批評是父母教育孩子常用的方式，而非唯一方式，但不少父母都只會批評孩子，把這作為唯一的教育方式當成萬能的法寶，認為多批評孩子幾次，孩子就記住了，就不會總犯同樣的錯誤了，但事實真的如此嗎？

情景一：小宇今年五歲了，是個頑皮的小男孩，每天都少不了父母的嘮叨。早晨起床後，小宇連衣服都沒有穿好，就看起了電視，邊看電視邊吃零食，一大堆的零食包裝袋堆滿了茶几，混雜在其中的還有電視遙控器、光碟、小宇的襪子。

媽媽從菜市場買菜回來，看到茶几上的慘狀，立刻吼起來，「小宇，我跟你說過多少次了，你不要把什麼東西都放在茶几上，你怎麼就記不住呢？」「你不是才說嗎？哪有說過好多次？」「你怎麼還狡辯？」「本來就是這樣嗎？你跟我說一聲就行了，怎麼一上來就吼？」「你這孩子真是太不像話了，這次的事情先不說，上次王阿姨告訴我你在學校和同學打架，我不論怎麼問你，你都不承認，你現在只要我一批評你，你要麼狡辯，要麼說謊！」

情景二：紫玉是一個非常聰明的小姑娘，她的父母都是老師，平時會教她很多的知識，所以，她懂得東西要比同齡孩子多。不過，她的父母對她的要求也很嚴格，犯了錯誤，總少不了一頓數落，哪怕是一點小錯誤，在父母的嚴格要求下，紫玉的學習成績一直名列前茅。

唯有一點是父母不滿意的，那就是紫玉缺乏自信，面對挑戰總是畏首畏尾。有一次，學校舉辦秋季運動會，因為紫玉的體育成績還不錯，老師便讓紫玉報名參加了百米接力，紫玉一再推脫，「老師，我從來沒參加過比賽，我不行的。」後來，雖然在老師和同學們的鼓勵下，勉強參加了比賽，但在比賽的那一天，站在起跑線上的紫玉渾身顫抖，連接力棒都握不住，最終被其他同學換下。

在以上兩個案例中，紫玉與小宇的經歷都一個共同點，那就是都是在父母的批評中長大，他們的父母很少表揚他們，只會在孩子犯錯誤時，對他們進行批評教育，這種唯一的教育方式導致了有害的結果。小宇在母親批評他時，會辯解、會說謊；紫玉對父母的教育雖然言聽計從，但卻使她越來越不自信，不敢接受任何具有一點挑戰性的事情。

為什麼會這樣呢？一是因為我們的大腦具有自我保護的功能，但父母批評的太多，孩子的大腦就會感覺到這是一種威脅，從而自發地進行抵禦，主要表現為三種形式：

一是辯解，不認同你的觀點(反抗型孩子)；

二是撒謊，因為說實話就會遭到批評，所以會通過說謊的方式矇混過關(陰奉陽違型孩子)；

三是假裝沒聽見，你愛說什麼說什麼，我就當耳旁風刮過就好了（無所謂型的孩子）。

我們經常聽到一些媽媽說，我每天都要說好幾遍，可他永遠也記不住。現在我們就不難理解小宇的一些表現了。

那麼，紫玉不自信又是因為什麼造成的呢？神經科學家研究了一些經常面臨各種刺激（包括長時間的遭受牢騷抱怨）的人的大腦，研究後發現，大腦的工作方式就像肌肉一樣，如果讓它聽到了太多的負面信息，很可能導致當事者也會按照消極的方式行事，更糟糕的是，長時間暴露在抱怨環境中還會使人變得愚蠢和麻木。

一些父母認為我批評孩子是為了孩子好，其實不然，不少父母在批評孩子時，難免會情緒失控，表現得非常急躁，這樣一來，你為孩子好的初衷就發生了變化，因為你的行為失在毀孩子，過度的批評會讓孩子對自己不認可，不敢做事，因為一旦做錯了事，我就會受到批評、指責，既然如此，我乾脆就不做事了，因為不做就不會犯錯，這與父母的期待就更加背道而馳了。

當然，批評在教育孩子過程中是十分必要的，但父母不能只會批評，而且還要學會智慧地批評，那麼，怎樣的批評既能讓孩子接受，又是有效的呢？

第一，要避免情緒化

一些孩子屢教不改，就會讓父母非常生氣，一見孩子犯了錯誤，嗓門一下子就提高了，不要以為你的嗓門提高了就能立馬讓孩子改正錯誤，結果恰恰相反，這隻會激發孩子的「鬥志」，很多時候父母就會和孩子對嚷起來，甚至升級為哭鬧和打罵，絲毫起不到教育孩子的目的。

