奇葩聊天記錄：老師剛寫完一黑板的題，這哥們竟然給擦了！

一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：你是否結過婚？是的，我結過一次。證人聲音很小，還有些顫抖。 那麼你和誰結婚了？一個女人。 律師有些發怒：廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？ 證人顫抖著說：聽說過，我姐姐。

剛處了一個對象，隔壁村的。今天，我帶她去集市上玩，有一個賣玫瑰花的小販子，我想給她買一束，以示浪漫。對象趕忙制止了我，還說：不能亂花錢，要學會儲蓄。我想這個女人太會過日子了。不久，她懷孕了，結婚了。現在，我戒煙了，戒酒了，也沒有錢和朋友搓麻將了。

開保時捷的女神問我，辦哪張信用卡好？我推薦白金卡，講了很多這卡的好處，免費貴賓廳航空里程什麼的。她說出門直接買頭等艙，用不上但聽你的吧。我本來挺得意。她補了一刀：還是你們屌絲會玩，什麼卡都辦不下來還都懂。

早上，我在菜市場買了點鮮蘑菇，然後去上班，放在了辦公桌下面，不一會，女領導到辦公室視察，到我跟前，鼻子嗅了一嗅。女領導:「小李，你也老大不小了，怎麼能在辦公室干這事！」我趕緊承認錯誤:「領導，我錯了，您真是太厲害了！」明天就不帶蘑菇進辦公室了，女領導：啊，蘑菇。。

剛點的外賣才送到，正在付賬呢，隔壁屋的小哥帶著新交的女票回來了：哥們，少吃點外賣食品，不營養。瞧著這貨擠眉溜眼的樣，我：是啊，你也少點外賣的回來，不衛生。只是此刻吃著外賣，聽著隔壁小哥那屋大聲的吵鬧聲和東西摔在地上的碰撞聲，你們說我應該去勸架嗎？

初中數學課，老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目，準備叫同學上來解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，說：哎，老師叫你擦黑板！只見這哥們一溜煙奔向講台，拿起黑板刷就是一陣忙活，５秒鐘內教室里雅雀無聲，然後就是一片嘩然……

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