真正會說話的人，恰恰是懂得閉嘴的人
真正會說話的人，他們的說話技巧，實際上全依仗的是「不說話」時的技巧。
01
我們總是認為：
善於言談的人，一定很適合做銷售；
滿懷熱情地和下屬接觸，他們就一定能接受我；
如果話題豐富，別人一定會感到我的話很有意思，這樣我身邊的人就會喜歡我，戀愛也不成問題。
因此，我們在與人交往的時候，總是希望在他人面前表現得健談一些。
的確，會說話是一種技能，是現代社會生存的必備手段。
不會說話影響了我們生活的方方面面，尤其是在工作中，我們總是想快速地學會怎麼去和別人舒服地交談，希望能在別人面前侃侃而談。
但其實，不說話與會說話同樣重要。
《不說話的藝術》一書中提到：假如你和對方的關係是對等的，那麼你所擁有的時間，即說話的時間是50%，而不說話的時間也同樣是50%。
作家林宛央曾經在文章中提到過一件自己的糗事：
某次，她和老公打算購買某二手房，於是約見了房主。
房主看起來約50左右，來的時候帶了一個8歲左右的小姑娘。
見面時，為了打破僵局。
她先開了口：「呀，這小姑娘真漂亮，是您的孫女嗎？」
「是我女兒。」
她的老公見狀，立馬打了個岔：「看您是開車來的，住的地方離這不太近吧，真是麻煩你了。」
房主連連擺手說「不麻煩，不麻煩」，就住在****。
林宛央一聽，又來勁兒了。
「啊，我知道那個地方，就在七里屯那一片兒對吧。」
房主沒吱聲。
多虧了老公又成功把話題轉移，才避免了又一次的尷尬。
後來，她收到老公發來的一條簡訊：「如果不懂，能不能閉嘴。」
可見，說話是門藝術，不說話更是藝術。
日本人際關係專家麻生賢太郎就曾經說過，「雄辯是銀，沉默是金」。
聊天也一樣，要學會留白。
借用徐嗖的一句話：懂得閉嘴是教養。
02
越是原本不善言辭的人，就越容易掉入一個陷阱——希望變得健談的強烈願望，於是說話就不自覺地步入「自我中心式」。
所謂「自我中心式」，就是將自己的主張強加給別人，完全不理會對方的反應，只要談話按照自己的方式進行，就會得到滿足感。
比如下面這種場景下的說者和聽者，很多人可能都有經歷過：
說者：我跟你說，一到冬天的時候，有件事我總是看不慣。
聽者：什麼事？
說者：停車場啊！無論商場還是超市，殘疾人專用的停車位上都不是殘疾人在用！真缺德。
我這個人最看不慣這個了。要是有殘疾人想停卻沒地方停怎麼辦啊？你說是不是？
聽者：這倒是……
說者：對吧？社會公德就應該人人遵守才對嘛！但有些人就是特別缺德。
就像上回，我在蛋糕店買蛋糕的時候，一個四十多歲的大叔插隊來著……
這段對話里，說的人剛一開口，好像要說一件很重要的事，結果說了半天也不過是對一些事不關己的話題發發牢騷而已。聽的人自然沒了興趣。
如果說者有著和殘疾人接觸的經歷，或者自己身邊的人因為這些事而遇到困難，說出的這些話或許會更有說服力一些。
但如果只是為了表達「社會公德應該人人遵守」，就沒有必要長篇大論一番。
這種不考慮對方反應的「自我中心式」說話方式，無論話題多麼豐富，表達多麼到位，聲音多麼有感染力，在他人耳中，也與「噪音」無異。
要防止這種尷尬的局面，就一定要注意不要搶走對方「停頓」的時間。
益智類的答題節目里，主持人問到嘉賓時，都會在公布結果「回答正確」或是「回答錯誤」之前刻意空出一段時間，或者再一次問「你想好了嗎」、「不再改了嗎」。
接著，就在大家已經忍耐不住的一瞬間，說出「正確」這兩個字。
如果沒有前面的「停頓」時間，用再怎麼凝重的聲音說「正確」，都不能讓挑戰者有一種攻破難關的感覺。
正是有了這10秒以上的「停頓」，才使得主持人的話顯得生動有力。
閑聊時也一樣，想要將對話連貫起來，一定要給對方留有「停頓」的餘地，充分了解聽者的反應之後，再組織後面要說的內容。
真正會說話的人，他們的說話技巧，實際上全依仗的是「不說話」時的技巧。
03
除了利用「停頓」時間，還有一種不說話的技巧，是從「外表」著手。
這裡的外表包括著裝、肢體語言、面部表情等。
當「外表」和說話內容傳達著相反的意思時，即便你有律師一樣的伶牙俐齒、幽默大師一般的幽默感，想要將自己真實的想法傳達給對方也非常吃力。
因為人總是傾向於優先考慮從「外表」感受到信息。
看到一個人背後的書架上整整齊齊地擺著很多書，就會認為這個人應該知識淵博；看到一個人左手無名指上戴著戒指，就認定這個人已經結婚了。
日本的審判員制度開始實行的時候，最先改變的就是被告人的著裝。
以往都是身穿黑色法袍的審判員審判身穿囚服的被告。而現在，被告都改為穿西服。
因為囚服會誤導市民，讓他們覺得這個人就是壞人。
這也從另一個角度說明，外表作為傳達信息的手段是多麼強大。
再比如，對方說「我討厭你」時，如果是微笑著說出來的話，言語所傳達的信息就會和字面意思不一樣，甚至可能傳達著相反的意思。
我有一個男性朋友，曾經和我抱怨妻子總是疑神疑鬼，有時特別難相處。
有一次，朋友回家晚了，妻子說：「今天加班了嗎？」
朋友：「啊，可不是嘛，累死了。」
接著妻子似乎察覺到了什麼，陰陽怪氣地說：「又去喝酒了吧？」
朋友解釋了很多遍，自己真的是去加班，妻子終究是信了，但兩個人都覺得這樣很累。
朋友和妻子溝通不暢，正是因為他的表情、態度和猶疑的言詞所傳達的信息不一樣，讓妻子產生了誤解，引發矛盾。
其實，為了讓「說話」技巧有的放矢，先熟練掌握外表的技巧，即使不說話，也可以表達自己的想法。
比如，「等一下，你說得不太對吧」，像這樣不太好直接問對方的時候，就可以利用眼睛向上看的方式，傳達你對此懷有疑問的信息。
眼睛向上看，比搖頭的否定感要弱一些，可以向對方傳達「稍有疑問但是會聽到最後」的意思，所以不用擔心會損害對方對你的信賴感。
再比如，女性在對心儀的男性表示好感時，時不時地抬頭看對方，即使不說話，對方也會注意到。
「說話」絕對不只是動嘴，然後傳達自己的話語那麼簡單。
要加上不說話時的表情、動作、手勢，即從外觀能夠感知的印象的全部總和，才是真正意義上的「說話」。
很多人把會說話誤認為是健談、圓滑、口才好，因此，刻意把自己鍛煉成滔滔不絕的演講者。其實健談只是會說話的一部分體現。
比如，精讀君在終身成長詞典的《18：傾聽》這一詞條中就說到：
出色的演說家，往往是通過高超的傾聽能力，來捕捉對方的需求，從而在措辭上進行相應調整。
真正會說話的人，是會在該講話的時候大膽表達出自己的觀點和意見，不該講話的時候，懂得適時閉嘴，同時還能讓談話繼續下去。
參考書籍：麻生賢太郎 《不說話的藝術》
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