孩子死都不認錯，往往是父母行為模式有問題
作者：有料家庭教育
01
朋友家庭出去旅遊，各家都帶著6、7歲的孩子。
一天晚飯後來到其中一家的套房裡，大人們在外間聊天，小孩子們在裡間玩耍。
聽見小朋友在裡面上竄下跳，大笑大鬧，有一位媽媽不放心，進去看看。
只聽裡間傳來那位媽媽有點擔心地叮囑：＂這個桌子離窗戶這麼近，這樣跳著玩很危險。你們不能站在這個桌子上玩。＂
這時，小朋友們圍著桌子安靜下來。溪溪搶著說：＂我沒有站上去。＂曉林也說：＂我也沒有上去。＂媛媛看著曉林說：＂你上去了。＂曉林：＂沒有。＂溪溪：＂你上了，你說你敢從上面跳下來，然後就跳下來了。＂媛媛）幫著說：＂你剛才就是上了呀。你承認錯誤，沒有關係的。我也第二個上去了。＂曉林一聽，惱羞成怒，大聲喊道：＂我沒有，就是沒有！＂
曉林的爸爸聽了走進去，有些生氣和不耐煩：＂行了行了，沒上就沒上，快回去洗漱睡覺吧。＂
顯然，爸爸通過打岔，找個台階讓兒子下，也讓自己不至於太沒面子。
02
第二天，大家一起出遊。
孩子們在樹林里玩。溪溪找到一個大蝸牛，曉林找到幾個小的。
曉林想要溪溪的大蝸牛，而溪溪不想給。曉林說：＂溪溪，你就給我拿一會兒，走到路邊就還你。＂
溪溪想想，還是打算給好朋友玩一會兒：＂好吧，但你一定要還我。＂
幾分鐘以後，走到路邊，溪溪催曉林把大蝸牛還回來。
曉林不情願地找了一個不大的蝸牛給溪溪。溪溪一看，急了：＂不是這個，是那個最大的。＂
曉林說：＂那個本來就是我的。＂大人們也看見了整個過程，有大人說：＂曉林，最大的那個是溪溪的吧。＂曉林有點尷尬：＂但是，那是她給我的。＂溪溪聽了，生氣的說：＂我只答應給你玩一會，到路邊要給我的。你說話不算數，耍賴，真討厭！＂曉林氣得大喊：＂你才討厭！＂
曉林爸爸聽了趕忙來解圍：＂就是一個蝸牛殼，你給溪溪，樹林里還有，一會再給你找一個。＂
曉林＂哼＂了一聲還給溪溪，嘴裡還說著＂我爸爸一會給我找一個比你更大的＂。
03
在一起的幾天，曉林幹什麼都愛爭第一，別人超過自己就不服氣。
有一次小朋友們聚在一起表演節目。
一個小朋友繪聲繪色地講了好幾個歷史故事。大家連連誇讚，並問她在哪裡學的。她很自豪的說：＂我媽媽給我買了一個機器人，它什麼都懂，我跟它學的。＂
曉林也連忙說：＂我家也有機器人，有兩個。＂當他發現這句話並沒有引起其他人的＂羨慕＂，他又對旁邊的小朋友重複，直到他發現大家對他家的機器人不感興趣才停止。
輪到曉林表演節目，他背了一首古詩，但這首古詩前半首是＂白日依山盡，黃河入海流＂，後半首背成了＂野火燒不盡，春風吹又生。＂
有耳朵尖的小朋友喊起來：＂背錯了，背錯了＂，爸爸還沒等曉林反應過來，就趕緊打圓場：＂沒事，這樣的創造也不錯。＂
小朋友們認真的指出這兩首詩背串了，曉林爸爸說：＂這算是曉林自創的一首詩吧。＂曉林連忙點頭，一臉的得意。
04
曉林媽媽在一次沒有旁人的時候，和我說起曉林死不承認錯誤的壞毛病，不知道該如何糾正。
她覺得孩子這個毛病越來越重，甚至在很明顯的說謊被別人指出後，會發脾氣或哭鬧，無論怎樣都不會直接承認錯誤。
她說，這事只能偷偷說，絕不可讓曉林爸爸知道。曉林爸爸認為小孩子這樣沒什麼大不了，反而是批評孩子會讓孩子變得自卑。而且爸爸愛面子，在家都很忌諱自己這麼說，更不用說和外人說了。
平時在家，只有孩子批評大人，大人只會誇獎孩子。奶奶最喜歡說的是：＂寶貝最棒！＂，爸爸則從不會指出孩子的不對之處，如果孩子損害了別人的利益，爸爸會岔開話題，不會教孩子說＂對不起＂。媽媽雖然隱約覺得這樣不太好，但為了迎合奶奶和爸爸，也是多以＂表揚＂為主，遇到問題一般避而不究。
05
讓孩子承認個錯為何這麼難？對於一個六歲多的孩子，問題的根在於父母，在於家庭。心理學認為，人一生都在追求價值感和歸屬感。孩子通過得到認可，得到接納來獲取。
