我總是想，給你們多一點力量
關 於 生 活
我總是想，給你們多一點力量
心情：★★★★★
寫這一篇的時候有些糾結。
之前，我說要做這個公眾號，三火姐姐說她要做特邀嘉賓，我猶豫了一下說好。其實我不知道什麼算是特邀嘉賓，我只是看她突然歡喜地說，我也就歡喜地答應了。很多時候都會出現這種情況，我不想給別人潑冷水又有我自己的思慮。不過我最終的選擇都取決於這個人對我來說有多少分量，我是否會顧及她的想法。我說好，就是想向她傳達一種力量，認同，鼓勵等類似這樣的東西。就像是她對我說「加油」一樣。
我一個朋友，讓人歡喜也討人厭，真是很臭屁的人了。最臭屁的應該是，不抽煙卻會隨身帶著打火機，有時候還會有不知道哪裡來的煙（可能也能抽，也抽過，但是她實際不抽煙的）；除了打火機她還有一個裝逼神器——開瓶器，一次出去聚餐，拿了酒，大家正在說讓老闆找開瓶器把酒開一下，她突然說她帶了，然後她從背包里拿出了一個開瓶器。她有些自豪的樣子，至少在我看來是這樣。我哭笑不得，真是一個可愛的人了。看到這裡你們可能會覺得她是一個喜歡裝逼耍帥的人吧，emmmm.....她就是
我不是很直接的人，除了和好友的玩笑（這個事我得自我反省了，有些事有些話好朋友也不應該的），我是不會隨意揭人短的。有時候我也不會吝嗇我的讚美，可謂是有些圓滑。（圓滑真是一個醜陋的詞，但我找不到更好的形容了）但我也是坦率之人，我不喜歡的我也不願意搭理和周旋。基本上我不喜歡的人都會被我不動聲色地踢出我的圈子，但她...似乎是個例外。我討厭並喜歡著的人。
一開始的接觸可不是什麼好的記憶，高冷甚至是有些傲慢的人，有些不合群的樣子。我不是排斥不合群的人，只是這類人往往讓我有些害怕，他們孤立於人群之外，好像能看透一切的樣子。比如說，或許能看透喜歡湊熱鬧的我有時也會陷入孤僻，也會獨自沉默。因此我是不大願意和這類人接觸的。事實證明這些都是我的臆想，是我給自己下的咒，把自己困住了。經歷了一些事（不太好的記憶，不想多說），我們開始慢慢接觸。似乎不是孤立於人群之外的人啊，認識很多人。也沒有那麼高冷，偶爾還會逗比一下......後來，emmmmm......本性暴露。。。
喜歡裝逼耍帥（對了，她是女的）
喜歡撒嬌（矛盾QAQ）
喜歡睡覺（比我更甚）
喜歡鄧紫棋（我也喜歡）
喜歡吃（比我優秀了至少兩倍）
喜歡欺負我（這就是最討人厭的了）
但是這樣討厭的人一直呆在我身邊，必然有她的奇妙之處了。比如說：有一次一個男的打我（一個神經病的玩笑），她一大把推過去了（裝逼是真的，感動也是）；她總是扯著我本來就夠大的校服袖子土瓜，土瓜不停地叫（這絕對是撒嬌）；和她走在過馬路時，她會不動聲色地把我拉到她的下方，自己走在車開來的那一邊（就這一條，要是個男的我就可以託付終身了或許），總之是一個有趣又可愛的人了。
前段時間，她在上課期間突發奇想想去西雙版納玩幾天，最後直接自己偷渡去了緬甸被中國警察帶了回來，交了罰款。「越窮越見鬼」，她在群里向我們吐槽，我們哈哈大笑。我和她開玩笑說當心人家把你當成間諜，槍斃你，說不定還得引發戰爭。當然這都只是玩笑。最後引發的戰爭是關於舍友的，因為很多事情，這一次出去玩只是導火索。她群里和我們說了很多，顯然這件事已經影響到了她的情緒。事實上，以前她遇到過更加過分更加奇葩的人，但是那時候的她可比現在坦然多了。
為什麼越長大越脆弱了呢？我想了很久。或許，我知道了答案，那個時候我們都還在她身邊，不管那些人怎麼過分，她都知道始終有人站在自己這邊，心總是安的。現在，大家天各一方，每天忙著各自的事情，需要維護和建立各種各樣的關係，比較親近的人反而聯繫的少了。人，一旦孤獨了就會變得敏感和脆弱些。
我除了告訴她不要去介意這種事情不要搭理這種人我什麼都做不了。我無法跨越陝西到雲南的距離奔赴到她身邊，無法像之前那樣隨時陪伴。但我還是想給她一些力量。聽說，人要長大，就要學會忍受孤獨。我無力反駁，但我不想這樣告訴我的朋友。我不想告訴她你要堅強，你要忍受孤獨，我只想告訴她我還在。在遠方卻也和她在同一片天空之下，忍受著從陝西到雲南的孤獨。所以，孤獨不只屬於你，我也是的，大家都是。但是，或許我們的孤獨也可以相互陪伴。
我很清楚，每個人都或多或少地有些煩惱，包括我，儘管我每天都笑著，把日子過得吵吵鬧鬧。在認識的人里，皮卡丘是和我抱怨得最多的人，她總是有一堆煩心事，我每次就這樣默默聽著，儘管有時候我有更大的麻煩；我媽媽似乎也被生活磨得沒了心智，原本是個有趣的人啊；顧大神的空間動態已經完全變成吐槽站了，好像就沒發生過一件好事。我極少點贊，但我都知道的。很多時候沒辦法幫你們，自己的事也處理得不盡人意，但我喜歡讓壞事都爛在被雨水淋過的土壤里，然後每天告訴自己努力活著。
我總是想，給你們多一點力量。
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