幽默笑話：抓緊時間，畢竟明天英格蘭踢完，可能你都預約不上我了
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花匠夫妻夜話，妻子:我這兩片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子問:為什麼不像？丈夫回答:含羞草是一摸就閉上，你這兩片一摸就張開，和食人花很像。
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我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。後來看到一句話說情侶吵架嘿嘿一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，於是我隔三差五找他吵架。時間久了之後他竟然知道認錯了
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高峰期坐公交車，上車之後我使勁往裡，一不小心踩到了一個姑娘的裙子，我連忙道歉，她卻不依不饒，喋喋不休："你眼瞎啊！我這裙子五百呢，你弄髒了賠得起嗎！"當時給我氣的，從錢包里掏出五百塊錢扔到了她臉上："五百是吧，你特么現在就給我脫下來。"然後，然後她居然真的脫了，當時我就懵逼了，這特么誰穿裙子裡面配一條長牛仔褲啊！然後她下了車，我聽到她電話里說道：""喂，嗯，賣出去了…賣出去了…"
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太白金星:＂娘娘為何悶悶不樂？" 王母："唉，最近我發現玉帝總往人間看，後來才知道原來是在看菇娘。" 太白金星："不光玉帝，很多神仙也都在偷看，現在的人間，清一色的蕾絲配小高，低胸還露腰。" 王母大怒："傳旨下去，降溫！！今天開始下暴雨，連下三天，雨停就颳風，凍死這些狐狸精！！！" 太白金星："遵旨，臣這就去辦。"
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一天麗麗回到了家，放下書包，走到爸媽房間里，突然發現粑粑的床下躲著隔壁的王叔叔。王叔叔十分緊張，說："麗麗，千萬不要告訴你媽媽我在這。"
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十七歲就出來打工了，一直被小胖子小胖子的叫，當時我就發誓了，以後一定不會讓你們這麼叫我。現在我終於實現我的承諾了，二十七歲的我，終於不是小胖子了！！！！
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上次我去酒吧，一女孩過來問我：我漂亮嗎？我說：不戴眼鏡挺漂亮的。那女孩說：我沒戴眼鏡啊。我說：我戴著呢！
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做頭髮時，隔壁就來了一個妹子，從她坐下後，理髮師就一直向她推銷各種各樣的套餐："…哎呀，這個5800的染髮套餐真的太適合你了，你染了肯定好看……"眼看妹子有所意動即將受騙的樣子，我終於忍不住了，對妹子說道："別信他，就長成你這逼樣的，染啥都沒用了！"
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自從王寶強離婚後，我這一生都服姓馬的人，第一個馬科思改變了我的思想，第二個馬雲改變了我的消費觀念，第三個馬化騰改變了我的交流方式，第四個馬蓉顛覆了我的人生觀和道德觀，第五個馬賽克阻止了我對人類文明的探索，第六個馬屁精永遠是照亮前途的明燈，還有。。。馬了戈壁讓我能優雅的發泄不滿！！！
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收留賭球破產女孩，要求20到23歲，體重90到110斤，身高165～175，身材好、皮膚好、相貌好、性格好的優先。災難無情人間有愛，符合的請儘快聯繫我，畢竟我能力也有限。。。抓緊時間，畢竟等明天英格蘭踢完，可能你都預約不上我了。。。
