「現階段的你，可能並不適合戀愛，也不適合結婚」

文|李彎灣

昨天，我媽給我打電話，聊到了感情問題。我媽說說，「兒啊，你趕緊找個女朋友吧，你歲數也不小了。一個人出門在外，也挺不容易的，你都不懂得怎麼照顧你自己」

仔細一想我媽的話，她催我找女朋友的理由是：一、我年紀不小了；二、我不會照顧自己（潛台詞是找個人來照顧我）

我相信不只是我媽會對我這麼說，很多父母也會對他們「適婚年齡」的孩子這麼說。

現實總是頗具幽默色彩——你爹你媽希望找個人來伺候你，其實別人的爹媽——也是這麼想的。

當然，這麼想的不只是父母們，很多青年男女，他們想要戀愛、想要結婚，其實也是抱著這種目的——至少這是其中一個目的。

人們覺得自己一個人太孤獨了，太無聊了，太寂寞了，所以才要找一個對象來排解這種孤獨和寂寞。他們認為，找到一個對象，是排除孤獨的最佳辦法——比如曾經的我。

曾經在我最落魄的時候，三年前，那時候我孤身一人，住著地下室，一個月一萬塊錢的工資（我在北京，這是一個非常低的收入，基本上只夠我生存，我還欠了很多債）

那時候，我真的很孤獨，也很寂寞，我就想找個對象，逃離那種讓人窒息的孤獨。我真的是什麼要求都沒有，我感覺只要長得一般，是個女的，就可以了。我當時的想法是——要是有個女的，能陪陪我，對我好，我就會好好對她一輩子、愛她一輩子。

每天大半夜的，我就找女生們聊天，她們想聊什麼我都奉陪著。最後，確實有個女生跟我聊得很契合——大概是大家都很寂寞的緣故，於是我們就發展成了男女朋友的關係。

在一起三個月，彼此都沒什麼感覺，雖然看起來也很親密，吃飯逛街看電影，什麼都做，但就是貌合神離的感覺。最後我們就分手了。

（當然，寫這篇文章不是要說「戀愛、結婚都一定要以愛情為基礎」，而是——往下看吧）

經歷過那次沒有愛情的戀愛後，我就在反思——我不能隨便戀愛了，一定要等到愛情的出現。

在差不多一年後，我認識了一個女孩，我是真的心動了，心潮澎湃的感覺，我當時覺得，我遇到了愛情——非常湊巧的是，她也很喜歡我。

於是，我們就在一起了，100%的因為愛情。我當時以為，這就是我這輩子最後一次戀愛了，直到老去、死去，我們會在一起，一生一世。

然而，在一起兩年之後，我們還是分手了。這次分手，給我帶來了一個很大的疑惑——到底是哪兒出了問題？

經過一個月的反思，我的總結如下：

1、現階段，從做事的角度來講，我一事無成，而且很忙，時間都是支離破碎的，我沒法給對方一個可靠的安全感，以及一個可以期待的未來；

2、從物質基礎來講，我很多時候都是入不敷出的，雖然我每個月掙得不算少了，但是因為欠債太多，需要努力掙更多錢去償還債務、以及為未來做打算；

3、我不會說我兩年的戀愛最終以分手收場是因為沒錢，很多人也不同意這一點。沒錢只是表面現象，其實除了沒錢，我似乎毛病還一大堆。而且，一個生活不如意的人，他很難給另一半帶來積極的情緒；

4、從做人的角度來講，我還不是一個敢作敢當、頗具責任感、會細心營造浪漫的人——必須承認，我不是一個合格的男人。

問題的癥結是——我還沒有完成自我的建設，就投身到戀愛里去，所以最後戀愛崩潰，也並不意外。我記得我曾經寫過一篇文章，裡面有一段比喻是這樣的：

我今年二十五六歲的了，我能明顯的感覺到歲月的無情——以前你可以天真的想，純粹的愛，但是到了這個年紀，你必須要務實了。

務實的第一步，就是檢查自己、反省自己——假如有個女朋友，你能不能給人家帶去幸福都是次要的，首要的問題是——你會不會給人家添麻煩？

如果一個人，他都還沒有完成自我建設，自己都過得一團糟，就火急火燎的要去開始一段戀愛或者婚姻。往好了說，是你去麻煩人家，假如對方是個很優質的伴侶的話；往壞了說，對方可能也是個沒有完成自我建設的人，你們互相麻煩，彼此打擾——這樣的結果就是，要麼分手，要麼繼續湊合著過下去。

（這就有點像那句——最怕一生碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。互相折磨、彼此湊合，最後還說是相濡以沫）

有個特別扎心的事情是——25歲以前，我跟朋友坐在一起聊天，會討論一個問題，「你想找一個什麼樣的女朋友啊」——那時候，我們覺得，討論這樣的問題一點毛病都沒有，說得好像喜歡誰就可以得到誰似的。

但是，在25歲以後，當我在問自己，「我想要找一個什麼樣的對象」之前，我還得回答一個問題：我有資格嗎？我憑什麼？

所以，我得捫心自問：我是一個合格的男人了嗎？我從個人的修養上、物質積累上、精神建設上成為了一個優秀的人了嗎？

如果一個問題一堆、毛病一堆的我，真的適合戀愛嗎？真的適合結婚嗎？

你呢？

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