你來看我這些小廢話，我就很快樂啦
對號入座
李想Evelyn
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你好呀，我是阿七。這裡是我的廢話小基地。
我換了新的工作崗位，開始做新媒體運營文案也快三個月了，除了管理工作賬號之外，三個月前我開通了這個個人公眾號。
從而發現了自己的特性，有公眾號之前，幾十篇東西想寫，有了後，一個字都不想寫了，我好像對什麼事都這樣，三分鐘熱度，期待的時候要馬上得到，得到後不想要了。
我個人公眾號的第一篇文章，想來想去不知道寫些什麼好，腹稿打了一大通，在寫大綱的過程中倒是把其他想寫的東西給順了一遍。然後決定，第一篇寫我自己。
快一年啦
2017年6月30號，我一個人背個包裝著畢業證來到深圳，下了高鐵，晚上吃過飯我去深圳灣走了一圈。
在呼呼的海風裡，發了條說說，「南方的夏天就用他特有的大太陽款待了我。晚上又能看到很多星星和雲，去到的每一個新地圖都漂亮，像Loading遊戲一樣，喜歡這兒。 」
算一算現在已經在深圳快整整一年了，我還是想說：喜歡這兒。
我做什麼事都挺半途而廢的，小時候學鋼琴學笛子學游泳，讀書時學畫畫打遊戲，大學時學舞蹈加社團談戀愛，在步入社會工作前，所有事我都在有意無意的半途而廢。
只有寫東西是我一直以來喜歡的事，不是強迫性的每天必須寫，就是想到什麼我就喜歡寫出來。
從小時候偶然寫的作文上報，到中學作文全年級傳閱，到高中自己寫小說拿稿費，給雜誌投稿，到大學自己做論文寫策劃。
到現在畢業，做了寫東西方面的工作，有點靈感就在備忘錄寫寫，偶爾發出來就是想聽別人說我寫的不錯。
我很少寫正經的東西發在朋友圈，我不愛對所有人傾訴真實的心情，都是自己筆下文字在說話，我有很多生活上的小秘密，反正沒人知道，我也從來不說，可能源於自己的羞恥心，也不想被人知道。
我也不經常在別人面前哭哭啼啼，經常不管心情好不好都發自拍，或者發自黑的狀態，但其實我真的很矯情，生病想要人抱，難過想要人哄，下班想有人接。
可我先是個成年人才是小姑娘，以前的我是個整天傻了吧唧的小姑娘，好像畢業了，就活完了上輩子，現在的成年人的我替將來的我過下輩子。其實也挺不錯。
我正兒八經的說下自己，我雖然不怎麼漂亮，但我這個人真的蠻好的，優點大概是善良偶爾有趣，缺點大概是有時候翻臉比翻書還快以及有很多奇怪的想法，還有很多優點缺點，不過和我認識的人基本上都覺得認識我很開心。
可就算現在被再多人說過喜歡，我自己心裡還是自卑的。
我的自卑
好像我的自卑並不是來自於父母的不表揚或者別的，就是感覺到了年齡，看著身邊的人，自己就產生了自卑的心理。
我第一次感受到有點自卑也是來源於小學，是我開始對好不好看有了概念，小學班上有個女孩子長得很好看，像洋娃娃一樣，穿公主裙，那種全班拍照都是小屁孩，只有她美的出眾的那種。
我們那個時候不要求穿校服，大家隨便穿，她每次上學，幾個班的女生男生都圍過去了，也不幹嘛，就是想找她一起玩，那個時候，我天天看見，心裡突然想：我要是也長得好看就好了，為什麼我長得這麼普普通通呢？
小學其實都還好，完全有自卑意識是在初中。到了初中，班上有個女孩子，外形不是很好看，很多男生欺負她，罵她推她打她丟她的東西，我經常幫她，放學送她回過幾次家。
當時我腦子裡模糊有點意識了，我大概知道家裡窮和長得不好看的就會受欺負，但我在小學沒遇到這種情況，感覺全班都是好朋友。
初中突然一下子全校女生的劉海就像大家站一排被一剪刀剪齊了一樣，我因為要上舞蹈課，每天隨便盤個頭髮，自然卷亂七八糟。
當時學校好看的女孩子真的很多，不是髮型，就是看臉都看的出來，清秀的，漂亮的，可愛的，而我開始瘋狂長痘痘，眼鏡從小就的老有人問我看的世界是不是比她們看見的小。
初中班上有個女生做過我同桌，她很酷的那種女孩子，長得很帥，剪的短髮，真的很帥。
我感覺我對她是很欣賞的那種喜歡，她雖然喜歡逗我和我傾訴一些心裡話，但是更多時候她根本不會正眼看我。
雖然我記不清關於她事情的細節了，印象很深的是，她喜歡高年級一個女生，那個女生超級漂亮。
到了高中我對於美醜就更加在意了，審美差不多成型了，知道自己很難看，不願意拍照，每年僅有的拍照就是學校要拍證件照。
