、消毒水的味道、大夫藏在大口罩後面的眼睛和一張口就是吃藥打針的話語……太多因素可能引發自閉症孩子的情緒和問題行為，因為自閉症的孩子感受性往往比家長強。
去看醫生之前，家長要提前為孩子準備緩解焦慮或者轉移注意力，盡量能不影響到別人的「工具」，比如孩子喜歡的玩具、圖書、iPad等；
在挂號分診處，找機會提前進入和醫護人員交待幾句，幾乎每個接診的大夫和護士都接觸過譜系孩子。一是讓她們有個心理準備，二是透露孩子的幾個特點、喜歡的強化物（方式），以備有狀況出現可以幫助她們「維穩」。一般情況下，大夫是會更有耐心對待自閉症的孩子，她們對孩子更耐心關切、語氣會更加柔和，往往還能和護士一唱一和地讓自閉症的孩子順順利利「看」上病甚至吃藥打針做檢查。
不提前「坦白」，可能會遇到較多麻煩。海南皓皓媽上次帶皓皓去婦兒醫院就遇到了小尷尬：一直抵觸別人碰小雞雞的皓皓，某天尿尿時喊痛，媽媽在皓皓的小雞雞上發現白色硬包就趕緊帶皓去了醫院，儘管媽媽提前給孩子做了一路的「心理工作」，並準備了糖果和小火車，可還是出了岔子。
就診前皓皓要求玩會手機媽媽答應了，醫生檢查時不讓玩手機。媽媽小聲和醫生解釋給孩子玩手機的緣由，被醫生反問「你們就是這樣訓練孩子的？」。怕引起醫生反感，皓皓媽把手機從皓皓手裡拿走了，結果孩子情緒直接飆紅，堅決不讓碰小雞雞，大夫看了一眼就開了葯，把母子倆給打發回來。
皓皓媽為此懊惱了半天，不知道和醫生解釋是否必要。同時對自己教育皓皓的方法產生嚴重懷疑，更後悔心存僥倖沒隨身帶上孩子情況介紹卡。
其實這位醫生說的雖然有些刻薄但是不無道理，因為從他的角度，患者玩手機就是不配合檢查，孩子不聽醫生的話任性鬧情緒，家長還辯解就是教育做得不好。雖然大部分時候，醫生在家長交過底之後都是非常包容溫和的，但不排除有這種「較真」的醫護人員。
所以家長們一定要提前說、描述孩子可能出現的最糟糕的情況，先和醫生說明，再帶領孩子進入。這樣，醫護人員對自閉症的孩子的就醫表現有一個比較低的期望值後，對孩子的檢查要求會有相應的調整，也會有更多的鼓勵和強化，孩子的配合度反而容易高，就醫過程反而更容易順利愉快。
資深星媽佑媽的建議，操作性更強：絕大部分譜系孩子在嘈雜的環境下非常不適應，此時讓孩子配合看病是困難的，家長和醫生說明孩子的情況取得諒解非常有必要。在孩子進入診室之前，家長先和醫生溝通，說明孩子的情況和特殊點。譬如這個部位敏感，家長提前和醫生商量怎麼看，將預防措施也告知醫生，孩子在診察階段有什麼狀況，醫生也有心理準備，而且和醫生商量讓他有被尊重的好感，對接下來的就診也有益處。
對單位領導：必須說，條件允許的話儘可能強調「孩子需要終身干預」
不是所有家庭都有條件做出父母中的一個全職帶孩子的決定，很多圈內的爸爸媽媽在孩子被診斷後，選擇和部分領導（一般是直屬上司和單位老總）說明孩子的情況，請求調崗或調休，畢竟干預孩子需要太多的時間精力，而自己又不能丟掉這份工作。
絕大多數領導對自閉症孩子的情況是能同情理解的，生老病痛都是人之常情，何況在這個「孩子高於一切」的時代。隨著自閉症知識的科普，社會大眾對自閉症都有所耳聞、多少能理解自閉症孩子的家長壓力，80%以上的領導都是願意提供方便的，除非家長的崗位會直接嚴重影響到整個團隊的運作和效益。
