為什麼我們不能接受反對意見
最近看到一則新聞，說一個叫做中國版的天台告白節目，讓小朋友們在天台上跟自己的媽媽講出自己的心理話。
這個節目的結果就變成，媽媽們當眾全面碾壓反駁孩子們的意見，取得了全面的勝利。只是，這其中小朋友們心碎不已。
這反映了一個心理，媽媽們在跟孩子爭勝負，這是家庭中受兒童打擊的主要原因之一。這自然是對孩子形成堅實自我是非常不利的。
但是為什麼媽媽們這麼做呢？一個比較表面一點的原因，是因為孩子們弱小。
想來跟老公、老闆，甚至其他成年人，媽媽們都基本上沒有這種必勝信念，除非全面喪失理智的時刻。
只有弱小者如孩子，以及希望獲得自己愛的人，如孩子。以及比如說追求者，才可以這樣全面打擊而又安全。以及一些更嚴重的嚴重討好型人格，打擊起來是安全的。
在這種接受打擊情況下長大的孩子，自然也會形成討好型人格的傾向，竭盡全力獲得媽媽的認可。
因為人內在深處就是希望能獲得媽媽的愛的，如果小時候這樣被打擊，未曾獲得深深渴望的東西，長大了之後會無意識的渴求他人的愛，而形成討好型人格傾向。
但是討好型人格的痛苦中也有著憤怒，小朋友們已經展示了對母親蠻不講理的憤怒，只是因為根本無法反抗，也無法離開，所以就壓抑下去了。
但是這種憤怒，以後一樣會在生活中以無意識的形式展開。
一個人需要在童年時代獲得母親充足的肯定和愛，才能夠形成結實的自我和人格。不會因為他人的愛惡而自我動搖。
現在說到媽媽們為什麼不能接受反對意見，我想，正好是因為媽媽們沒有強大的內在自我。她們在孩子們一點點的獨立意見中，就會自我動搖。
為了維護脆弱自我的穩定性，她們必須把孩子們的自我意識壓制下去，以保留我是對的這種基本感覺。
因為，在媽媽們的童年中，她們也一樣是被打擊著長大的，所以沒有足夠的肯定，讓她們在質疑或者反對中巋然不動，維持我是對的，我是好的的基本信念。
媽媽們做不到，即使你對我有質疑，也只是這個事情上不同的看法。或者即使你對我整個人都否定了，但也只是你的意見，不會改變我對自己的看法。
這個場景里，還存在觀眾、和其他成年人這種更強大的存在。媽媽們弱小的自我，也在尋求強者的認可，所以這時候讓媽媽們認錯就更困難。
另外還有一個因素，就是其他媽媽們都在打擊自己的孩子，單個的媽媽即使冒過接受孩子反對意見的一絲意識，也在其他人的群體壓力當中屈服了。
因為傷害自己的孩子沒有關係，但是違背其他媽媽的集體行為，潛意識之中會被強者排斥。
所以，多種因素導致，應該最愛孩子的媽媽們，正在傷害孩子。
最近我想，我們國家的整體人格發展水平真的是比較低。一般而言，人在6歲前形成基本人格，之後，除非發生重大變故，小朋友的人格差不多穩定了。
有一種說法是中國人普遍人格發展水平在6個月，而且女性比男性人格發展水平相對而言更低一點。
我想，這個形成原因可能是這樣的。因為女性面臨著重男輕女的陋習，所以一生下來如果是女孩就面臨著父母的否定，所以很多人創傷形成在0-3個月，最早期的愛的環境都沒有形成。
這時候，本該父母來滿足孩子的，但是這時候很多女嬰收穫的是父母的厭惡，所以創傷形成的非常早。
而男嬰在剛出生的時候，收到家族的歡迎，所以愛的供給，比較充分，直到6個月的時候。
為什麼是6個月的時候呢？因為嬰兒在6個月之前是處於共生期，就是嬰兒的世間里沒有母嬰分別的，覺得媽媽就是我，我就是媽媽，嬰兒和媽媽是沒有界限的。
但是到6個月的時候，嬰兒就開始有自我意識里，媽媽覺得孩子們沒有小時候聽話里，嬰兒開始脫離絕對依賴的狀態。
這時候，嬰兒的自我意識，將引發母親的分離焦慮。
媽媽將會感覺嬰兒有自己的想法，潛意識中覺得孩子會和自己分離。創傷深重的母親們，將會被引發被拋棄的創傷。
因為嬰兒其實不僅是嬰兒，也是母親潛意識中的重大客體，會引發對最早客體的回憶，就是自己媽媽離開自己的焦慮。
這時候媽媽們會阻止嬰兒們和自己分離，打擊孩子的自我意識。以此發展出一大通似是而非的理論，以讓孩子服從自己的意識。
所以在嬰兒6個月的時候，男性也開始人格發展出現停滯。