但我沒想到，高一的時候我開始有人追了，他的事就不寫了，主要是那個人性格比我還自卑，他沒怎麼和我對視過，我也怕他盯著我看覺得我丑，被追的那幾年，我們單獨出去的時候，講話我都低頭看路。
我從沒有因為成績不好自卑過，努力就有回報，這方面我心理素質比較好，我所有的自卑都來源於我的長相。
寫到這突然想起有一件我覺得自己有點心理扭曲的事。
有一次出去玩，我媽幫我和好多朋友們一起拍了張照片，洗出來放在家裡，我看著照片覺得很煩，用記號筆把自己臉畫花了，覺得自己難看。
大學的時候，基本上女孩子們多多少少都會打扮自己了，我還是比較隨便。我讀的師範大學，還是在音樂學院，可想而知，我簡直在一群仙女中，丑的別緻。
後來我開始穿裙子和高跟鞋，開始化妝，用一些護膚品，加上大學天天要跳舞瘦了10幾斤，勉強能看了。
我也是從大學知道打扮之後就喜歡上了自拍。是自拍，不是他拍。每一張被人誇讚的自拍都躲在美顏軟體後面。
因為兒時的丑，讓我的少女時代過度在意自己的外表，甚至大部分時候已經帶來心態上的崩壞。
過度在意外表給我帶來的最壞的表現就是不自信，素顏的時候在他人鏡頭前躲閃逃避。故意自黑的照片，多醜我都敢放，但是不經意間的丑是讓我自己不願意承認的。
我直到現在也還是不化妝不自拍，不P圖不發自拍。
我一邊看著別人乾淨自然的照片說，真好看真好看真好看。一邊自己自卑的不行繼續沉迷後期修飾里，心想世界上那麼多好看的的人為什麼我不是其中一個。
虛榮心
我很能吃，又是易胖的體質，正常吃飯身上肉也會很多，控制飲食再狂泡健身房也只能勉強維持體重不增長。我矮，身材比例不好，腿不好看，頭髮發質不好，眼睛是單眼皮。這些都導致我身邊的人要拿相機給我拍照，很隨意的記錄時我擺著手大喊」不要不要」。
我被拍照一定要處於準備好了的狀態。
我接受過一個公眾號的訪談，後來想了想還是推掉了，因為採訪稿大綱里寫：向我們介紹真實的你自己。
想了想，我和別人聊天的話，想法是真的很坦誠了，但是現實我連自己不好看的一都接受不了，真實個屁。
一度很沉迷做各種整容功課，眼睛鼻子下巴下頜角，哪哪兒都想動下刀子。只是最近被周圍朋友哄得有點不清醒，暫時打消了一些念頭。
雖然我還是很在意我的這些問題，但是想盡量的去把不好的部分遮掩和修飾起來，不想呈現出來，畢竟在網上做個好看的假人也能偶爾會滿足我那可憐的虛榮心。
哪怕到了現實里，到了鏡頭前，該丑還是丑。
不過有關於拍攝，積累了部分經驗後，現在已經好很多了。
「自卑的你也許也並沒有自己想像中的那麼差。」
也會開始接受這樣的想法，只是仍然不敢嘗試視頻拍攝，未來啊，希望未來的我能更自信的面對現實生活，面對自己吧。
還有你呀
和現任在一起後，我逐漸習慣了和她對視，不會覺得害怕她覺得我丑，反而我很喜歡她看著我時的眼神，我不懂書里說的什麼深情的眼神，但被她看著的時候，我就感覺到開心。
而且她很喜歡誇我，不是應付也不是甜言蜜語，就很實在，誇我的時候都是一本正經的誇，誇我可愛又好看，我說戀愛的時候每個人都對自己女朋友這麼說，她就很認真的說，她說的都是真的。
別人誇我厲害，我沒多大感覺，但她誇我，我就開心。我懂她不懂的東西，她會覺得我很厲害，我也是，我也覺得她很厲害。
她比我細緻很多，在一起照顧我比較多，從來不會主動跟我吵架。之前老有人說我情商高，其實我覺得她這才是情商高，因為脾氣溫和，因為懂得照顧我的感受，因為不會傷害我。
我不知道我是從哪一天開始變的自信的，也許是大學加入社團，也許是第一次在社交網路上有很多人說喜歡我，也許是她看著我的眼神，也許是我穿上新裙子突然覺得自己挺好看的。
我知道，壓在心裡的自卑感偶爾還會冒出來，但我已經不會為此太過於焦慮和難受了，有人愛我，有人喜歡我，即使我不完美，不夠好看，身材不好，依然有人喜歡我，這就足夠了。
我寫在這裡的，不會像平時我發微博發說說比較簡潔，內容會更加偏口語化，因為想記錄一些生活和心情，就隨便寫寫了，有人樂意看我這些小廢話，我就很快樂啦。
拜拜
今天就
聊到這裡吧
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