比如大毛媽在孩子剛剛診斷時，就和領導同事說明自閉症是長期抗戰，沒有支持一個人無法搞定，必須佔用工作時間和精力，領導很快酌情幫她換了崗位；晗媽也在和領導說明了孩子的情況後，一把手特批給她靈活機動不影響帶孩子的工作時間……
單位是學校、醫院、機關部門的相對會比較容易調崗、請假，企業公司會麻煩一點，但該說還是必須說。因為「譜系孩子需要終身干預」是不得不面對的事實，即使有堅實的經濟後盾和後備力量（公婆、岳父母和其他親友家人）的長期支持，孩子的父母卻是能給孩子最大幫助的人。如果可以少出差幾次、能早十分鐘下班也可以多點陪伴引導孩子的時間，這樣的權益能爭取還是要爭取的。
和單位領導交底，絕大部分圈內家庭都是媽媽勇敢邁出這一步，極少數的是由爸爸和所在單位透露孩子的情況。這無可厚非，只是不交底家長所承受的心理壓力可能會更大一些，除非從不帶孩子參加任何和單位相關的活動、不和同事發生任何生活交集。看個人心態，不必強求。
2
需出口時要出口：有保留、有選擇地和親朋好友、老師同學、鄰里熟人以及必須接觸的人（比如超市收銀、售票、乘務、服務員等）說
不迴避不刻意隱瞞，也絕不做祥林嫂，一切根據孩子的情況。有些小齡家長選擇隱瞞，完全不說是存在較多的顧慮。但是隨著孩子長大，家長說或者不說，和其他孩子的差距依然不變。這時候，和可靠的關係近的親朋好友是可以交底，這樣可以爭取到更多的人理解和幫助；而和老師、鄰里及其他孩子家長，診斷可以不說，但是孩子的問題還是要說的。高功能和as的孩子家長，更要酌情處理，因為「孩子有點怪」和「孩子有病」的差異還是很大的。
家長們討論得到的實際反饋是，說了比不說要好，「性價比更高」。
因為說不說都要面臨同樣的問題，比如孩子的異常表現、學習問題、社交障礙等，很多父母都是帶著孩子輾轉過醫院和康復機構，背井離鄉是常態，隱瞞不說勢必離群索居，別人往往不理解還無端猜測、背後指點，根本少不了各種聲音；坦然相告，這不是孩子的錯，也不是家長的罪，孩子這種情況家長是無法選擇的，看到自閉症家長永不放棄一直在努力，周圍的人們往往是會理解同情和支持的。從心理學描述，自閉症家長的不幸，甚至會激發出普通家長發現自身有多幸運並且願意提供幫助的動機。
如實告知，家長的心情會放鬆很多、各種聲音也會少了很多、得到的幫助會增加很多。但也沒必要逢人就說，看情況有選擇地說，因為這個世界並不全是善意。
家長各抒己見
晧媽：
我們以前和親戚朋友說的比較少，因此交際圈子都窄了。來以琳後，算是大放鬆了。基本上親戚都說了。對朋友也在慢慢公開中。現在的我比起四年前從容冷靜多了，開始能夠面對各種聲音。不管別人理解不理解，至少我是放鬆了。
冰媽：
我覺得這個還是要看自己的心態，你是不是能夠接受，很多自己不能接受的，往往是不願意去說。我是從孩子查出來那天身邊所有的親朋好友都是知道的，因為我覺得對我是有利的，我需要支持，家人的支持朋友的支持。從來沒有隱瞞過一天。這樣，我是輕鬆的，所以這麼多年來我沒有感受這方面的壓力。
是的，當我們公開的時候，我們會發現我們是輕鬆的，我從來不隱瞞。反而我覺得大家對孩子都是很友善的。但可以肯定的是，也沒有必要對毫不相干的人說。
杭奶奶：
我認為說與不說要看情況。杭杭看病、看牙、理髮都很好，別人也看不出，我就沒說。學校體檢其他的他都很配合，就是檢查視力開始不配合，我和醫生說我們是特殊兒童，醫生很耐心的給他檢查完了。