比如平時父母如果批評孩子：＂你不聽話，不是個好孩子！＂，孩子往往會很生氣，會反駁＂不對，我是個好孩子＂，就是因為家長否定了孩子的＂價值＂，而孩子的行為就是為了維護自我。
＂認錯＂，就是承認自己＂有的做得不對，不好＂。有的孩子會因此有一種挫敗的感覺和錯誤的信念：認錯就是不好的。
而這樣的信念大部分都是從家庭中習得的，往往源於家長無法接納＂犯錯、不完美＂，家長內心深處，認為＂做錯事就是不好的人＂，他們自己也很難做到承認錯誤或失敗。
比如曉林的爸爸，對於孩子的＂問題＂，要麼進行牽強的＂合理化＂，要麼避而不談或轉移話題。也許爸爸從小就是被奶奶誇著長大的，無法接受＂批評＂，也許他的成長經歷讓他總是尋求外界的認可，甚至是不合理的認可，來維護自己的＂價值感＂。
這樣的認知模式已經內化為一種習慣，以至於在日常生活中，他會以不客觀，甚至有些自欺欺人的方式，來＂保護＂孩子自尊，其實也是滿足自己的＂價值感＂；犯錯誤時，爸爸會不自覺的跳出來，幫孩子＂阻擋＂別人的負面評價，避免孩子感到挫敗，其實是為了保護自己感情不受到傷害。潛移默化，孩子自然也習得了爸爸對待＂錯誤＂的方式。
但是，依靠外界認可來提高自尊的方式是不牢靠的，因為評價的主動權掌握在別人手上。每個人都可能不被一些人喜歡，你無法讓所有人對你有積極的評價。對於過於看重外界評價的人來說，被認可了高興，不被認可則自我懷疑，繼而又通過炫耀、反覆確認等方式來維護＂自尊＂，而這樣的方式又可能招致別人的厭煩或否定，從而導致惡性循環。
接受不完美的自己，著力於問題的解決，這種來自自身的接納和努力，才有利於建立穩固的價值感，也才是自己可以掌控的。
06
有一次孩子放學帶回來一個精緻的＂變形飛車＂。一進門，她有些心神不寧的告訴我，老師給每個人發了小獎品，她發的是這輛可以變形的小汽車。
我嘴裡說著這個禮品真不錯，一邊心裡想著孩子的狀態不太對勁，以往拿到新玩具會特別興奮的告訴我怎麼玩。
我問她為什麼得了獎品還不太高興。
孩子解釋說：＂因為我更喜歡誠誠那輛黃色的。＂
我雖然心裡還有些疑惑，但當時有事，而且孩子也從未說過謊，我也就沒有繼續追問。
過了一會兒，孩子來找我，耷拉著腦袋低聲問我：＂媽媽，如果我以前說了謊，你會不愛我嗎？＂
我放下手裡的活，認真地看著孩子：＂不會的，無論怎樣媽媽都愛你。每個人都會犯錯，犯錯之後我們知道哪裡錯了，以後改正了，就好了。媽媽感覺你好像在擔心什麼，你可以跟我說說嗎？＂
原來這輛小車並不是老師發的禮物，而是老師最近新放到玩具區的公共玩具。孩子因為太喜歡了，趁沒人注意，偷偷的放進口袋帶回了家。
她說，其實走出教室那一刻，她就很後悔，但又怕老師批評，不敢還回去。
說實話，我很欣慰孩子能保有一顆誠實的心，也欣賞孩子有勇氣告訴我。我把我對她的欣賞告訴她，並對她說小車是屬於學校的，你擅自拿走是不對的，我讓她想辦法處理好這件事。
聽見我沒有責備，她說：＂媽媽，我知道錯了。我想明早帶回學校去，跟老師道歉，但想要你陪我去，因為我怕老師會懲罰我。＂
我告訴她：＂媽媽可以陪你去，但是如果老師懲罰你，你也要自己承擔，因為這是你犯的錯。不過，媽媽覺得，只要你真誠道歉，老師應該會原諒你。＂
第二天我們去歸還小車，孩子按照她說的做了，發現老師並沒有＂懲罰＂自己，而是說＂還回來就是好孩子，以後想帶回家玩，可以跟老師借＂。
這件事讓孩子體驗了承認錯誤不可怕，更重要的是教育了孩子，出現問題不要抱怨，也不要逃避，而是要積極解決。
結語
孩子是父母的鏡子，如果孩子出現問題，首先父母應該從自身找原因。
當父母接納自己和孩子存在不足，認可＂犯錯是成長的必經之路，而且是學習的機會＂的觀念，就能更坦然面對孩子犯的錯，也就不會害怕承認，迴避問題。
而孩子也會因此學會勇敢面對，勇於承擔責任。
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