夫妻三觀不同，還能不能好好過日子？

原標題：夫妻三觀不同，還能不能好好過日子？

作者：侯文君

網路上總有人說：三觀不同的夫妻，又怎麼能一起經營好婚姻呢？但凌子老師一直認為，幾乎沒有三觀真正相同的夫妻，好的夫妻不是因為三觀相同，更多的是因為愛，而願意包容與妥協。凌子老師與蕭鋒老師結婚三十年，到今天，我們仍然有許多的想法與觀點是不同的，但這並不表明我們就不可以很幸福與快樂地生活在一起。

都說婚姻有磨合期，兩個來自不同家庭的人，突然就要生活在一個屋檐下，難免會磕磕絆絆。

但如果你們總是陷入各種爭執而無法統一意見，也許，是時候該反思一下，你們真正矛盾核心很可能是三觀不同。

01 他們陷入沒有硝煙的三觀之戰

肖佟下班進門就看到老公黃剛斜躺在沙發上玩手機，心裡不禁湧起一股莫名的焦躁，看了看空蕩蕩的餐桌，肖佟嘆了口氣，換好鞋準備進廚房做飯。

而黃剛一邊玩著手機，一邊說：「老婆，咱們家廚房下水道又漏水了。」

這下肖佟綳不住了：「我又不是物業！我也不是修理工！廚房漏水了，你一個大男人不會修一下嗎？不會給物業打個電話嗎？你整天除了躺在家裡玩手機，還會幹嘛？」

被肖佟一通炮轟，黃剛有些困惑地抬起頭，看了看老婆急赤白臉的面孔，嘆了口氣，從沙發上坐起來，趿拉著鞋走到門口：「吵吵什麼，多大點事兒，你要是累了，我們去我媽家吃飯。」

「又回你媽家，你乾脆搬回去和你媽過得了。這是咱們自己的家，不是旅館！你能不能好好愛這個家，能不能主動為這個家做點事兒！」

肖佟的緊追不捨，讓黃剛也有點急了：「你不回就不回吧，東拉西扯些什麼？我媽給你做飯吃也成錯了。你不回我回。」說著。他拉開門就走了。

肖佟一肚子火無處發泄，這樣的事兒已經不是第一次在他們家上演。

她和老公是大學同學，老公為人隨和風趣，兩人在大學談了3年戀愛，一畢業就走進了婚姻。

誰知道結婚越久，肖佟越感到自己和老公的矛盾並非源於簡單的生活小節，而是在表象背後隱藏著一些難以調和的差異。

肖佟出身鄉村，完全靠自身努力才飛出大山，一路走來，不論是考學、考公務員、考專業執照，肖佟從未停下努力的腳步，肖佟覺得人生只有奮鬥才能贏，因此，讀書、報課、學外語，肖佟的生活中充滿了積極、奮進和各種折騰。

黃剛則不同，自幼家庭優越的他，從來沒體驗過什麼是匱乏，什麼是拼搏，他需要的總是輕鬆就能得到，連高考前夜，他都是在打遊戲中度過的，並不是他對高考穩操勝券，而是生活經歷早已經告訴他，不論是否考上大學，他的父母都會找個學校讓他念書。