去年帶杭杭去游泳，開始和一個女老闆說了，老闆還很關照杭杭。對救生員們開始沒有說，因此在水裡面，有時有小孩搶杭杭的東西，搞得他哇哇叫，我在岸上干著急。我在幾個救生員裡面選了一個，首先和他套近乎，後來就把杭杭的情況簡單的和他說了。從這以後，只要杭杭和小朋友們起衝突，他就會去幫杭杭的忙，我就很輕鬆了。
鄰居也知道杭杭的情況，都對他好。凡是知道杭杭情況的，沒有人歧視他，都熱情的和他打招呼。說了並不是需要別人同情，而且我在別人面前從來都是很陽光的，從來不會顯得可憐。
我們小區大概有4，5個保安爺爺，杭杭對他們都很有禮貌，他們也對杭杭非常親切。我沒和他們說過杭杭的情況，估計他們從鄰居那裡聽說了。有一個嘴巴真多，一次放學，杭杭照例叫爺爺好。保安爺爺說，小朋友，你怎麼上學還要奶奶陪啊！當時我聽了心裡很不舒服，拉起杭杭就走。再次看見他，我不理他，杭杭還是照樣叫他，他偶爾也會說一下。後來，我仔細一想，這有什麼氣的，他就是這樣的人，也不是故意的。想開以後就釋然了，還是照樣高高興興同他打招呼。
晗媽：
比較近的同事、朋友都知道我的情況，算是看著我一路痛苦、挺過來的——大家也常關心地問，比如怎麼會有這樣的事呢？你爸媽不能陪嗎？……我回答的總有取捨……從確診到現在整整4年多的透明人生活，也習慣了和大家不是同時下班同時上班。
其實，坦然點想，順其自然，該說的就說。我們搬了新小區，周圍的人還不是很熟悉，總有願意和我們交往來我們家串門的，慢慢來吧。
在我們家，我的圈子裡娃是自閉症基本上是透明的，我老公不是，他一直沒有說，我也因為這件事情覺得他不夠接納，但是還是沒有結果。作罷，這也許就是選擇。嗯，等到適當的時機、地點和人，就說了。
天天媽：
一般的同事我不說，但有好事者八卦。領導那邊我早就說了，就是想少去開會，正常工作我從來不推脫。
我兒子上小學的時候，系裡領導還同我溝通，孩子現在也沒什麼好乾預的了，讓我把重點放在工作上。我的回復是，我兒子現在屬於精神殘疾，干預是一輩子的事。
陽媽：
說不說孩子的問題，就我家孩子情況，我和所有人都說，因為不出五分鐘就會看出他的不同，無論親戚朋友甚至老二同學的家長我都會毫無避諱地談老大的問題，我發覺說明情況後，大家都不會背後議論你的孩子，而是當面很自然的和陽陽交流，都充滿了善意，最好的例子是當陽陽獨自坐公交，我會接到好心家長的電話，詢問我知道孩子在外面嗎？
大毛媽：
說or不說？瞞or不瞞？——一切看孩子能力及周圍所處環境。一般的同事沒說而且沒必要說，如果關心我的人會打聽，不關心我的人說了也白說。和爺爺奶奶姥姥姥爺坦誠交流。直系親戚都知道情況，沒有隱瞞。我的朋友圈姑姑姨媽舅舅表哥表嫂都是點贊的主力軍。和自己至交好朋友老實交代。這些年下來，全靠我這些朋友鼓勵、支持我，時不時喊我們出去聚聚。
對一般同學今年才在群里吼了一嗓子，因為大家都在問我目前做什麼？為什麼沒發聲、同學聚會也沒參加？我乾脆吼了一嗓子，普及了自閉症知識，讓他們以後有類似問題直接找我。我不收諮詢費。周圍鄰居沒說，時間沒到。平常也難碰到，即使碰到也就是打個招呼，沒有什麼深交。興趣班的老師，直接告訴大毛的情況，得到理解與支持，不能帶就走人，能帶就協助老師。
