怎麼跟孩子解釋「父母離婚了」這回事？
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作為單親父母，在孩子的教育問題上，你最需要做的，就是內心篤定，而不該輕易被別人的價值觀所左右。
作者| 晏凌羊
01
是單親孩子，Ta很特殊」……那我們很難想像她的孩子在面對單親這個問題時，是不是也會認為自己是一個特殊的、需要人特別體恤和照顧的孩子，會不會在別人提及Ta單親身份時表現得特別受傷或富有攻擊性。
相反，如果父母內心豐盈並能把正能量傳達給孩子，孩子內心的匱乏感自然也不會太強，反而可以用平和、積極的態度看待和接納父母離婚這件事。
前段時間，我認真地跟女兒提到了父母離婚這個話題，女兒歪著頭問我：「那為什麼我是跟媽媽一起住，而不是跟爸爸一起住呢？」
我正思索著該怎麼回答她，她忽然拍著手說：「哦，我知道了！」
我問：「你知道啥了？」
女兒回答：「爸爸也想和我一起住，媽媽也想和我一起住，可是我只有一個，那怎麼辦呢？是不是你們倆只能玩『石頭剪刀布』遊戲，然後媽媽贏了，所以我就獎給媽媽了。」
我一愣：天哪，這孩子把自己當成「獎品」，誰贏了遊戲就獎給誰。
我只好回答：「是啊。媽媽贏了。」
女兒繼續問：「那你出了什麼？爸爸又出了什麼？」
我說：「我出了剪刀。」
女兒興奮地搶答：「爸爸出了布！爸爸真笨。」
她繼續窮追不捨：「你們玩了幾次？是三局兩勝嗎？」
我說：「是的。你爸爸輸了第一局，不甘心，又跟媽媽玩了幾次，結果都是媽媽贏。」
她跑過來，摟住我脖子說：「媽媽真棒。」
那一刻，我又是欣慰，又是感動。
孩子的關注點，永遠在她感興趣的事情上，而不是大人最在意的事情上。你在意的，未必是他們在意的。
我一個出生在單親家庭里的朋友，曾經這樣跟我分享過他的心路歷程：
「我們那一代，父母離婚的人並不多，我曾經也為此自卑不已，但我媽媽給我做了非常良好的引導。她從來不跟我強調我們家和別人家有什麼不同，也不跟人賣慘，我慢慢學會接受父母離婚了這個客觀存在的事實，並學著接納命運給予我的一切，不管是好的還是壞的。
別人若是因為我父母離婚就對我投來異樣的、同情的或鄙視的眼光，我也可以理解，但那是別人的事，我不想管，也管不著。父母離婚又有什麼關係呢？這妨礙我成長為一個更好的人么？不會。」
03
幾年前，有這樣一句話特別流行：「我渴望被一個人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。」
我一個恨嫁的閨蜜曾把它作為自己的QQ簽名。我看了以後，潑了她一瓢冷水：「大姐，能做到這樣的男人只有你爸爸。」
我不大讚同女人在婚戀關係中，總想把自己放在被疼愛被照顧被呵護的地位，這種公主心態怎麼看怎麼不成熟。
為人妻子，為什麼你非要把自己放在一個從屬地位呢？丈夫和妻子，應該是平等的關係，就像並肩站立的兩棵樹。
你看自然界中站在森林裡的那些樹，一棵樹倒了，另外一棵樹還是能活得好好的，還能庇護腳下的幼苗。
能為自己的情緒負責，是為人父母最基本的素養。離婚，是我們自己造成的，跟孩子沒有關係。離婚的負面情緒只能我們自己去消化，離婚的傷口只能我們自己去療愈，真不該讓離婚對大人的影響傳導到孩子身上。
孩子需要接受的，只是一個事實：父母離婚了，分開了，我沒有跟爸爸（或媽媽）生活在一起。
這個事實顯得很特殊、很值得同情么？其實並不盡然。
有人做過一個粗略的統計，說是只有不到30%的家庭才是生活富足、父母俱在且恩愛的三口之家。
其他的，有單親家庭、留守兒童家庭、空巢老人家庭、孤兒家庭、婆媳不和家庭、貧困家庭、父母再婚家庭、家有病人的家庭，還有雖然雙親健在但終日爭吵的不和睦家庭……單親家庭，只是家庭模式之一。
人生不如意十之八九，能與人言者不到一二。人生的缺憾無處不在，絕對的完美只是一廂情願的幻想。任何一個人的生命都有缺憾，有人缺胳膊有人少腿，有人只有病也有人很缺錢……仔細想想，誰的人生沒缺失？你不缺A，就是缺B，有時候缺A也並不比缺B更高級。
