你很自卑，我也一樣
//06.28//
你很自卑，我也一樣
It doesn"t matter what others think.
上個禮拜公眾號更新了一篇推文，提到幾句自卑的話題，有朋友給我留言說她們也一樣。
我挺難受的，難受有這麼多人，心裡都有那麼多苦。
習慣性自卑絕不是由於某一次兩次的打擊導致的，那必定是在成長的過程中經歷了無數次大大小小的打擊，無數次地被人否定以及自我否定養成的。
我的發小阿潔，五官清秀，皮膚又好，很漂亮。在我們小時候，在我黑黑胖胖宛若挖煤童工的時候，她已經出落的像兒童版angelababy了。
可她也常會覺得自己這裡不好看，那裡不好看。我一開始不理解她這麼漂亮為什麼還會覺得自己不好，在我心中她就是女神啊。
後來我想明白了，是因為中國人都太講究謙虛了，很多時候都過了頭，甚至跑偏，我們成長的大環境就是這樣。
很多人不允許自己覺得自己好，時刻否定自己，這就非常容易陷入自卑的狀態了，更可怕的是身邊還有那種生怕別人驕傲的人，在時刻否定你。
//
//
可能每個人身邊都有這樣的人，無論你長什麼樣，做什麼事，他都要上來說陰陽怪氣地說幾句話，毫不留情地否定你。
我的女神發小都會不夠自信，像我這樣一路胖過來的人就更不用說了，時至今日還有人在不遺餘力地打擊諷刺我。
說實話，我小時候確實是比同齡的孩子胖了很多很多，比較顯眼。
別人嘲笑我，我就一味地覺得是自己實在太差勁了，太胖太丑了，否則別人不會說我。
所以我從不反駁一句，內心認為他們說的是對的，這樣別人就嘲笑地更歡了，我也更自卑了，更不敢反駁了，陷在死循環里，怎麼掙扎都出不來。
到了初中高中，我的身材才漸漸變得和同齡人差不多。
有次體檢測體重，我發現我的體重和班裡那些瘦瘦的女同學相差無幾，她們都替我開心，圍著我說：「你是真的瘦了很多。」
可我還沒來得及開心幾秒鐘，就有幾個嘴巴特別毒的男生聞聲而來，冷笑著說：
「你體重減輕了有什麼用？你的臉還是很大，腿還是很粗。」
到現在我還記得那個瞬間心頭的刺痛感，鼓起勇氣想要肯定自己一點點，再度被黑暗無邊的自卑淹沒。
其實類似的瞬間，早就發生過無數次。
在很多年裡，我都不敢把額前的劉海梳起來，走路不敢抬頭，不停地整理頭髮，怕風把劉海吹開，臉上的肉會露出來；
也不敢穿短裙短褲，一點腳脖子不敢露，大夏天三十多度我還裹著長長的牛仔褲；
衣服除了黑白灰，其他顏色的衣服也不怎麼敢穿，就怕顯胖，被人盯上冷嘲熱諷。
我知道說那些難聽話的人，他們自己早就忘了。可是我不會忘記的，對我影響太大了。
直到有一天，我在朋友圈裡看到一位身材很瘦，體重80斤的女同學發了張照片，另一位字言語上嘲諷打擊過我無數次的同學，竟然評論她說：「好胖。」
體重80斤，還不夠瘦嗎？
我這才意識到，如果有的人熱衷打擊諷刺你，不一定是你的原因，而是他們的原因。
有的人是因為自己的生活一團糟，所以見不得別人好；有的人是因為自卑到心理扭曲，所以嫉妒別人的好；還有的人，純粹就是吃飽了沒事幹，愛管閑事嘴又碎，以酸別人為樂。
於是我就把平時愛嘲諷我的人，能拉黑的拉黑，刪除的刪除，屏蔽的屏蔽。
當然也有不便屏蔽刪除拉黑的個別人，因為我把他們當朋友，他們看起來似乎也把我當朋友。
可他們卻打著「我們關係好，所以說話直接」或者「我損你是為了激勵你進步」的旗號，在言語上對我進行著無休止的打擊。
我嘗試過溝通，好言相勸他們如果真的把我當朋友，就考慮一下我的感受，結果他們說我這樣就是「心眼小，愛計較」、「開不起玩笑」，好像我反駁是錯的，我應該跪下磕頭感謝他們的「鞭策」。
溝通多次後無果，我下定決心：
不好意思，如果你們絲毫不在意我的感受，那我們這「朋友」是做不成的。
我們不是朋友，那我就不用在乎你們是不是會覺得我「心眼小」了，你們再來跟我說些陰陽怪氣的酸話，就別怪我也會以牙還牙地酸回去。
我確實不完美，但我不必因此承受別人強加給我的惡意，因為沒有人是完美的。
並且愛對別人施以惡意的人，往往自己就不是個什麼好東西，「寬恕他們是上帝做的事情，而我需要做的事情就是送他們去見上帝」。
想通之後，遠離那些人之後，我的生活就開心多了。
我開始嘗試把臉露出來，穿各種顏色的衣服，各式各樣的裙子，看看鏡子，根本就不是自己想像中的那麼丑嘛！就算不瘦，也沒有那些人說的那麼胖，明明就是正常體型！
去嘗試接受自己的不完美，不再去全盤否定自己，就感覺到自己的人生一下子開闊了，有希望了。
還是很羨慕，也很喜歡從內而外都散發著自信光芒的人，她們多半是從小被誇到大的，身邊人的給予了充分的肯定，她們也因此優秀。
我不行，而且我還是討好型人格，很困難。
但我相信自己可以改變，每一天都要比昨天更好一點，讓自己能更自信一點。
一起加油！
TAG:東不郭 |