小魚媽：
我們身邊的親朋好友都知道，我也是確診就講了。有理解的、有不理解的，還有勸說量力而行的，反正孩子都這樣治不好的。小區里也有一些商店的老闆是知道的，不說也會猜到孩子特殊怪異，說了每次碰到還會友好打一下招呼，有一二個特別好，還特別照顧。最讓我歡喜的，他們還會評價小魚很乖，我很會帶。我比較意外的是爸爸在朋友圈公開了。因為他朋友圈很多客戶和供應商。
關鍵還是看孩子，邊緣的年齡小的孩子，說不說都沒啥關係；孩子大些，能力又弱點的，不說人家也會猜是不是多動症、躁鬱症。興趣班找家教，我都會先說。小區里明確說的小店就一家。樓下的煙酒店，小魚總要去看，又比較興奮。我說明之後，老闆娘說還以為他是狂躁症。從此以後老闆娘對他還越好了，都笑眯眯的，有時候還會和我說他進步了，怎麼怎麼的。
我們小蝦的小夥伴媽媽知道小魚的情況，也知道我一個人帶孩子忙，她會經常幫我帶小蝦。其實還是好人多。有些人即使說了什麼，或許也是無心的。不見得是什麼惡意。只是我們自己會難過。
兜媽：
我覺得如果說了，會得到支持和幫助就說，如果有很大可能得不到同情和理解 可以說可以不說。
對領導我是坦白的，因為要請假。對幾個有同齡nt孩子的朋友也坦白了，因為經常在一起玩，需要他們的理解。親密親戚都知道。其它就不會公開說，但是不迴避不刻意隱藏。
泰澤媽：
我們課外上了一個美術班，我陪了一年，和nt一起上的，孩子進步很大，老師也很幫助我們，這學期老師說不用我陪，她自己可以多輔助多提醒孩子，鍛煉他獨自上課。上周我接孩子晚了幾分鐘，他有些情緒，拍桌子、哭，老師安撫下來了。——感恩好老師，雖然我沒明說自閉，但是陪著上了一年美術，老師很了解他、也願意幫助他，也多少懂了怎麼幫助他。
我去接孩子的時候，另一個老師（這是個託管班，她負責照顧託管的孩子，不帶我兒子上課）就好奇問我孩子是什麼問題。我說了是自閉，她就說我看剛才鬧騰的也像，我的親戚就有這樣的，我勸他們再生一個，這個指望不上了，媳婦那麼年輕，真要攤上一輩子啊。這一輩子都毀了，問題是這個病好不了的……巴拉巴拉，說的我鬱悶了好半天，想想自己嘴欠，幹嘛告訴她。
我覺得我們不必因為孩子覺得自慚形穢刻意藏著掖著，這也不是健康接納的心態，但是也沒必要為了滿足別人的好奇而昭告天下，這終歸是我們的傷疤，揭一次痛一次，為了康復可以揭，別的時候我揭不揭是我的自由。看孩子情況，有沒有影響別人；看對方情況，是理解支持、還是哈哈終於看到有人活的比我還慘好開心啊（這種人不是沒有）？看自己的內心是否強大到別人說什麼都不會受傷。生活不易，盡量不難為別人，也不難為自己吧。
屹媽：
一診斷先告知了領導，當月就請假遁走去家長班了，不說不成。同事也沒刻意隱瞞，近的說了，同事里已經不是我家一例，他從不在單位說孩子，大家同樣都知道。所以不用太糾結，反正大家早晚都知道。同事也為康復提供了資源途徑，好心的同事也提供了多方面援助，感恩。親友直系說，這幾年多虧我爸媽妹妹妹夫全力支持，感恩。其他親友沒刻意，關心的自然知道，只是不知具體問題。
周邊鄰居同學，沒刻意說與不說，只知道孩子費心點，不具體知道那三個字，幾個三五至交知道。和學校，老師直接說明孩子具體的困難，我們需要共同面對和努力。不遮掩，如果不說他們會產生過多壓力，直接說一個具體的小問題，共同攻克，看到進步比較合適。那三個字對老師來說有的也會嚇到。幼兒園老師後來和我提到那三個字，我都微笑不置可否，但同樣科學面對問題。
