「不想再當小辣雞啦！」

「啊原來這個號活著呀！」

今天沒有音樂，也沒有什麼插圖，因為覺得都不合適（其實，是不想找）。

「真的，有點太懶了。」

-

01

-

今天是2018年6月27日，距離上一次更文已經6個月又26天了，雖然上一次也不是我更的，可見是真懶。2017年9月3號來的上海，具體過了多少天也懶得快要算不出來了，對生活的儀式感越發退化，手機里竟然一直都沒有安裝用來記錄日子的APP，跟文藝青年比一點兒都不文藝，也不「生活」。

-

02

-

「真想每天都活力四射。」

在復旦的第一個學期初很不好運地經歷了一遍大起大落，那些事情大概會記得很久吧。這個學期初，生活它又一次很不友好地來了當頭一棒，情緒低落了一段時間，戾氣也開始由內而外地散發了出來。不知道在什麼時候，也不知道聽了誰的幾句話，好像那段時間就豁然開朗了，有那麼幾天竟然知道自己想要什麼了、以後要做什麼了，為此興奮了好幾天，大概也就是所謂的「像打了雞血一樣」的幾天。

可能，當一個人的情緒被燃起來之後，生活中好的事情都會慢慢聚攏過來吧，從失落陰影中慢慢走出來之後竟然驚喜地發現：誒原來生活還是沒有拋棄你的，它給你留了很多美好的東西呢。當在日復一日沒有目標的日子裡突然找到了一個想要爭取的目標之後，迅速滿血復活也許只需要一分鐘。那段時間，真的感覺到了每一天都有新的期待，每天看著進度條往前跑了百分之幾就可以承包一整天的快樂。那時候看到一道題目寫著：「你認為的理想生活是怎麼樣的？」我寫了一個很「酸」的回答：「每天都有所期待，每天都有所進步。」當然，如果世界裡都是陽光，如果生活里都是希望，這大概就是一碗毒雞湯。對我來說，這還真不是，每天都有所期待也不是像說起來那麼簡單。

「丟了的東西想再找回來。」

-

03

-

今天聊天的時候，一好友為了找我們的合照翻了我以前的朋友圈，然後順手發來了以前的朋友圈截圖，內容大概是在三人小聚在天橋上聊了未來、聊了人生，其實內容不重要，重要的是以前寫的東西現在好像再也寫不出來了。本科的時候，大一、大二配備了寫作練筆的導師，每個學期需要完成固定的寫作任務。我的導師特別認真，每次都會給我很及時的反饋，甚至會幫我把使用錯誤的標點符號圈點出來，所以那兩年的寫作是一點兒也不敢偷懶，那時候說話也不像現在這樣語無倫次、毫無水平。大三之後，看的書少了，寫的東西也少了，說話水平也在不斷下降，差到自己都無法忍受的時候就知道自己是該看書了，所幸那時候還撿回來了一點兒表達能力，可惜現在又弄丟了。

這一年裡，除了表達能力丟了，還丟了什麼？仔細想想，還真的丟了不少東西，其中最不該丟的應該是自信心吧。以前，對自己不自信，現在對自己更不自信了，剛來複旦的時候，在所謂的peer pressure前一度「窒息」。以前，我以為可能只有是我這樣，慢慢地，我發現原來還有其他人也站在這個隊伍里。學習壓力大、心理落差大、得不到肯定，自我否定的次數越來越多。

那時候，我做了件最不正確、最愚蠢的事，對，比選擇題不蒙C還蠢，就是開始在心裡不斷告訴自己：「我很垃圾。」甚至會在同學面前坦然自嘲道：「是啊，我很辣雞（垃圾）的啊。」久而久之，最可怕的事情也就發生了——我好像已經無法擺脫自己對自己的這種看法了。

時間在往前走，可我好像卻在往後走，所有內在、外在的東西好像都在隨著自信心與自尊心的漲落起伏而時隱時現，我開始害怕，害怕看到結果，更害怕參與過程，這種以前只在潛意識中時而出現的恐懼在陰暗中被無限放大，但迫於實際卻又無法不去抑制與克服。所幸，自己和身邊的人都能時不時「種」出保證植物生命力的小太陽，讓院子里的植物可以與一波波殭屍戰鬥到底，保衛院子後面的「我的腦子」不被吃掉。

-

04

-

「真的，不需要都是A。」

「哈，活潑到你很喪別人都不覺得你喪。」這是我最近用來描述自己的一句話。在一些人眼裡，我每天都很快樂很有活力，在另一些眼裡，我每天都很喪很不快樂。兩個答案都只能拿到50，不過合在一起便是100了。不過既然這兩種看法都存在，那我這個人應該也只有50分的評分了。傍晚，在為一件小事兒而焦慮、憂愁的時候，坐在餐桌對面的舍友說了句：「你記得《公務員之死》嗎？」我咬了口夾起來的山藥，覺得自己這樣真的好累啊……

這是一篇有點喪的小文章，但也希望能成為一個新的起點，少說，多做。以前，總是會說：「我知道自己的問題在哪裡，但卻一直改不掉。」以後，就希望自己能狠狠地努力一把，讓自己從50分提升到80吧！

不需要在每個人那裡都拿到A，因為我根本做不到啊，在慢慢改掉壞毛病的前提下努力做自己就好，確實不想再當個小辣雞了，每一條鹹魚都該找到夢想吧，那，游起來吧~

好了，該去寫課程論文了，真是——除了寫論文，其他什麼事情都想做。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！