你自以為是的愛，正在親手毀掉孩子的感恩之心
01
霍思燕和杜江的成功育兒經最近刷爆了媽媽們的朋友圈。我和很多媽媽一樣，本來對作為演員的霍思燕和杜江無感，卻被作為父母的這對夫妻圈了粉。
被老公和兒子寵成小公主的霍思燕，活成了媽媽們做夢都會笑出聲的樣子。
在教育嗯哼的過程中，除了充分尊重、盡量平等，我認為霍思燕育兒之道的精髓在於「彈簧式相處」：孩子像彈簧，你強他就弱，你弱他就強。
與其說是讓兒子把媽媽寵成了公主，不如說是霍思燕解鎖了「示弱」的正確打開方式，給了嗯哼作為小男子漢去擔當責任、作為護花使者去疼惜女生的機會。
這樣教育下長大的孩子，不會是「秀給別人看」的朋友圈孝子，而是把感恩處處融入日常每個細節的暖男、小棉襖。
而與霍思燕相比，身邊的很多媽媽們對待孩子的方式，可以說是「釘子式相處」：把孩子當釘子，把自己當鎚子，沒有示弱，只會硬碰硬，甚至在不知不覺中回絕掉孩子的感恩之心，還誤以為自己是在彰顯母愛的偉大。
02
我有個朋友是做兒童素養教育的。他給我講過這樣一個故事：
一次結業儀式上，老師們把結業蛋糕切好分給小朋友們，告訴他們可以有兩個選擇：自己吃，或者拿給自己的爸爸媽媽吃。
面對美味的蛋糕，有的小朋友沒有忍住誘惑，全都自己habuhabu吃掉了。
有的小朋友滿心歡喜的把蛋糕拿給媽媽，媽媽卻笑著說：謝謝寶寶，媽媽不吃，你吃吧。
還有的小朋友本來自己吃的挺開心，家長在旁邊逗孩子：「你吃的是什麼呀？能給媽媽嘗嘗嗎？」小朋友糾結了一下，但看著媽媽期待的表情，還是割愛把蛋糕遞給了媽媽。
可是，「如願以償」的媽媽卻又笑著把孩子端著蛋糕的小手推了回去：「不用啦，媽媽不吃，逗你的。」
對於自己吃掉蛋糕的小朋友，老師們會以引導而非批評的方式，告訴他們爸爸媽媽的付出應該得到感謝。
而後兩種情況，家長拒絕了孩子的好意，其實他們不知道，當他們自以為是、甚至沉浸在自己「母愛光輝」中時，也正在親手毀掉孩子的感恩之心。
尤其第三種逗完孩子又不要蛋糕的父母，我忍不住想說一句：逗你妹啊！你覺得自己特別有意思是嗎？
如果孩子每次向你表達感恩、謝意的時候，總是遭到你委婉的拒絕，時間長了、次數多了，孩子自然會認為：爸爸媽媽是不需要我感謝的，反正不管我為他們做了什麼，總是得到一種「你做的是多餘的」這樣的反饋。
而一旦孩子建立了這樣的心態，就很容易陷入一個惡性循環：父母為孩子付出再多，孩子都覺得是應該的，不僅不滿足、反而變本加厲要求父母。支付寶紅包口令：21375071，答應我，別告訴別人！
其實，孩子們有眼睛、有心，父母的付出他們都看在了眼裡，想讓孩子成長為懂得感恩的暖男、小棉襖，很多時候我們需要做的只是在孩子表達感恩的時候，大方接受，給他們表達的機會。
03
在上次母親節徵集活動時，有一位寶媽講述了她和女兒之間這樣的故事，戳中了很多媽媽的心裡柔軟的地方：
我首先承認，我是一個很忙的媽媽，每天電台里繁瑣的事情和每次都要面對出差，我的寶寶有很多次都讓我很感動。其實她才只有五歲半。
有一次，我又像往常一樣出差了。結束了四天之後，很疲憊的回到了家裡。推開門一看卧室里沒有寶寶，我就喊她的名字，結果發現她在廚房。看著廚房裡有些凌亂的碗筷散落在地上，我有一些生氣，劈頭蓋臉就是一通罵，數落寶寶如何如何不好。
就當我數落到她一半的時候，我女兒哭了，她委屈地伸出小手想要擁抱我，她說：「媽媽，你知道嗎？其實我想給你煮一碗面。我自己弄不好。所以把廚房弄得有些髒亂，對不起，媽媽。」
我聽到她的話之後，瞬間淚奔了。我沒有想到一個五歲半的孩子，居然能想到這些。我連忙擦掉她的眼淚說：「對不起寶貝兒，媽媽錯怪你了。」我一把緊緊地摟住她，好像用盡了我渾身的力氣……
那天我進行了自我反思，以前總覺得自己很年輕就成為了媽媽、孩子是我的負擔，付出卻沒有回報，其實不是的。你對她的好，都會記在心裡。
孩子很弱小，弱小到你要事無巨細地去為他考慮、護她周全；
孩子很強大，強大到用一個笑容能撫平你所有的疲憊、憂愁。
更別說孩子用她稚嫩幼小的雙手，想給出差回家、疲憊不已的媽媽煮一碗面，想想就讓人感動，比很多老公都強……
想收穫一個會寵你的孩子，必須給孩子一個寵你的理由，和正向的鼓勵，這樣孩子才有動力繼續照這個方向努力下去。
試想一下，如果你精心給老公準備了一天的飯菜，他晚上回家卻說沒有胃口，連嘗都不嘗，連續三次以後，你還會給他精心準備驚喜大餐嗎？恐怕離婚的心都有了，不掀桌就不錯了。
所以，請不要讓你的孩子體驗這種無處安放的不爽。
你為孩子付出的少嗎？得到感謝有什麼不心安理得的？愉快地接受孩子的感恩，這才是培養孩子感恩之心的正確打開方式。
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