說與不說的原則，園子說的很好了，需要得到支持幫助肯定要說，我們需要他人的同情理解支持，需要給他人知情權和理由！其他的不說，避免不必要的麻煩。我沒在說與不說之間猶豫過，到了那個點兒，說了更方便對方理解支持，說了大家都舒服，就直接說。其他人好奇我也沒有義務滿足你，我就不說。
我記得有一次孩子（三歲多）在遊樂場和其他孩子有小小爭執，我爸趕緊和家長解釋「這個孩子有問題的」我立刻阻止了他；回來和我爸說「孩子不小心推了別人，教他正確的做法就行了，沒必要在公眾場合說其他的。」其實我沒說更多的是，別人聽了不一定理解的，也許還會說「知道有問題還不看好？知道有問題還帶出來玩？」
時刻繃緊「以孩子為中心，時刻看是否有利於孩子的進步」這根弦，對孩子進行干預教育才最重要，發生了小的爭執，正確的引導、教孩子怎麼做，那麼這個爭執就是有意義的教具，順勢情景教學。老人不懂，一味去解釋「孩子有問題」，不僅不會被別人理解，更從內心推卸了責任，也讓孩子少了一次干預機會。想起前段時間的「超市吃東西」事件，如果從三歲開始就利用同樣的事進行干預教育，也就不會在六歲還會發生，家長還要去爭執「我的孩子有問題你要多理解」這種情況。
我們干預的目標是「孩子各方面不斷進步，無限接近健全社會人」，所以基本的原則應該是對孩子的干預目標是否有利，是否有利於孩子發展進步的支持。
說了沒有幫助，只讓對方哈哈的，那微笑就好。我目前還幾乎沒遇見過別人窺視，尋求心理優越的（不代表沒有）。即使有機會遇到，我也會坦然面對。萬事莫強求，我兒子的直系血親，發現孩子這樣，聽說要終身干預的時候說「她管不了」腳底抹油溜之大吉。理解接納的感恩，不理解不接納的就隨它去。
我格外敬重圈裡一些優秀的祖輩，更加覺得作為父母，我們責無旁貸。祖輩的確沒義務，我媽媽一直做後勤我都非常感恩，她那麼大年齡重新學一門技術，真的太偉大了。
俊媽：
對於說和不說，真的是需要深思熟慮。我至親的親人都知道孩子的問題，最早也是父母發現孩子有問題讓我帶去診斷的，也很感恩父母，自己有點愚鈍。
我們出門有些行為也許會影響到其他人，還是要提前和別人說一下孩子的問題，得到別人的理解和幫助，像赫赫媽說的，有的人不懂得這個病，一提這三個字，會害怕：怕孩子有攻擊行為。具體的問題，需要藉助別人來幫娃，前提是在公眾場合想到孩子可能發生的行為也要提前預防，比如餐廳、火車上、公交車上等。發生問題不逃避，承擔責任、主動道歉，不能有我是自閉症我就怎麼樣……
我們鄰居有一兩個我也告知了，回來後鄰居給了我很大的幫助，一個小女孩比俊俊小一歲，一直陪他玩，有什麼都會想著哥哥，一起出去玩、一起學習寫作業、一起上合訓課……我也和鄰居說了一些簡單對他有幫助的干預方法，鄰居後來見了就會多問他、多關注他，真的特別感恩。
最好的朋友說了，朋友特別關注這方面的消息，也很關心孩子，經常疏導我、怕我抑鬱。總之，這幾年遇到的好心人多，在青島訓練時大部分人都很接納，感恩一路走來，太多人的接納！
當然有些人沒必要說，真的是不用滿足他人的好奇心，我們出門，只要不引來路人圍觀，對我們就是最大的幫助！
寶媽：