這樣成長起來的黃剛，對生活總是一副缺乏抱負、隨遇而安的態度。用他自己的話說：「生命就是用來享受的，一切痛苦都是不必要的。」

因此，自結婚後，家幾乎就只有肖佟一個人著急操心，大到買房裝修，小到買菜做飯，甚至水電修理這些男人的任務，也都在黃剛的不急不慌中漸漸變成了肖佟的任務。

當砥礪前行的肖佟，遇上隨遇而安的黃剛，生活在兩個人生價值觀之下，他們的婚姻該如何度過呢？

02， 透過三觀，讀懂你愛的那個人

要說肖佟和黃剛之間並不存在愛情的問題，相戀時他們曾經是別人艷羨的對象。

只是生活並非一場烏托邦之夢，步入現實之後，不同的價值觀讓他們總是在一件事之前生出不同的想法和做法，難以統一，且不能互相理解。

他們習慣性地站在自己的視角下，只會爭執、指責或是逃避。用肖佟的話說：「黃剛已經隨意到連吵架都不願意陪我吵了。」

事實上，如果我們僅僅是站在自己的角度，是永遠不可能讀懂世界或者讀懂他人的。

心理學常常說：每個人都是獨特的。因為，每個人誕生的家庭，經歷的成長，形成的性格和思想都是完全獨特的，如果不溝通、不表達，是不可能產生理解的。

因此，與其探討夫妻之間該如何相處，不如更實際一些，先來探討夫妻之間到底該如何了解彼此。

在習慣、口味等表象之下，最為核心的就是需要了解對方的價值觀。因為，正是價值觀指導著一個人如何應對生活中的大事小情。

肖佟的成長史和奮鬥史讓她在內心缺乏安全感的同時，體會到奮鬥的奇蹟性。

因此，儘管已經擁有一份穩定的職業，已經取得了很高的專業水平，已經組建了幸福的家庭，內心的「生存焦慮」任然會鼓動著她繼續奮鬥。

停止努力對肖佟就意味著失去一切的危險，這就是肖佟內在最核心的價值觀：人只能依靠自己，唯有奮鬥可以創造安全和幸福。

黃剛則不同，幼年生活的富足和安定讓黃剛幾乎沒有體驗過什麼嚴重的危機感，缺乏危機意識的他自然而然的徜徉在父母打造的溫柔鄉里，像孩子一樣得到照顧的幸福感緊緊抓著他的內心。

即使成家之後，也仍然停留在「享樂者」的角色里不可自拔。比起任何苦和累，他都自動忽視，選擇遊樂和輕鬆。

我們會發現，其實理解一個人言行掩映之下的內在價值觀並不難，只要對這個人的家庭以及經歷有一些了解，就可以做出判斷。

難的是，在婚姻中，人們總是容易沉浸在自我的世界裡，渴望或盲目的要求對方來配合自己；

而忘記了，生活是兩個人的生活，幸福的畫卷也需要兩個人來共同設計、共同完成。

03 三觀不同的夫妻，如何修鍊出幸福婚姻？

我們曾經強烈批判過「門當戶對」的陳規陋習，今天其實可以換一種新時代的視角來做出全新的詮釋。

這裡的「門戶」不在僅僅指世俗的權利地位財富，而是伴侶間來自家庭和成長經歷塑造而成的性格、思想、價值觀。

其實，就算不是「門當戶對」，如果我們能夠放下對錯優劣的「評價心」「分別心」來，好好了解彼此、耐心磨合調整，也並不是不可能產出幸福的婚姻。

香港首富李嘉誠和妻子庄月明，就是典型的富家小姐、高學歷太太下嫁給窮困小子、低文化丈夫。

然而，這兩個在堅實的情感基礎上，一個放下身段，默默無聞在背後支持丈夫，給予丈夫應有的尊重和名望；一個拋開自卑，勤奮努力在商場搏擊發展，給予妻子最大的尊重和愛護。

如此之下，才有了那一段愛情佳話。

因此，婚姻中兩個人的價值觀不同甚至差異很大並不可怕，只要耐心做到以下三點，幸福就不再遙不可及：

第一：話家史，加深理解。

拋開風花雪月，情侶之間確實需要坐下來好好聊一聊彼此曾經的成長史、家庭文化、父母關係，這些看似遙遠的事情，恰恰是塑造眼前愛侶的加工廠和原材料。

只有深入了解之後，才能夠多出一份理解，而不是簡單粗暴的在各種矛盾前一通指責、反覆抱怨。

第二：相信人是可以改變的，生活中總是充滿了新的可能性。

人沒有必要固執到拒絕任何改變，生命總是在不停發展著的。做一些方向和內容上的調整，可以讓自己所愛的人更快樂幸福，也是值得的。

因此，不要總想著改變對方來適應自己，而要學會理解對方，並嘗試調整自己，畢竟改變別人是困難的，改變自己卻是有可能的。

第三：應該意識到價值觀的改變是一個「曲折中前進，反覆才能穩定」的過程。

即使是一個成年人的「價值觀」，也不過是對曾經經驗的體驗性總結。只要這個觀點在現實中被反覆證實出新的結果，就會逐漸穩定，在頭腦中形成新的態度、新的價值觀念。

當肖佟放下評價，用一種「我需要幫助」的溫柔姿態呼喚老公時，她漸漸使黃剛在情感滋養的快樂吸引下，逐漸變得更願意投入到家庭生活，反倒沒了原來那種可怕的戰鬥式節奏。

所以不難看出，黃剛還是可以邊享受邊建設家庭的。

而肖佟的主動融入，也讓她的生命中第一次體驗到「何謂放鬆，何謂享受」，她回想起自己當初為什麼喜歡上黃剛，不正是因為和他在一起總是那麼輕鬆快樂、無憂無慮嗎。

你們的三觀是否相同呢？歡迎來留言板和分享~

作者簡介：侯文君：香港愛動力心理科學研究院四川分院副院長

婚戀情感專家凌子，杭州久和文化創意有限公司CEO，幸福365婚戀諮詢平台首席諮詢師。從事婚戀諮詢11年，結婚30年，有著豐富的實踐經驗與專業知識。

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