非暴力溝通的現實實踐
今天在朋友圈看到一個兒時玩伴發了動態，他和我從小一起長大，好長時間沒有聯繫，發現他更新動態，本能的去關注，仔細的揣摩他本意是想表達什麼，
猜測當然不可能猜出別人的想法，我選擇直接跟他聊天，但畢竟好長時間不接觸，雙方都缺乏對對方的了解，不一定能敞開心扉的聊，我又發自內心的想關心他，可怎麼辦呢，我最近剛好在看非暴力溝通這本書，這本書可能會給我答案。
我就按照非暴力溝通的四個要素，首先留意自己的觀察，其二表達自己的感受，然後說出哪些需要導致那樣的感受，最後才提出具體的請求。
我:「看到你朋友圈最近動態挺多，怎麼了嗎？」
由於是第一次使用非暴力溝通的方法聊天，我表達的有些失敗，我只描述了自己的觀察，並沒有說出自己的感受，就著急的去表達對他的關心，這樣結果並不理想。
「看到你朋友圈最近動態挺多，我有些意外和驚喜，因為我挺關心你，想知道你最近過的好不好」 這樣講就比剛才好點，可是歷史不能重演，看看我朋友當時是怎麼答覆我的。
他:「心事多，但又不想讓這些事來困擾我，所以不帶自我開導下啊」
我從他的話中體會到他想通過自我開導來免於心事困擾，可是我不知是什麼心事，我進一步提出我的觀察，希望他能具體的表達他的需要，好讓我明白他的需要是什麼，這樣我才能提出具體的請求。
我:「看到你朋友圈的自我開導，我覺得挺好，你是否願意跟我說說你的心事呢？」
我這裡描述了自己的觀察，也表達了自己的感受，卻沒有說出是什麼樣的需要導致我這樣的感受，就直接說出自己的請求，還是有些倉促。
他:「有時候一個人最需要的其實只是心裡的放下，什麼事能難到人呢。說白了就是自己，自己和自己過不去其實才是最大的悲哀，這些都懂，可是有幾個人能做到？所以我覺得最需要的就是三觀正，然後又能接受理念很通俗的道理，而我們只需要保持一顆積極的心，最後其實什麼事都沒有了」
朋友發了很長一段話，裡面夾雜了很多他對事物的個人看法，評論以及嚮往。但還是沒有具體的表達自己的需要，可見我們是多麼不擅長表達自己內心的需要啊。
回想我自己求學生涯十幾年，卻也想不起有什麼人問過我的感受和需要，人們認為感受是無關緊要的，重要的是父母老師的話，專家學者的話，各種各樣的權威和政府主張的正確思想。
於是，我們被鼓勵要無條件服從權威而非傾聽自己的內心，慢慢的，我們習慣於考慮:「人們期待我怎麼做？」
我繼續嘗試去理解朋友的感受，這次換做是我來揣測他的感受，好讓他能把他的真實想法表達出來。
我:「看來你已經看了很多道理，甚至是去嘗試了很多方法，只是你擔心沒有方法對你適用？或者你是擔心你自己做不到放下對嗎？」
他:「說白了，我的性格如此，其實很多事吧沒啥大不了的，性格決定了我不可能遇事都能輕拿輕放，這需要時間，我都懂」
他在進一步的表達感受，語氣慢慢變得平緩，但是他把自己不能輕易放下歸咎於自己的性格，性格可能是一部分因素，但不是全部，他還是沒有明確的表達具體是什麼事讓他放不下，為啥會這樣，他的需要是什麼。
我選擇繼續傾聽他的感受，生活中能有人願意傾聽你講話，是非常愜意且幸福的事。但生活中別人跟我們分享他們的痛苦和煩惱時，我們往往是著急的去提建議，表達自己的安慰和看法，這樣效果很不好。
非暴力溝通這本書告訴我:認真的傾聽意味著全心全意地體會他人所表達的信息，這也為他人充分表達痛苦和煩惱創造了條件。
我:「你現在是擔心你這樣的性格不能輕易放下對嗎？你需要時間來慢慢做這些對吧？」
他:「不是我現在擔心放不下，我擔心的是當我遇到後無法放下[捂臉]」
我那句問話不夠嚴謹，有些籠統的指向，他感覺我沒有明白他的意思，就解釋了一下。
如果別人沒有理解我們的意思，不要指責他，再解釋一下，溝通也變得更順暢了，我們有時候缺乏耐心去解釋，就責怪別人不理解自己，表達的越明確越容易被理解，當別人不理解，可能是自己的表達出了問題。
我:「也就是說你現在並沒有遇到這些事情，你擔心的事情還沒有發生，你是在為還沒有發生的事情而憂慮呀」
他:「我知道自己啊，所以未雨綢繆」
我感覺時機應該成熟了，可以表達我的請求了，於是我說:「那你現在能告訴我嗎，你是為哪些還沒有發生的事情而焦慮呢？」
他:「可能不會發生，可能會，未知啊！不好說[憨笑]」
我沒有想到他的心理防線那麼堅固，他還是不願意講，我想再嘗試一下，這次我沒有再用非暴力溝通那套方法，哈哈，我用自己以往的聊天方式。
我:「那你說說看，讓我們一起分析一下，哪些事情可能會發生，哪些不會發生，當我們能預知即將發生的那些可能使我們憂慮的事情，我們就可以有個心理準備，不至於在發生時不知所措呀」
他:「不說，這些事可是隱私，再說沒到時候，不想下決論，不了，我很感謝你的關心，但是這些年我的變化很大了，不會引起我多大的反應」
這麼多年沒有接觸，我們確實不能理解對方，這又有什麼關係呢，並不影響我對他的關心。
我:「你剛才給我講了很多，我很開心，我覺得你應該也多少能釋懷一些，我不需要你告訴我你的隱私，能偶爾聊聊天，這樣就很好啦」
最後一句我又運用了非暴力溝通的方法，描述我的觀察，表達我的感受，並說出導致這種感受的原因，試圖打消他的顧慮，我並不是為了窺探他的隱私才去選擇和他聊天，我是真心的想關心他，我想他應該已經感受到了我的關心，只是他不擅長表達自己的需要，這可能需要時間慢慢來鍛煉吧。
我們好多人其實都不善於表達自己，小時候，一旦遇到不喜歡的人或者不理解的事，就首先會想別人有什麼不對。
如果同學不把作業給我抄寫，那他就是「太小氣了」。如果有人排隊打飯時把飯不小心灑在自己身上，那他就是「沒長眼睛啊」。如果自己是消費者，別人是商家，去買東西沒有得到優惠，那就是「商家太黑心了」如果自己是商家，別人是消費者，別人索要優惠時，那「消費者就是太愛佔便宜啦」
我們總愛用自己的標準去衡量別人，一旦別人不滿足標準，就覺得不正常，其實每個人都不一樣，別人只是跟我們不同，大家都是正常的呀。
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