說還是不說？我不刻意隱瞞孩子是星寶，對於孩子需要經常接觸的對象，如家裡的至親，學校的老師。我沒有隱瞞。這些也是瞞不住的，不如大大方方承認，還能獲得大家的幫助。
對於那些不和孩子接觸或是短暫接觸的人，我不講。我認為沒必要對所有人展示自己的傷疤。
旭媽：
我不是體制內的，沒有領導同事，倒也省事。直系親屬直言不諱，舅舅、姨、小姑姑，只要知道我們在家都會抽時間帶孩子來和旭玩；他們也會組織聚會，出遊創造機會多和旭互動。知己的三五好友都清楚孩子的情況，也都同理孩子的情況，和親人摯友相處我的心態最放鬆。
幼兒園、興趣班需要老師幫助我也坦白，以前的經歷告訴我，老師更願意幫助孩子，但也能感覺老師有一定的壓力。這次選幼小銜接班時我又坦白了，老師見過孩子，總體來說老師是接納孩子的，現在還沒有入學，不知9月份入學後是什麼情況。
不常往來的親友，交集少。我秉持不迴避、不主動，有關心的問起來簡單說說，不提那三個字。就我一路走來的經歷，我不覺得一定是至親至近的人才能真正接納孩子。孩子爸爸和我的觀點一樣，他的摯友，甚至有些客戶對孩子的情況也略知一二。我們都是報有不迴避，不自卑的心態來面對。我能理解不接納的，可是接受不了非但不接納還各種阻撓的。
宣媽：
很多時候我都會告訴別人的，在學校都是提前和老師說明孩子的情況，鄰居附近的小商小販也知道孩子的情況。
妹妹的同學家長應該也有很多人知道，我在朋友圈經常發這方面的信息，也告訴個別走得比較近的家長。告訴別人了，我反而感覺輕鬆很多，但有時候也矛盾，比如妹妹在外面學習班的家長，知道還有個哥哥，會問多大了，推算是不是高中或大學了，因為不是特別熟稔的關係，我就含糊其辭的應答，但心裡很不舒服自己撒了謊。
看大家討論要不要告訴別人孩子自閉的事，像我家這樣有二寶的家庭更多了一份煩惱，我不知道再過幾年妹妹會不會也為此煩惱不已。
嘟嘟媽：
剛開始確診時，是和家裡人、最親密的人以及和公司領導說了，當時對自閉症常識了解遠不如現在普及，所以說了別人也不太當一回事，還覺得我是不是太在意了。在朋友圈裡，我們照常帶孩子出去玩，都很坦誠地說了，大家都非常友善，還希望經常帶自己的孩子同我們的孩子一起玩，看能不能有幫助。
我們從來沒有刻意隱瞞過。感覺周邊環境還是比較寬容的。長大後，如果預判到有可能發生情況時，我們都會提前告訴相關人。比如坐飛機，或其他可能會讓別人感到異常的公眾場合，我會提前做好準備，在紙上或手機上寫一段文字，有需要時提前出示給乘務員或鄰座，盡量不當著孩子的面說。
對於比較好的邊緣型的孩子，我會覺得不一定要說的，或者是看情況小範圍告知能理解並幫助到孩子的人。因為會有些人戴著有色眼鏡看我們的孩子，尤其在競爭激烈的名校。
小編說：
說還是不說，是家長的選擇，無論做了哪種決定還是怎樣的調整，有利於孩子成長、家長心裡踏實就好。當下自閉症孩子們的社會融合環境，家長們所要求的平等、公平，其實很難，正如可口可樂所言「只能是動態調整自己的內心，然後不斷影響環境」。
資深星媽、小編大S姐的總結很到位「孩子小的，看孩子需要，看自己心理承受能力，坦誠為好；孩子大了，就不糾結這些了，因為『說與不說，他就在那裡『，所有需要支持的環境，都需要我們幫他爭取。」
的確如此，說還是不說，遠沒有做還是不做重要。
以琳自閉症家園
TAG:以琳自閉症家園 |