有很多男性一生難以發出自己的聲音，比如說經常無條件滿足別人，無法開口拒絕別人，無法說出自己的意見，難以挺身而出。
很多都是因為自我意識被停留在共生狀態，不被允許擁有自己的意志。
我國巨嬰狀況嚴重，是因為傳統上也鼓勵一種碾壓個人自我的文化。嬰兒期碾壓起來，自然是最方便的。
潛意識中拒絕別人，就是會冒著被自己最重要的母親的拋棄的風險。
此外，分裂機制也對這個事情有影響，比如說媽媽們無法接受自己，所以把自己好的部分分裂給兒子，把壞的部分分裂給女兒，覺得兒子都是好的這樣，嫌棄女兒這樣，加重女性創傷。
同樣的，父親們有時候也是會把好的部分分裂給女兒，和兒子有競爭心理。當然，在家庭中，時常是母親主宰的。
有時候母親問題深重，父親會逃離家庭，把孩子留給問題深重的妻子。孩子是無法逃離的，所以成為父母創傷的承受者。
很多心理學家都指出，有了孩子之後，父母自己精神狀態得到了好轉，因為孩子承受了父母無法承受的內在痛苦。
所以，在天台告白事件中，也是一樣，這些母親，內在自我太虛弱，無法承受孩子的獨立意見，無法承受挑戰其他成年人行為的壓力，所以得意洋洋的反駁孩子，取得勝利，把痛苦轉嫁給弱小的孩子。
這種勝利，是向旁觀的存在尋求肯定：我是對的，我是好的，我是強的。你來承認我的正確、我的好、我的強大吧。
這些媽媽們，還在無意識的尋求內在深處未曾獲得的肯定。
所以，為什麼大家說批評別人要私下裡進行，這就是因為對於自我虛弱者，在公眾這種強大存在下，會有更強大的潛在動力去維護自己的正確。
這樣的貌似強大、實則虛弱的現象，撇開公眾部分，在媽媽和孩子層面也有兩層意義。
一個是媽媽們渴求孩子們服從自己，這是把孩子們當成潛意識中的父母，尋求父母的肯定。另一個是，媽媽們同樣也有害怕孩子們有獨立意識之後，會和自己分離，這種被拋棄的創傷。
所以，這兩種創傷，都導致，即使在家庭環境里，孩子們也很難得獲得認可。
因為，缺乏足夠的認可，孩子們長大後一樣會無意識的反對弱者，無意識的討好強者。而這，是不是我們民族命運中某種潛藏的悲傷？
不過是為了證明自己對的，不過是想獲得別人的認可，不過是小時候獲得的愛太少了，所以自我不成形，一有衝擊就不穩定。
因為普遍而言，女性創傷較重，所以內在自我更虛弱一點，難以接受否定的意見，所以要強的女性比例還比較高，無法接受自己的弱。
男性稍好一點，因為畢竟生命早期獲得了更多的肯定，但其實也並沒有成長充分，並不能被允許擁有充足的自我意識。
所以，對接受反對意見這個能力，核心在於有穩定的自我，才不會被反對意見衝擊的自我不穩，以至於必須要把以非理性的方式，把潛在的否定扔回去，必須要證明你是錯的，我是對的，而不管反對意見中的有益部分。
如何獲得穩定自我呢。在嬰幼兒期，充分的肯定自己的孩子。孩子獲得足夠的肯定，就能長成穩定自我，以後面臨衝擊的時候，因為有堅定的愛存在心底，所以否定不會危及自我，因而可以允許它的存在。
當然，如果自己創傷太重，也就算了，不用為難自己，做不到確實就是做不到，這屬於命運的無奈。其實僅僅是有這個意識，就已經好很多很多了。
但凡有反思能力的人，總歸有機會前進，沒有反思能力的人，會竭盡全力維護虛弱自我，也是沒辦法的事情，說明早期創傷太重，受不了一點點衝擊。
如果自己的父母內在自我不穩定，不能給自己充足的肯定，那麼就要靠自己來給予了。
比如有意識的在所有事情上都盡量理解自己，把這份無法忍受的壞，從潛意識中帶到意識中，加以理解和肯定。
這樣無數次自我理解、自我肯定之後，愛會生長，自我就開始成形，慢慢可以承受更多的否定的衝擊，慢慢的就能接受更多的反對意見。
即使傷害了他人，也去理解自己失去理智的瞬間，是什麼心境。情緒其實是我們的朋友。
這其中存在著自己最深的悲傷和機會，那未被撫平的創傷，就有機會被自己理解和撫平。
自我成長之後，我們就可以接受反對意見，也能終於有能力去愛我們內在深處最愛的人。
自我成長之後，我們也有能力，在沉默的人群中站出來，幫助弱者，而不是傷害弱者。
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