換言之，缺憾的人生才是真實的人生，才是人生正常的狀態。不管我們多麼努力，不論我們做了多少精細的準備，總是有不盡的缺憾與你相伴，所以，真的大可不必為了有些缺憾而怨天尤人。每個人都需要跟命運過招，無一可以倖免。
除了生死，其他形式上的東西都是小事。人生中的缺失那麼多，樣樣都在乎的話還能活得開心么？活得不缺心眼，不缺德，就ok啦。
至於孩子的教育問題，我們做好該做的事就好了。至於將來孩子會成長成咋樣，這還真不是我們所能掌控的。
很多專家、學者、熱心網友、七大姑八大婆給出的關於「單親家庭如何教育孩子」的建議，本質上都是在教育單親父母應該怎麼做，但我覺得，如果單親父母擺得正自己的心態，其實是不需要這些特殊建議的。別人家怎麼教育，我們也可以怎麼教育。教育也是一件「萬變不離其宗」的事兒，我並不認為在孩子教育問題上單親家庭需要特殊化。
至於孩子的教育問題，我一直秉持一種態度：盡人事，聽天命。不過度焦慮，也不過度鬆弛。「言傳不如身教」，我自己過好了，孩子耳濡目染，也會「有樣學樣」的。我們生養他們，教育他們，責任已盡，而能給他們最好的禮物，不過是一些解釋生活、順應世界的方法。至於將來他們會變成啥樣，只有天知道。
作為單親父母，在孩子的教育問題上，你最需要做的，就是內心篤定，而不該輕易被別人的價值觀所左右。
「單親家庭長大的孩子就是有人格缺陷」「長期不跟父親（母親）在一起生活的孩子會缺乏安全感」之類的言論，讓他們見鬼去吧。
能說出這話的人，一般也能說出「河南人都是騙子」「窮人家的孩子普遍缺乏安全感」「富人家的孩子普遍飛揚跋扈」之類的話。你不在意，這類不經考證、充滿偏見的言論就沒有市場。人生太苦，我們也該允許別人表達點優越感。
04
我跟前夫是在孩子不到一歲時，就協議離了婚。
從女兒兩歲起，我就有意無意地跟孩子解釋「父母離婚了」這件事。
我最常跟女兒講的是這樣一個故事：
「小魚生活在水裡，它最喜歡游泳，最開心的事情是跟其他魚類玩耍。小鳥生活在樹林里，它最喜歡飛翔，最快樂的事情是跟其他的鳥類玩耍。小魚和小鳥是不大可能成為好朋友的，因為小魚不會飛，體會不到飛翔的樂趣，它要飛向天空就會渴死；小鳥不會游泳，也體會不到在水裡游泳的樂趣，它要是學游泳就會被淹死。
小鳥去池塘邊喝水的時候，可能會遇到一條小魚，然後兩個人在一起玩了一會兒，但隨後都要回到自己家裡去找媽媽、找同伴，不可能長久地住在一起玩耍。只有回到自己的天地中，小鳥和小魚各自才很開心。
我們人也是一樣啊！有的人像小鳥，有的人像小魚。爸爸像小鳥，媽媽像小魚，我們都要住在自己家裡才開心才活得好，所以你也希望爸爸媽媽開心對不對？你也是啊，幼兒園裡那麼多的小朋友，每個人都不一樣，但是，你也會更願意和那些喜歡你、能跟你玩到一起、能讓你感到開心的小朋友一起玩，是不是？」
女兒聽了，似懂非懂地回答：「哦。我喜歡和讓我感到開心的小朋友在一起玩。」
更多的時候，往往我還沒講完，她的關注點已經集中到了「小魚為什麼離開水就會死」「小鳥為什麼會飛」這一類我需要絞盡腦汁才能糊弄過去的科學問題甚至是哲學問題了。
我發現，她其實也就那麼隨口一問，並不很糾結這些問題的答案。我能給出的答案，也只是她這個年齡階段的孩子能聽得懂的答案。等她再大一些，如果再問起這個問題，我會再給出與她那個年齡段相符的答案。畢竟人生是變幻著流動向前的，一個答案管不了一輩子。
前一陣子，女兒的同學問她：「你沒有爸爸嗎？怎麼從來不見你爸爸在你家裡？」
女兒不卑不亢地回答：「我有爸爸啊，他不跟我們住在一起，只是每個星期都來接我。」
她同學追問：「為什麼啊？你的爸爸媽媽吵架了嗎？」
女兒回答：「沒有，我爸爸媽媽從來不吵架，只是分開住。爸爸媽媽分開住，我兩邊都可以住。這樣住，我們三個人都開心，開心最重要。」
我想，她之所以會這樣應答，可能跟我日常對她的熏陶也有關係。
-end-
作者簡介：晏凌羊，80後，2001年雲南省高考某市文科狀元，在廣州生活的單親媽媽。著有情感暢銷書《願你放得下過往，配得起將來》《願你有徵途，也有退路》 。
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