一些父母總是很疑惑，現在的孩子怎麼這麼難管，每次批評他，他都是一副無所謂的態度，怎麼說都聽不進去。其實，很多時候孩子拒絕接受的不是你的批評，而是你對待他的態度，心平氣和地批評孩子，既能達到批評的目的，又能讓你和孩子保持良好的親子關係。

第二，避免過度批評

一位母親講了這樣一件事：有一段時間，我每次批評女兒時，只要我一張嘴，孩子就能猜出我下句說什麼，弄得我既生氣又尷尬，可細細一想，我才發現每次批評女兒時，都是這樣幾句話，來來回回地說，絮絮叨叨，想想是夠煩人的，女兒曾經在和我聊天時透露：媽媽，很多時候你講的都是正確的廢話。

恐怕很多父母都有我這樣的毛病吧？嘮嘮叨叨，毫無新鮮感的批評，不能給孩子大腦以明顯的刺激，而且說得越多，越會讓孩子反感，把你的話當成耳旁風，甚至和你對著干，誰都不願意聽到傷害自己自尊心的語言不是嗎？

所以，下次再批評孩子時，您不妨換一些新鮮的詞語，換一種語調，或許這更能讓孩子接受。再有，在一天之內不要總批評孩子，一天只批評一兩次就可以了，不要逢事就說，因為有些錯誤，孩子可能馬上就能夠明白，你給他一個眼神就夠了。

當然，也不是任何錯誤都需要批評的，比如孩子的過失，不小心弄撒了牛奶，就沒有必要批評；孩子的能力範圍內做不到的事情也不應該批評；還有已經認識到了錯誤，正在想辦法彌補，不僅不應該批評，還應該表揚才對。

第三，避免批評簡單化

比如，孩子一哭，父母就會生氣地說：「你就知道哭，除了哭你還會什麼呀？」這樣的批評只針對的是表面現象，而沒有嘗試理解孩子為什麼哭，更沒有告訴孩子遇到此類情況下次該怎麼做。當孩子犯錯誤時，首先不是急著去批評，而是需要先共情他的感受，聽聽他的想法，有些時候真的是我們錯怪了孩子。

芳芳的媽媽感冒了，爸爸又出差了，媽媽還要照顧芳芳很辛苦，吃過晚飯，媽媽正在廚房洗碗，就聽到客廳傳來杯子摔在地上的聲音，原來是芳芳蹬著小凳子拿水杯的時候不小心掉在了地上。

「你就不能讓我省點心嗎？玻璃杯碎片扎到你怎麼辦？」媽媽一頓河東獅吼，芳芳含著眼淚委屈地說：「媽媽，我想給你準備好水，一會你要吃藥的。」聽了孩子的話，媽媽羞愧難當，一把摟住了芳芳。

之後，媽媽向芳芳道了歉，並告訴芳芳，「你今天會想著給媽媽拿水，媽媽很高興。你年齡小，自己拿水杯很危險，因為玻璃碎片很可能會扎傷你，以後這樣的事情一定要媽媽做。」

芳芳媽媽的做法，既讓孩子明白了自己錯在了哪裡，又知道了下次再遇到這樣的事情該如何去做，這才是正確的批評態度，如果能在一開始問明情況，而不是急著發火，效果就更好了。

第四，避免批評誇大化、嚴重化

有些父母批評孩子時，總會不由地將批評擴大化，嚴重化。比如，孩子一次考試成績不理想，有的父母就會說：「我看你是考不上大學了，就以你這樣的成績連一般的專科都上不了。」「你真笨，我算看好了，你一輩子都不會有出息。」「你總是惹我生氣，上次你……」

因為一件錯事就否定一個人，因為一件錯事牽扯出十件錯事，這是很多父母都容易犯的錯誤，這是最傷孩子自尊心的，也會讓孩子感覺到父母對自己是如何的失望，既然父母都這樣認為了，我自己也無所謂了，破罐子破摔吧。

此外，父母在批評孩子時，還要注意場合，盡量不在公眾場合，尤其是在他的小夥伴面前批評孩子，還有就是不能採取嚇唬的方式進行批評，「你再不聽話，我就把你扔到門外去。」嚇唬只是一時的，很快孩子就會明白你是不會這樣做的，對他改正錯誤沒有絲毫幫助。

父母應該認識到，批評孩子的目的不是打擊他，不是發泄自己的情緒，而是幫助孩子解決問題，所以，你不妨心平氣和地告訴孩子錯在哪裡，表明自己的感受，你期望孩子怎麼做，孩子能夠理解這三點，就足夠了，何必大動干戈呢？

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